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16 de mayo 2005

Hay gente que consigue hacer que me sienta normal. Que no me sienta apartado por que me tiro no sé cuantas horas al día escribiendo sobre cereales con espaditas láser o dibujos sobre robots de hace 20 años.

Los creadores de Store Wars son parte de esa gente. Y lo son porque la matada, la frikada y la retorcida imaginación va más allá de lo que yo jamás pueda soñar aún habiendo consumido grandes dosis de Nesquik de fresa.

Store Wars es un corto hecho para promocionar los productos orgánicos. Lo bueno y original es que adapta la historia de Star Wars a la batalla de los productos orgánicos contra los productos que utilizan agentes químicos.

La idea es muy original y divertida y le hace a uno pensar en las probabilidades de que exista un pepino parlante. No sé vosotros, pero estoy seguro que una Distribución Normal nos tendría que dar una probabilidad muy pero que muy baja.


La historia comienza en un supermercado no muy lejano y no hace mucho tiempo atrás.
Una cestita de productos orgánicos es perseguida, acosada y atacada por un carrito de la compra llena de productos no orgánicos.




Obi Wan Cannoli explica a Cuke Skywalker (y ojito al C3Peanuts) la historia de como el estilo de vida de los productos orgánicos ha vivido en armonía con "the way of the farm" y como el Imperio del lado oscuro de la granja, un ejercito de polución y pesticidas ha llevado a casi la extinción de los productos orgánicos.




Le explica como hay una Nueva Esperanza porque la Rebelión Orgánica está luchando contra el Imperio, y que debe aprender el camino de la Granja para unirse a la rebelión y salvar a la Princesa Lettuce.

Supongo que para un pepino, salvar a la princesa de las lechugas tiene que ser algo importante. Algo que contar a los nietos y quizá algo por lo que recibir una medallita.
Pero me asaltan las dudas de si existe alguna atracción sexual de Cuke hacia la princesa.
¿Hay romances interraciales en los vegetales? ¿Pueden reproducirse un pepino y una lechuga, por muy ecológicos que sean?

Supongo que Mendel me diría que un pepino sólo puede tener descendencia con otro pepino. No importa qué tipo de pepino sea, pero tiene que ser un pepino.
Pero, ¿acaso no es el Pomelo una mezcla de diferentes frutas? La verdad es que nadie lo sabe, pero yo estoy convencido que hay algún botánico cabrón que todavía se está riendo por esto.


En fin, Obi lleva a Cuke a la Salad Bar, una especie de cantina con la misma cantidad de verde que la de Mos Eisley, pero con bastantes más semillas.
El detalle de las calabazas tocando la mítica canción de la Cantina es alentador, aunque eso no significa que reduzca la velocidad de las cosas. Ehm je!


Aquí conocemos a Ham Solo y a Chewbroccoli, que ayudaran a Cuke en su importante misión.

Tengo que reconocer que ni en mis sueños más oscuros había imagina de Chewey como un trozo de brocoli. ¿Un koala gigante? Sí. ¿Un chicle enorme con problemas capilares? Sí. Pero un brócoli...no.
Eso sí, para mi es el mejor personaje de todo este corto y eso que no se parece al original más que por el cinturón que lleva.


Los 4 compañeros son perseguidos por Tie Fighters hechos de Salsa de Cacahuete Tailandesa y sin querer se ven atraídos hacia una estrella.
Pero, un momento. Eso no es una estrella...Eso es...un melón. El Melón de la Muerte!!!

Miradlo. No, leñe, miradlo. La concepción de la estrella de la muerte como un melón estelar es algo que sólo los profetas y gente que abusa de setas y que hace rimas puede conseguir un nivel de sofisticación tan elevado.


Cuke consigue rescatar a la princesa utilizando la cáscara de un huevo como máscara y dejándome flipado porque la frase que acabo de escribir es algo que no esperaba haber escrito jamás.
Pero hay un problema. Cuke debe luchar directamente contra el poder oscuro.


Darth Tader fue un pupilo de Obi seducido por el lado tenebroso y ahora es más químico que orgánico.
La lucha está tan lograda como la original entre Obi Wan y Darth Vader, quienes creo que a su vez intentaron simular la batalla entre un pepino y una patata, porque sino no se acaba de entender una batalla tan estática.

Tader le da una buena paliza con brazo seccionado incluido encima de una balanza y explica a Cuke la verdadera identidad de su padre.
El pobre pepino, verde de ira, se marcha corriendo o sea lo que sea lo que hacen los pepinos para moverse.


Obi Wan convence al muchacho para que se monte en un X-Wing y luche para destruir al Melón de la Muerte.

Aquí tengo que comentar que yo siempre me he considerado el melón de la muerte en prácticamente todos los sentidos de la palabra, exceptuando quizá el sentido que se le da en la película, así que creo que una acción legal contra los creadores del corto no llegaría a absolutamente nada.


Cuke, usando la fuerza, consigue destruir el Melón de la Muerte por muy mal que nos pueda saber a los creadores y lectores de esta humilde página web.

Obi Wan le recuerda a Luke que es la última esperanza de la Rebelión Orgánica, pero Yoda, con sus problemas gramaticales nos explica que somos nosotros, los espectadores, la última esperanza para los productos orgánicos, para salvar el mundo y llevar una vida más saludable.


Esto, viniendo de un yogur que claramente se ha tomado el concepto de fermentación de una manera muy personal, no queda del todo creíble.
Personalmente, viendo a Yoda en ese estado, lo primero que haría es cerrar las tiendas de productos orgánicos y pedir largos y confusos documentos que prueben que no son una amenaza contra la salud mundial y lo más importante contra la salud gramatical de la población.
Luego intentaría descubrir quién fue el que tuvo la idea de que R2D2 fuera TofuD2, luego le detendría y sometería a concisos experimentos médicos para ver qué clase de droga consume regularmente y prohibirla, todavía más, por si acaso.


En fin, un divertido corto de 5 minutos y medio que exulta originalidad, especialmente si contamos el verdadero fin del corto.
Concienciar al público de lo nocivo de los productos convencionales y hacer apología de lo orgánico nunca fue tan original y divertido.

Eso sí en cuanto a calidad técnica sigo pensando que no le llega a la suela de los zapatos a Gritos en el Pasillo por mucho que puedan ser parecidos por la forma de contar historias.
Si tengo que elegir entre cacahuetes caducados mentales o un jamón que pilota naves espaciales yo me quedo con el proyecto nacional. O si no, llamamos a Antonio Resines, y él te lo explica mejor.

 

melonian (16-05-05)


 
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