|
12 de julio 2007
Llevo todo el día pensando como iba a comentar esta película. Cómo podía ir punto por punto, revisando todos los momentos importantes, los diálogos más inteligentes, los grandes efectos especiales sin
necesidad de hablar mal de la peli.
Pero no hay manera, porque Caravana de Valor fue un accidente que nunca debió suceder. Una muestra de que Dios existe, y que por consiguiente también existe un tipo llamado Satán que se dedica a grabar sus cositas en su tiempo libre.
Una de sus cositas es Caravana de Valor.
Para los no iniciados o que no sepáis de qué va esto de "las pelis de los ewoks" os puedo decir que son dos películas creadas específicamente para la televisión, y dirigidas a un público infantil, en mi opinión a un público infantil en estado muy terminal y que se contenta con poca cosa.
Hace dos años las dos películas fueron editadas en un mismo DVD para deleite de algunos de nosotros. Pocos.
En la edición especial del DVD vienen 3 escamas originales de Satán.
La primera película es Caravana de Valor, publicada en 1984 (un año después del Retorno del Jedi) y la segunda es La Lucha por Endor, publicada un año después y que sigue en cierto modo el hilo (o debería decir, "la ristra de algodón") de la anterior.
Pero la historia en sí se remonta mucho tiempo atrás, allá por 1942 en el viejo corazón de Europa.
Hay muchos fans que no saben esto, pero el guión de Los Ewoks fue escrito por un grupo de científicos alemanes cuando los nazis no habían encontrado el tema del gas.
Horas y horas de lectura en voz alta de los guiones conseguían acabar más presos de lo que conseguía cualquier tanque o bomba.
Los pobres desgraciados se quitaban la vida con alegría tan sólo para no volver la historia de estos niños que van en busca de sus padres.
Claro que por aquel entonces los ewoks eran enanos vestidos de payasos y los niños llevaban un trajecito de cuero con las nalgas al aire.
Una tragedia.
En 1984, habiendo consumido todos los cartuchos en las tres películas y decidido a seguir el filón de las estrellas, George Lucas se cubrió de gloria escribiendo el guión de las dos películas.
Como no entraba en los planes añadir más episodios a la saga, George se decidió por un formato televisivo, que todos sabemos que es un eufemismo de "basura de poco presupuesto" con la intención de captar nuevos adeptos entre el público
infantil al que posiblemente se le escapara el trasfondo de los tres primeros episodios.
Pero o bien Lucas estaba muy cansado, o delegó en alguien el proyecto, cogió el cheque y se marchó a casa. Porque no hay manera de explicar lo malas que son estas pelis.
Yo tenía unos 12 años cuando las vi por la tele, sin saber qué eran.
De repente vi a los ewoks, y a un chavalín vestido de piloto de un X-Wing y me preguntaba que qué coño era todo eso.
Claramente esto tenía que ser algo de Star Wars, pero...pero, era tan jodidamente aburrido y tan falto de gracia que no podía concebir estas películas de la sobremesa más soporífera dentro de la saga más flipante de la historia.
Pero era un niño, y sinceramente, unos metros más allá me esperaba el Legend of Zelda. El mundo era más sencillo entonces.
Por suerte, tuvieron la decencia de mantener la historia fuera del área de influencia de Luke y Cia. y por lo tanto tan sólo podemos reconocer a los ewoks y alguna cosita más. A partir de aquí, esta podría ser una película
más sobre una madre que pierde a sus hijos en el supermercado.
Hoy voy a comentar la Caravana de Valor, y otro día, porque no pretendo que os suicidéis hablaré de La Lucha por Endor.
No voy a ir "minuto-a-minuto" porque no vale la pena. Con algo genérico os podéis hacer a la idea. Aunque luego intentéis borrar esa idea durante semanas.
De momento ya podéis intuir hacia donde vamos, con un título hecho con una tipografía más relacionada con Austin Power que no con una historia que pasó hace mucho, mucho tiempo en una galaxia muy lejana.
No hay vuelta atrás a partir de aquí. Cagada en el segundo 1. Ese segundo dura 94 minutos!
La historia nos lleva a la Luna de Endor.
Una voz en off, que podría más bien ser una voz-en-stand-by de lo horrible que es su doblaje nos explica lo que ha pasado.
Un accidente ha dejado tirada a una familia, pero lo que vemos son los padres buscando a los niños, Mace y Cindel que se han ido por ahí.
Los padres, acongojados a más no poder, buscan y buscan hasta que de repente, una especie de gigante feo y horrible aparece y todo se funde en negro.
En seguida vemos a nuestros amigos, los ewoks, la única razón por la que hemos decido ver la peli en primer lugar, con todos los conocidos de El Retorno del Jedi, en especial Wicket,
el joven ewok más feliz, o más hasta las cejas de Jack Daniels en la superficie de Endor.
Aquí tenemos que parar para explicar que los ewoks hablan todo el rato, pero no hay subtítulos y toda la información nos la da el narrador.
Mi teoría sobre como se generó esta idea fue algo así.
George Lucas: Lo mejor de todo es que los ewoks hablarán en su lengua propia.
Productores de la Fox: Pero si no lo subtitulas nadie va a entender qué pasa.
George Lucas: Ya, pero esto es para niños, y los niños no leen. Además, subtitular significaría que tengo que escribir los diálogos...
Y os juro que estaréis contentos de que sea así.
Con la basura de diálogos que plagan el guión, es una bendición no saber qué cojones están diciendo los ewoks.
Los ewoks siguen paseando por el bosque y se encuentran con la nave de la familia de humanos que decidieron una mal día para ir de paseo por el espacio.
Como bichos curiosos, los ewoks buscan en el interior, con lo que encontramos a nuestros dos únicos protagonistas que no tienen el cuerpo cubierto de pelo.
Cindel y Mace Towani, humanos y hermanos que ponen una grandísima excepción a mi máxima de que todos los americanos actúan de puta madre.
Y es que estos pobres animalicos lo hacen mal de cojones.
Por suerte para nosotros, sus roles en las aventuras de los ewoks los han catapultado al más puro vacío. Aubree Miller no ha vuelto a actuar y Erik Walker
que aunque si que ha hecho algo y tiene sus proyectos, no se puede decir que tenga una reputada carrera como actor.
Lo más increíble es que los dos asisten a convenciones de Star Wars hoy en día, porque eso es lo que hacen los americanos...convenciones grandes y pequeñas, pero plagadas de actores, artistas y técnicos que han tenido que ver con la historia de la saga.
Podéis ver fotos de los dos a día de hoy en la web oficial de Eric. A Eric, como a la mayoría del cast de las pelis originales, el tiempo no le ha tratado bien.
Cindel, hace de niña buena e inocente que desde el principio hace buenas migas con Wicket. Y aunque cuando enferma tose igual que la niña del anuncio de Vics Vapo-Rub, no lo hace del todo mal.
El pobre Mace, que tiene un cierto parecido a Luke Skywalker de niño, hace de niño gilipollas. Pero muy gilipollas.
Supongo que son exigencias del guión, pero tiene que ser una putada conseguir entrar en un proyecto de George Lucas para acabar haciendo de niño gilipollas en una producción de tercera.
Va vestido con un mono muy parecido al de los pilotos de X-Wing y lleva un blaster que funciona mal, pero esa no es la razón por la que es gilipollas.
La razón es esta.
Tanto a Cindel como a Mace, los Ewoks no paran salvarles el culo constantemente.
Curan a Cindel cuando está enferma, acogen a los niños en sus tiendas, y cada vez que Mace la caga, estos le sacan las castañas del fuego sin problemas.
Joder, incluso les ayudan a buscar a sus padres sin pedir nada a cambio.
Y qué hace Mace? Les insulta, dice que no les necesita, se escapa y no para de ir sobrado cuando no es más que un capullo en un mono naranja.
El muy tarado tarda 61 minutos en decir "gracias" a los ewoks, y aún a partir de ahí sigue comportándose como un completo imbécil, tirando la piedra que le regala Logray, dando prisas a los ewoks...en fin lo peor.
Pero volvamos a la historia.
Tras ser atacados por una bestia enorme, y ser salvados por los ewoks otra vez, Mace les llama "cara de fregona" y "cepillos andantes, animales" y se encuentra un brazalete que ellos llaman "Indicador vital" y que muestra que sus padres están vivos.
Sí, no tiene sentido, pero eso ayuda a que el narrador nos cuente qué cojones está pasando.
Yo soy un ewok y hago "Mace a la brasa" para cenar. Maldito niño cabrón.
Volviendo a la ciudad de los ewoks, igual que la que vimos en El Retorno del Jedi, la voz en off nos explica que los padres de Mace y Cindel están en las garras del Gigante Gorax "de donde ningún ewok ha vuelto con vida".
No sé muy bien si eso significa que algún ewok ha vuelto "sin" vida, con lo que podríamos estar hablando del primer ewok zombie de la historia.
La cuestión está en que los ewoks, que hasta ahora sólo sabían repetir algunas palabras que Cindel les decía, se planta y dicen "Nostotros ayudar vosotros".
¿Porqué les ayudan? No está muy claro, supongo que son bichos de naturaleza simple y buena que no se han topado con el capitalismo. Después del primer del McDonalds en Endor y tan sólo
ayudarían a Mace si se comprometiese en comprar los blasters de un año a la industria ewok.
En la ciudad de los ewok también podemos ver los animales exóticos e irrepetibles que pueblan Endor.
Llamas, ponis, una cacatúa y hasta un hurón.
Obviamente todos ellos adquieren el adjetivo "del espacio" automáticamente.
Quien diría que en los bosques de Endor había hurones del espacio.
Así que en el equivalente ewok al Concilio de Elrond, Logray, el hechicero ewok del Episodio VI nombra un grupito de ewoks que marcharán a la guarida de Gorax a salvar a los padres de Mace y Cindel.
A cada ewok le da un amuleto que le servirá en el camino.
Mace recibe una piedra, y como bueno niño gilipollas, se queja porque tan solo es una "estúpida piedra", incluso la tira. Dios, como le odio.
Y siguiendo en la escenografía que después se plasmaría en eSdlA, la caravana parte.
Claro que tres ponis, 4 ewoks y 2 niños no cualifican para una caravana en la mayoría de planetas.
Supongo que en Endor, se considera una caravana a cualquier conjunto de cuerpos, ya sean animal, vegetal o mineral que se mueven en la misma dirección.
Durante el camino se encuentran con varios contratiempos. La mayoría causados por la gilipollez integral y ampliamente comentada de Mace.
Uno de los sucesos más raros es la aparición de cientos de hadas, muy parecidas a Campanilla en formato abstracto que no parecen hacer daño a nadie.
Sin explicación alguna, Cindel las absorbe a todas con la vela que le ha dado Logray en el concilio.
No explican porqué y nunca llegas a saberlo.
Eso sí, hay una que queda rezagada entre la maleza y Mace se la queda, como si fuese un trofeo.
Más tarde será de gran ayuda para acabar con el gigante. Tampoco entiendo porque les ayuda, después de todo se han cargado a toda su familia con una velita de nada.
Por fin llegamos a la guarida del Gigante Gorax. Suerte que Wicket ha recogido la piedra que Mace había tirado, sin ella no hubiesen podido entrar en la torre.
No que a nosotros nos hubiese importado demasiado, pero bueno.
A partir de aquí es cuando el alarde de efectos especiales se vuelven más especiales.
Como cuando a un niño retrasado se le llama "especial". Así son los efectos de esta película.
La araña que veis arriba debe estar hecha con plástico reciclado. No se mueve, no hace absolutamente nada. Sólo baja del techo, sin mover las patas, amenazante y paralítica.
Una araña paralítica sí da miedo, porque nunca sabes si tienes que abrirle la puerta o no. A lo mejor te lo agradece o a lo mejor te regaña porque dice que es autosuficiente.
La cuestión es que encuentran a Gorax, un bicho feo y ciertamente gigante que tiene retenidos a los padres de Mace y Cindel en una jaula colgada del techo.
Mientras uno de los ewoks le distrae, el resto rescata a los padres en un alarde de valentía y poca imaginación.
Al final, todos tienen que poner de su parte para matar al monstruo que incluso vuelve después de caer de un precipicio enorme, tan sólo para ser tamahawkeado por Mace y volver a caer otra vez al abismo.
Pero el mejor ataque es el de la madre, que coge el blaster de Mace y dispara contra la bestia.
No me digáis que hay algo raro en el láser de ese blaster.
Todos los blásters de la saga tienen la reputación de tener un láser recto y directo.
El láser de Mace tiene la facultad de salir como si de pasta de dientes se tratara.
De hecho se parece más al rayo de protones de los Cazafantasmas que no de un blaster habitual de Star Wars.
Pero al final sólo ha muerto un ewok, que por supuesto ha dado su vida para salvar el resto y todos están contentos porque han conseguido escapar llevando al otro mundo al Gigante Gorax, un monstruo basado en la cara
de Ronnie James Dio y que no es más que un troll de willow en tamaño industrial.
Después de los abrazos de rigor, nuestros protagonistas vuelven al poblado ewok, tienen una fiesta y se acaba la tortura.
Pero como casi todas las torturas, se acaba con un pequeño ataque de dolor especial, esta vez proporcionado por la voz en off, mientras se va alejando de la fiesta y nos comenta lo siguiente:
"Las familias por fin pueden disfrutar de volver a estar reunidas, habiendo comprobado lo que ya sabían, que el valor, la lealtad y el amor son las fuerzas más poderosas del universo."
No me voy a quejar del triple infinitivo, ni siquiera de que comprueben algo que yo dudo que supiesen de antemano, ¿pero qué cojones es eso de que el valor, la lealtad y el amor son las fuerzas más poderosas del universo?
Te has pasado 3 pelis enteras enseñándonos que la fuerza más poderosa es precisamente La Fuerza, George. Ahora a qué viene esto???
No sólo hemos tenido que ver una peli aburrida y con unos diálogos absurdos como:
Mace: Cindel, ¿te encuentras bien?
Cindel: No. Me encuentro mal.
Mace: Quizá tengas hambre, hace mucho que no comemos nada.
¿Sino que además tenemos que aguantar una voz en off que nos niega la mayor grandeza de Star Wars después del Halcón Milenario?
No puedes hacernos esto, George...tú no.
Así que me despido tal y como le dice Mace al ewok que está apunto de morir por salvarle la vida y le pide que no sucumba y que continúe echándole fuerzas...
"Puedes hacerlo. Eres valiente y fuerte. Eres mi amigo"
Claro que el ewok se muere justo después de "mi amigo". Yo también preferiría morir antes de tener a Mace como amigo!
melonian (12-07-07)
Comenta, comenta!
|
