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15 de mayo 2005

Los que me conocen saben que estoy totalmente enamorado de Star Wars. Las pelis, las figuras y los juguetes han tomado mi vida desde que tengo memoria y no hay nada (quizá ni siquiera el Señor de los Anillos) que me llene de tanto vicio como la saga de Star Wars. Tanto, que cada mañana voy a comprar el pan y lencería femenina con mi casco de Darth Vader puesto. Es una tradición familiar que ha pasado ehmm de mi generación en ehmm mi generación.
Así que todo lo que lleva la palabra "Star" tiene que estar seguida por "Wars" sino ya no me interesa.
Star Treck, Star Gate, Sala de Star son conceptos segundones con un ligero olor a desodorante barato.


Pero hoy vengo para desvelaros lo que mucha gente que no es del todo americana no ha visto.
Hoy os traigo lo peor de lo peor. El infame Especial de Navidad de Star Wars que ellos llamaron como The Star Wars Holiday Special.
Nunca una saga tan buena dio algo tan cutre.
Si pensabas que el Episodio I y Jar Jar Binks eran insuperables, esto va a hacer que quieras enviar paquetes bomba a los principales mandatarios mundiales para ver si se cabrean, lanzan sus bombas nucleares y acaban con este planeta que debió explotar hace tiempo.


El 17 de Noviembre de 1978 fue la primera y la última vez que se emitió este especial en tierras americanas. Lo hizo la CBS intentando aprovechar el tirón que La Guerra de las Galaxias había causado en USA.
Pero George Lucas, totalmente inmerso en lo que sería El Imperio Contraataca no tuvo prácticamente nada que ver con este film que dura 90 minutos aunque la cinta que tengo yo dura casi dos horas ya que incluye los anuncios y todo. De hecho George Lucas siempre ha dicho que si pudiera, quemaría todas las copias que se hayan hecho. Supongo que por eso se convirtió en algo tan famoso durante los años. Y es que ver algo tan absurdamente malo con la misma gente que hizo algo bueno es como ver la trayectoria musical de metallica pero en un sólo año.


Lo más increíble es que todo el "cast" de la primera película (excepto Alex Guiness, que se estaría tomando una Gui...una cerveza) aparece en este largo del infierno que personifica el Lado Oscuro y que certifica que no es bueno tener guionistas que abusan en exceso de substancias ilegales y posiblemente corrosivas.

Sinceramente, es horrible, es tan malo que hace gracia ver como las historietas entrelazadas no tienen sentido, como hay partes que se alargan hasta hacerlas estúpidamente cómicas y como la mayoría del guión tiene de calidad lo que un microondas cerebro.
Pero vayamos directamente a la trama de este mortífero especial de vacaciones.


En el planeta Kashyyyk, el planeta natal de los Wookiees y a falta de un JesuCristo personalizado, celebran el Día de la Vida. Se presupone que en todo planeta de gente de bien hay alguna festividad mística que genera buen rollo y aboga por el amor fraternal entre sus habitantes. No pueden ser todo días laborales o hasta el más plácido wookiee andaría pegando tiros en cualquiera que sea el tipo de sitio donde se reúnen los wookiees.


Chewbacca y Han Solo están en el Halcón Milenario intentando llegar a tiempo para la festividad con la familia de Chewie.
Malla, la mujer de Chewie, Lumpy, su hijo, y Itchy, su hermano están muy preocupados porque el wookiee preferido de la galaxia no llega y no llega. La verdad es que tampoco se curraron demasiado a la familia de Chewie. Malla es prácticamente una copia de su marido pero con pintalabios y sombra de ojos, Itchy no es más que una especie de copito de nieve extremadamente sucio y viejo y el pequeño de la familia, Lumpy, es eso, pequeño y bastante feo, pero bastante parecido a su padre.


Aquí me gustaría hacer hincapié en la poca originalidad de este episodio. ¿Porqué los wookiees tienen que ser como los humanos pero con excesos capilares? Es decir ¿porqué las familias son réplicas de las humanas? ¿Porqué no sus mujeres son 7 veces más grandes y se comen a los machos después de copular? ¿O porqué no hacerles una especie de raza hermafrodita que disfruta de una reproducción y una sexualidad solitaria como la mayoría de nuestros lectores?
La verdad, no sé porqué, pero ya me esperaba que la familia de Chewbacca sería algo así, pero no me gusta ver una copia tan excesiva de las costumbres humanas, le quita algo de originalidad.

Como siempre, Han y Chewy están siendo perseguidos por el Imperio y no saben si llegarán a tiempo, pero el Día de la Vida es importante para nuestro peludo amigo así que ellos lo van a tener que conseguir por cojones o este sería el primer especial de Navidad donde todo se va a la mierda al final del episodio.
Mientras Han y Chewy hacen de las suyas, la familia del Wookiee contacta con Luke y con Leia para ver si saben algo, nadie sabe nada pero ellos están seguros de que llegarán, después de todo ellos han leído el guión y aunque su juicio al seguir siendo parte de este fiasco queda en entredicho, parece que esto calma a Malla.


Aquí empieza todo a tomar un cierto tono cutre. Malla intenta cocinar algo y estamos como 10 minutos con ella viendo un programa de cocina que no tiene ningún sentido pero que al menos está presentado por una cocinera con 4 brazos que estoy convencido es sobre lo que se inspiró la creación de Elzar, el Chef marciano de cuatro brazos de Futurama.
Aquí es cuando empiezas a darte cuenta de que estás enfrente de algo muy chungo, algo que se va a hacer muy largo y que esperas con toda tu alma que no vaya a ser una hora y media de cocina alienígena.


Poco después Darth Vader poner en arresto al planeta por las búsqueda de unos forajidos (Han y Chewie) y unos Stormtroopers y un Capitán del Imperio llegan a casa de Malla para inspeccionar. Aquí aparece otro colega de Chewbacca, un vendedor que tiene un todo a cien para wookiees y trae regalos para la familia.


Volvemos a la desconexión de la historia con una especie de vídeo que no viene a cuenta y que no tiene sentido. Es el regalo de Itchy, una especie de máquina de Realidad Virtual en la que se ve una mujer de color (mayormente marrón, por si os preguntabais de qué color) que viste y habla de forma sensual y que canta para Itchy una canción que está destinada para el top de ventas de las gasolineras más selectas.
No consigo entender muy bien porqué esta es la mujer de los sueños de Itchy, después de todo ella es de apariencia humana y aunque no podemos apreciar la zona en que guarda su "tesoro", no podemos decir que sea extremadamente peluda. O al menos no de la manera que Itchy debería apreciar. De todas formas, la carga sexual de forma en que habla Diahann Carroll hace que Itchy tenga unas convulsiones preorgásmicas que no pegan demasiado con la Navidad. Quizá el Día de la Vida va más encaminada al sexo, práctica que como todos sabemos está implícitamente ausente en la Navidad, ehmm ya me entendéis.


La realidad virtual se acaba y los malos siguen registrando la casa y ahora se fijan en el regalo de Malla, que es una especie de mini-jukebox pero en donde aparece un holograma de un grupo de Hard-Rock (Jeffersons Starship) que tocan una de las canciones más atroces de la historia de la música, de la televisión y del macramé.
Otra vez, durante 6 largos minutos se nos distrae de la historia principal con este semi-vídeo extremadamente cutre y que consigue hacer que coleccionar muñecas de porcelana por fascículos no sea tan mala idea después de todo.
Cuando se acaba el vídeo ya te has hecho a la idea de que vas a sufrir hasta el final y que no hay modo de tirar para atrás. No quieres que tus amigos se burlen de ti cuando se enteren que no fuiste lo suficientemente fuerte para llegar hasta el fin. También tienes claro que los guionistas no tenían ganas de escribir una historia así que metieron basura en medio esperando que así la historia general no tendría importancia.


La única nota decente del especial es un pequeño corto de dibujos animados que Lumpy ve en una especie de mini tele donde sale otra historia totalmente diferente pero en la que sale la primera aparición de Boba Fett en el universo de Star Wars.
La capacidad del dibujante va acorde con mi capacidad de cavar túneles con cucharas de plástico, pero al menos vemos a Boba Fett y sus relaciones con el Imperio y la historieta no está mal de todo, excepto por el final en que no pasa nada y Boba se va diciendo un "Nos volveremos a ver"...típico e ineludible, aunque me extraña que no pusieran un relámpago y un trueno justo después de la revelación. En fin.

Se acaban los dibujos y volvemos a la casa de los wookiees mientras tus padres te convencen para que no te suicides.
La verdad es que hasta ellos no tienen claro si no vale más la pena acabar con tu vida ahora, pero su función como padres les obliga a preservar tu vida. Sino les podrían quitar el carné!


Ahora los del Imperio han acabado de inspeccionar la casa y se marchan y dejan a un Stormtrooper de guardia a esperar al macho de la familia que falta.

Luego se ve a otro grupo de Stormtroopers que ve en una pantalla algo que todavía tiene MENOS que ver con la historia que tenemos entre manos.


Flipar es poco para explicar lo que me pasó al ver la siguiente escena. Lo que hay en la pantalla no es ni más ni menos que la cantina de Tatooine, con sus lugareños bebiendo y con la mítica banda tocando su mítica canción. Todo muy mítico ello.
Pero en vez del rudo barman, ahora hay una barwoman (que no va vestida de gato de milagro). ¿Pero quién es esa barwoman? Bea Arthur, sí señor!!!! Dorothy de las Chicas de Oro. Oh, dios! Uno de mis ídolos sirviendo en la taberna de Tatooine!

Pero hay algo raro, hay como una especie de escena romántica entre ella y un tío que bebe por un agujero en su cráneo. Eso no es típico de Dorothy. Dorothy le daría un par de hostias y Blanche intentaría llevárselo al huerto con la excusa de testear la capacidad de su orificio craneal!

Pero en esas un general del Imperio les da un comunicado de que tienen que cerrar el garito y aquí os donde necesité asistencia respiratoria por que la gente de la cantina y Dorothy se ponen a cantar en la última canción de la taberna. Todos se van y cierran el bar. Punto. Volvemos a ver a los stormtroopers.

Nunca me he sentido tan confuso en mi miserable vida. ¿A qué venía eso? ¿De dónde sale? Es que no tiene ningún sentido, no aporta nada, no está relacionado con nada excepto con mi creencia de que las Chicas de Oro están en la mente de cada ser humano sea economista, guionista o stormtrooper.


Volvemos a la casa de los wookiees y ahora sí, Chewie ha llegado y con Han dejan fuera de combate al Stormtrooper que quedaba. Todos se abrazan y dicen cosas tiernas como "Sois como una familia para mi" y se miran y hacen ruiditos raros. Ya sabéis el mismo protocolo que el que usamos nosotros por Navidad.


Han se despide y les desea un buen Día de la Vida. Chewie y Malla se quedan medio solo y se abrazan y prácticamente se besan. Digo prácticamente, porque ver si dos personas que están hechas básicamente de mostacho tiene contacto labial es algo complicado.

El rito de el Día de la Vida empieza. Por fin vamos a ver en qué cojones consiste todo este tinglado y porqué llevamos 70 minutos de completa basura.
La familia ha encendido velas y las llevan en la mano. Algo no muy recomendable para seres que están totalmente cubiertos por pelo, pero aún así el Día de la Vida es más importante, aunque dicha imprudencia con el fuego pueda causar un inesperado Día de la Muerte o al menos Día de la Depilación a Fuego Wookiee en un 90% del Cuerpo.


Acto seguido aparecen todos vestidos con túnicas rojas seguidos por una hilera de otros wookiees vestidos con la misma indumentaria, pero para seguir con el modo estrafalario del episodio, van caminando por un cielo estrellado en dirección a una luz. Una vez llegan a la luz, desaparecen, como si la luz fuera una puerta dimensional o algo por el estilo. Estoy convencido con el grupo de guionistas no tenían muy claro qué querían simbolizar con esto, pero no hay nada que el whiskey no haga olvidar, así que lo dieron por bueno. Caminan por el cielo y se meten en una bola de luz. Sí, vale, ya!

Aparecen delante del pie de un árbol rodeado de...coño, rodeado de suelo negro sin adornar. Suelo de set de estudio!!! Ni siquiera se curraron un poco de césped.
Además ahí aparecen Leia, Luke, Hans, C3-PO y R2-D2 qué no sabemos como han llegado allí.


Todos celebran su día enfrente del árbol de la vida, con sus velitas en mano y entonces es cuando realmente vi para que sirven esas bolsitas de papel que dan en los aviones.
Nunca quise tanto tener una de esas bolsitas en la mano, porque Leia, criatura de dios (o del demonio, no lo tengo muy claro) canta una canción que aunque sólo dura minuto y medio es capaz para querer acabar con años y años de evolución que nos han llevado a esto. El mundo no se merece algo como esto. Guerras, hambre y enfermedad pasen, pero la canción de Leia es simplemente una violación de cualquier ley física, psíquica y moral.

Una vez se acaba la canción, Chewie recuerda escenas de la primera película (recordemos que aún no habían otras pelis de la saga) y nos vamos a publicidad.


Cuando volvemos de la publicidad, volvemos a estar en casa de Chewbacca y Malla. Los sistemas de transporte wookiee tienen que ser la hostia!
Luego se sientan a la mesa, juntan las manos y bajan las cabezas en un gesto solemne.
Considerando lo que llevamos visto, me esperaba ver el espíritu de un familiar muerto en medio de la mesa para ver qué tal le va por el otro lado y si es oscuro o no.

Pero sólo cuando pensabas que esto no podía ir peor, tenías razón. No va a peor porque el episodio se acaba ahí. Sí, se acaba ahí y te deja con el sabor de boca a sardina putrefacta y con la sensación de que has envejecido dos o tres años en un par de horas.

En serio, no he visto algo tan cutre considerando de qué va el tema. De Star Wars no me esperaba algo así. El Episodio I era malo, pero al menos los efectos especiales estaban bien, pero joder, lo que tenemos aquí es cutre en todos los sentidos.
No obstante, os animo a todos a que echéis un vistazo a esta joya de carbón si podéis. Vale la pena ver a la familia de Chewbacca, ver los primeros pasos de Boba Fett (bueno, eso también se ve en el Episodio II ;) ) y reírte de lo absurdo que este especial de vacaciones de Star Wars nos trae. Y que Dios te pille confesado!

 

melonian (15-05-05)
originalmente escrito el 06-01-05


 
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