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Shaun of the Dead…

Jueves, 12 de octubre, 2006 a las 6:55


Shaun of the Dead
es, sin duda alguna, la peli de zombies que más me gusta. Estaba previsto que yo escribiera algo sobre la peli durante este mes del terror,
pero Jop se me ha adelantado.

El creador de Freak’s Dome me ha enviado su visión sobre como la mayoría de mortales no están preparados
para seguir al dedillo la Guía de Supervivencia a una Hecatombe Zombie que escribió Alby el año pasado y nos muestra como
en Shaun of the Dead relatan su idea a la reacción que tendría cualquier friki que se precie ante un ataque zombie.

Yo, atleta titánico y aguerrido luchador exveterano del vietnam y otras guerras de renombre seguramente usaría las dos fórmulas.
Repoblaría la tierra y lo pasaría en grande a costa de los zombies mientras lo hago!

Gracias Jop!

colgado x melonian


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10 comentarios admirables (y alguno cutre)

  1. ShOrTy

    Jueves, 12 de octubre, 2006 a las 9:34

    hey!!! sht sht sht cuidadito con lo que dices de los zombies!!! los zombies no son para que les faltes al respeto, no he podido ver esa pelicula, pero se ve que esta ultra cool u_____________u… por cierto…insisto sobre el tema, hay una guia increible para la sobrevivencia en caso de una infestacion zombie, mira mira que este tipo no se va con bromitas, se llama max brooks

    http://www.zombiesurvivalguide.com

    ese es el link, aunque debo admitir que es muy diferente la guia que escribio alby que tambien tiene puntos muy buenos, las dos molan

    nos vemos en el futuro!!!

  2. Kachupey

    Jueves, 12 de octubre, 2006 a las 9:44

    A ver, el problema de los Zombies es y ha sido de toda la vida uno: no les puedes matar si ya están muertos. Partiendo de este axioma básico (que se ha venido solucionando científicamente a través de tesis doctorales como Resident Evil) la mejor solución es repoblar y repoblar y seguir repoblando hasta que el cuerpo aguante.

    Si, ya se que es una mierda. Pero yo soy un tio responsable y comprometido con la sociedad, y si llegada la invasión zombi tengo que escoger a la mujer perfecta y llevármela a una isla paradisiaca donde estaremos los dos solos con todo lo que nos haya dado tiempo a robar (obviamente la isla es desierta, pero con electricidad) pues lo hago.

    Salud

  3. ShOrTy

    Jueves, 12 de octubre, 2006 a las 13:42

    no soy feminista de ninguna manera, pero me doy cuenta que sus guias estan enfocadas para los mas machos de su casa!!! en todo caso -como siempre- me surgen mas interrogantes en mi cabeza!!!

    1.-si hay un zombie que injustamente es atropellado ¿hay alguna ley que lo proteja?¿el seguro le indemnizaria?
    2.-y pensandolo bien…¿un brotes de algun tipo de virus no sera una sucia artimaña de las aseguradoras para impedir el cobro de polizas de seguro de vida??
    3.-si un zombie se queda en la casa que fue de el en vida y llego yo con mi mi escopeta y le vuelo la cabeza para intentar refugiarme unos minutos alli ¿el seguro paga?¿es allanamiento de morada?
    4.-hay un rabino, una loca (yo), un ancianito y un niño con un AK-47 dentro de un coche (los tontos intentabamos escapar abordo de el) se nos pincha un neumatico y bajamos justo en medio de 16 zombies… que pasaria!!!?
    5.-¿practicaremos el sepoku en 12.3 segundos??
    6.-¿bailaremos triller?? (esta vez si??)
    7.-¿aparecera el gordito que nos aviza que sonríamos a la camara??
    8.-¿todo resultara en unos de esos finales tan tipicos ahora de que todo era una simulacion o un ejercicio o que en realidad somos una simulacion de un videojuego?
    9.-si un dia me la paso viendo los mejores accidentes carreteros en mi dvd y no me percato del brote de zombies cuantas probabilidades hay de que confunda este hecho con que ahora si la famosa onda riped clothes pego en las tiendas??
    10.- ¿alguien ha oido hablar de la esclerosis multiple??? como defino un zombie de alguien que la padesca??
    11.-¿porque no hay zombies niños? acaso fueron a bailar triller de a deveras con ya saben quien?
    12.-en las peliculas de zombies no existen las peliculas de zombies?? digo esto porque en las pelis todos parecen extrañados y sorprendidos de que haya tios caminando como si tuvieran hemorroides y paresca imposible de creer que dandoles un tiro entre ceja y oreja los enfries

    creo que son todas por ahora…

  4. melonian

    Viernes, 13 de octubre, 2006 a las 15:31

    a ver, yo no he escrito ninguna guía, pero como futuro aspirante a superviviente de un holocausto zombie, y como único representante macho de mi casa, aquí van mis respuestas

    1.- Por suerte, ni el código penal ni el civil tienen leyes específicas para aquellos ciudadanos que no se consideran ni vivos ni muertos, así que no hay ninguna ley que les ampare. Eso sí, teniendo en cuenta que nuestro deber como gente que no quiere palmar, machacar cuantos más zombies sea posible siempre está bien.

    2.- Aún siendo lo paranoico que soy, una artimaña para no pagar polizas de seguros de vida que suponga la aniquilación de la raza humana es algo más que desproporcionada. Además, el virus sólo mata a unos, pero causa muchas otras bajas que no son causadas por el virus directamente, como accidentes domésticos cargando tu recortada, accidentes de coche, asaltos al intentar robar el supermercado más cercano…

    3.- Sólo se considera allanamiento si pasas con una apisonadora y lo dejas bieno plano. Coñas aparte, el seguro no va a pagarte nada porque tú no has salido herida. Será en todo caso la compañía del zombie la que tenga que sufragar "SUS" desperfectos. Además, al morir, el zombie cesa en ser el dueño de la casa. Habría que mirar si su cónyuge o sus hijos siguen con vida, y en caso afirmativo, quizá valga la pena poner remedio a ese tema para no tener cargos de conciencia.

    4.- Los niños de hoy en día son una panda de hijos de puta. Seguramente él os dispararía a las piernas, dejandoos inválidos pero vivos con lo que atraería la atención de los zombies sin que tengáis posibilidad de huir. Mientras tanto, el muy cabrón se hiría a la primera tienda de comics y aprovecharía para robar todos los cómics de Star Wars que encuentre. Si el niño tiene más de 12 años, quizá también te llevaría consigo para intentar repoblar la tierra, dependiendo de si sabes ordeñar cabras o no.
    Personalmente yo no te salvaría. El hecho de meterte en un coche con un anciano, un rabino y un niño armado no te hace precisamente "La Reina de la Cautela 2006"

    5.- Yo prefiero suicidarme con la vertiente más lúdico, el sudoku. Ponme un par de los chungos de verdad y estaré en el otro mundo en un par de minutos. Ahora, si hay que ir a por el supoku, porqué hacerlo tan rápido cuando un puede disfrutar de una bebida de Soja S.

    6.- Duda que en los tiempos que llevamos, alguien tenga ganas de bailar el Thriller de Michael Jackson a menos de que lo que tengamos delante sean zombies menores de 10 años.

    7.- Si hay un zombie gordito, no creo que nos pida que digamos "Luís" y en cambio intentará que digamos "Mieeerda" o más directamente "Ouch!".

    8.- Si no es en 8 bits, no me interesa.

    9.- Tardarás en darte cuenta el mismo tiempo que tarden esos nuevos "trendies" en arrancarte los intestinos.

    10.- Las úlceras de piel, la sangre que mana de la boca y los sonidos de descomposición estomocal son una buena idea. También debes pensar que no hay muchos enfermos de Esclerosis Múltiple que se dediquen a comer gente.

    11.- Esto me remite a la pregunta 6. Por supuesto que hay niños zombies, pero como bien dices, y como bien apuntaba yo antes, están todos bailando con ya se sabe quien.

    12.- Piénsalo bien. Tú también has visto pelis de dinosaurios, pero estoy convencido que te quedarías algo extrañada si vieras un pterodáctilo sentado en tu balcón, o a un T-Rex comiéndose a tus padres.

    me parece que eso cubre todo…para más respuesta…uuuuughhh!

  5. Jop

    Sábado, 14 de octubre, 2006 a las 8:15

    Merci por colgar mi escrito tan pronto!!! No lo había podido ver hasta hoy, últimamente voy de… mmm… ¿volit?

    Sin duda una plaga de zombies sacaría nuestros instintos más animales, y posiblemente, presos de la histeria colectiva, no atenderíamos a razones ni a guías, tan solo nos preocuparíamos de nuestra seguridad y de amasar una reserva suficiente de Coca-cola para los meses venideros.

    Mmm… la coca-cola posee ácido carbónico (de aquí la leyenda urbana de que desatasca cañerías…), podríamos rellenar condones con ella y utilizarlos de granadas contra los zombies, ¿no?

  6. ShOrTy

    Sábado, 14 de octubre, 2006 a las 12:02

    yo para ser sincera me preocuparia por chicos que se quieren hacer pasar por los "rambo" que por los zombies!! melonian!!!… en serio no me rescatarias chiquito??? ú_____ù porque? tengo mi entrenamiento en gosth and goblins, resident evil y lei el libro ese del"arte de cocinar con casi nada" por la culinaria murumbi clocha editorial somaila…

  7. melonian

    Domingo, 15 de octubre, 2006 a las 4:13

    ah, shorty, yo soy de los que estaría escondido en una cueva repoblando la tierra, y como ya tengo con quién repoblarla, me parece que si tu supervivencia (y la del resto) depende de mi, vais todos listos.

    De hecho, me parece que ante un holocausto zombie, mi vida no cambiaría demasiado. Supongo que los supermercados no estarían igual de bien dotados, pero por el resto, no me iba a cambiar mucho la vida.

    @jop: todos vamos de "puto volit" en octubre…me parece que es el peor mes. Antes pensaba que era septiembre por tener que empezar las clases. Desde hace unos años entiendo que es Octubre, porque en septiembre empiezas y no haces nada, en octubre es cuando te empiezan a caer los palos…grrrr

  8. Juanjo

    Lunes, 30 de octubre, 2006 a las 5:48

    Cuanto más veo SHAUN OF THE DEAD, más me parece la mejor peli de zombies que he visto en mi vida.

    Con respecto al sentido del humor, creo que es menos culto que el de Woody Allen, pero igual de inteligente.

    Empiezo a echar de menos otra entrega de los chistes de John McClaine!

    (e incluso luego, un esquema de Doc, de Regreso al futuro, explicando el chiste)

    ABRAZOS

    P.s: Señor Melonian: Se están terminando los nuevos créditos de "Gritos en el pasillo", en los que ya sales como Raúl "Melonian" Ferrer.

  9. melonian

    Lunes, 30 de octubre, 2006 a las 18:38

    Juaaaaaaanjoooooooo…pensaba que me iba a llevar una sorpresa en el festival de Sitges!!!!

    qué planes hay para que salga al público? la gente NECESITA ver Gritos en el Pasillo!!!!

  10. Adrian!

    Martes, 9 de enero, 2007 a las 10:22

    la pregunta no era como mataria un zombie???
    si es esa… dame a un zombie y lo descuartizo con mis propias manos..
    Byess

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