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Guía de Supervivencia a un Ataque Zombi

Lunes, 7 de noviembre, 2005 a las 19:34


Todos sabemos que un día llegará.
Los muertos se despertarán de donde sea que el sueñecito de la immortalidad les haya llevado para instaurar su reinado de terror, muerte y trozos de cuerpo que se desprenden de manera vergonzosamente graciosa en el peor de los momentos.

Por eso, el bueno de Alby ha escrito esta grandísima y extensísima Guía de Supervivencia a un Ataque Zombi que te ayudará a sobrevivir en aquellos momentos en los que los muertos resuciten y decidan machacar a todo bicho viviente…nunca mejor dicho!

Personalmente, espero estar muerto cuando eso pase y poder volver como un Zombi. Y abré ganado dos cosas 1) podré contar a los vivos como es el más allá y joderles la sorpresa y 2) podré contarles a mis colegas zombis qué dice la Guía de Alby para así poder atacar en consecuencia (en los sitios más analfabetos de la Tierra, que por entonces (y ya casi) será el sur de Estados Unidos).

Sinceramente, disfrutad con la guía…es una curradísima correlación de puntos que todos tendremos que tener en cuenta cuando llegue el momento. Muchas gracias machote!

Y ya de paso decidme cual es vuestra peli de zombis más preciada.
Por desgracia yo estoy muy poco versado en el tema…

Ah, y pronto sacaré mi propio articulillo sobre Aula Zombi…ya veréis, ya!

colgado x melonian


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69 comentarios admirables (y alguno cutre)

  1. Ingenius

    Lunes, 7 de noviembre, 2005 a las 20:10

    Solo quería postear el primero para:

    A) Quitarle el puesto a fanshawe

    B) Felicitar a Alby que se ha currado un pedazo de artículo para sobrevivir a zombies y a cholos cualesquiera.

    More to come…

    Ing.

  2. Juanjo

    Lunes, 7 de noviembre, 2005 a las 21:01

    Genial! Como era de esperar.

    No obstante, he echado de menos tu clásico de untarse el cuerpo con excrementos para que los zombis no detecten nuestro olor corporal.

    Y te recuerdo, por enésima vez, que lo del mar puede salir rana (u hombre ídem), pues hay por ahí una peli en la que se ve un zombie en el mar, luchando contra un tiburón. ¡Y el zombie gana! Y, peor aún: ¿Y si los animales están expuestos al contagio y acabas teniendo tiburones zombies? ¡O peces voladores zombies, como en "Undead"!

    JJ

  3. melonian

    Lunes, 7 de noviembre, 2005 a las 23:40

    O peces voladores zombies que se vuelven pez-tocino durante la noche???
    Uhmm sí, ya vuelvo a estar aquí, después de 3 horas y 40 minutos de sueño…preparándome para ir a currar…

    sólo he posteado por 3 razones:
    1)qué leches hacíais aquí a esas horas???
    2)sí, alby se ha matado un pelín bastante!!!
    3)chúpate esa, fanshawe jejeje ;)

    ya comentaré más a saco luego, cuando esté a punto de morirme de sueño (y no de frío como ahora)

    un melón!

  4. BladeIV

    Martes, 8 de noviembre, 2005 a las 4:29

    Hola

    Felicitar a ALby por su artículo XDDD , he tenido lectura para varios dias , y ya puestos ¿Tu esto lo has vivido verdad? XDD , es que solo habiendolo vivido se puede saber como actuar con tanta sangre fria en esta situacion.XDDD

    Y una pregunta para Juanjo ¿Como se llama la peli esa del zombi y el tiburon? , joder es que quiero verlo , no puedo morir sin haber visto esa pelicula XDD

    ta lego

  5. Valdrick

    Martes, 8 de noviembre, 2005 a las 5:07

    Mis mas sinceras felicitaciones, Alby, el artículo es cojonudo. Casi me dan ganas que ocurra una hecatombe zombil para cambiar mi monotona vida de oficina por violencia, muerte, sexo y comida en conserva.

    La película de zombis que me ha gustado mas es esta última "El amanecer de los muertos", porque los actores son buenos, las actrices están buenas, los zombis corren (si, corren que te cagas!!), hay violencia, tetas, recortadas, sexo, el bueno el feo y el malo, un negro enorme y la zona neutra. Aunque los puristas pueden discrepar sobre si ese MALL reune todas las características para ser una zona neutra de verdad de verdad.

    Me gustaría hacer 2 comentarios:

    1.- Nadie que tenga honor se cubriria de mierda para evitar ser localizado por los zombis. Semejante acto de cobardia solo se le perdona a Schwarzenegger, pero fue con barro y para despistar a Depredador (A depredador, tios!!)
    2.- Yo tambien quiero ver la peli del zombi tiburón
    3.- Lo de peces voladores tiburón ya es ciencia ficción y no se lo cree nadie.

  6. Bladeiv

    Martes, 8 de noviembre, 2005 a las 5:20

    hola

    Valdrick, Stallone tambien se cubrio de barro en Rambo II para mimetizarse con el entorno , y hay una pelicula sobre "francotiradores" (ojo no es sobre gente que se tiro a Franco XDDD , es de gente que tiene mucha punteria) muy buena , pero no me acuerdo del nombre , protagonizada por Tom Berenguer (en español Tomás el Berenjenas) que se refrota (toma palabrota XDD) mierda por la cara para que no le detecten los perros . Esta pelicula me gusto un monton, tengo cierta debilidad por los "fracotiradores, me parece flipante que haya gente capaz de tirarse horas en una posicion sin penas menearse.

    Aclarao el punto me despido

  7. Juanjo

    Martes, 8 de noviembre, 2005 a las 5:48

    Hola de nuevo!

    ¡No habéis aprendido nada! En caso de invasión zombi, el honor no importa. ¡Estamos hablando de asesinar ancianitas para que no nos quiten el pan! ¿Qué importa restregarse algún taruguito que otro? Eso para nuestro honor sería una lágrima bajo la lluvia.

    Averiguaré cuál era esa peli del zombie y el tiburón. No recuerdo el título ni el director (¿Luchio Fuschi, quizá?). Sólo recuerdo que hablaba de zombies en el caribe, o algo así.
    Le preguntaré al señor César del Álamo, la persona más versada en zombies que conozco.

    "El amanecer de los muertos" es una gran, gran, gran peli. Aunque quizá la mejor peli que he visto sobre el tema sea (no os riáis): Shawn of the dead, traducida aquí como "Zombie`s Party".
    Y, como rareza, la italianísima "Dellamorte dellamore", traducida aquí como… ejem… Mi novia es un zombie.

  8. César del Álamo

    Martes, 8 de noviembre, 2005 a las 6:02

    La peli donde un zombi pelea contra un tiburón es "Nueva York bajo el terror de los zombis" ("zombi 2") del grandíiiiiiiiiiiisimo Lucio Fulci, del que también son recomendables (por el tema zombi, vamos) "El Más Allá" y "Miedo en la ciudad de los muertos vivientes", todas ellas llenas de imágenes cafres como lluvias de gusanos, gente que vomita sus propios intestinos, zombis que aparecen y desaparecen… Y, por supuesto, zombis que se lían a bocados con tiburones…

  9. César del Álamo

    Martes, 8 de noviembre, 2005 a las 6:15

    Por cierto, eso de que los zombis y el agua no congenian… Nitcn, nitch… Muy mal: ahí tienes "shock waves" donde unos entrañables nazis zombis salian del mar andando (con unas muy sugerentes imágenes submarinas de los tipos caminando bajo el agua que daban bastante miedito).
    También hay un cuentecillo de Clive Barker (que ahora mismo no me acuerdo como se llama, pero que está en la segunda recopilación de "los libros de sangre" editada por "la factoría de ideas"), que también trata el tema (a parte del tema de las piedras saltarinas con vida propia, que no viene al caso).
    ¡Ah! y la única escena que merece la pena de la INFAME "House of the dead" incluye también unos zombis subacuáticos muy simpáticos…
    Así que a olvidarse de la barca, que ahí también estás jodido…
    Los zombis es lo que tienen.

  10. fanshawe

    Martes, 8 de noviembre, 2005 a las 10:08

    Panda de cabrones… aprovechando que hoy hacía el turno de tarde, claro…

    Por cierto, adoremos al Gran Alby, señor de todas las cosas que se levantan después de muertas… que trabajo macho!!!!!

    No estoy muy ducho yo en pelis de zombies, aunque me encantaban los dos colgaos amigos del protagonista en "El diablo metió la mano".

    Por cierto Alby, te falta un dato importante: en caso de duda o miedo grande acudir a Light Artisan. Lleva años planeando su escapada de un holocausto zombie el tío…

  11. Light Artisan

    Martes, 8 de noviembre, 2005 a las 12:16

    .
    Estimado Fanshawe, en realidad yo sólo he perfeccionado y refinado el plan general de Albynubio al respecto… De hecho, reconozco que parte de lo escrito por Albynubio anteriormente tiene ligeras influencias mías. O al revés, da igual.

    Eso si, una cosa está clara: Vale que los Zombies puedan caminar bajo el agua y pelear contra tiburones y eso… Pero la premisa básica es que NO saben NADAR, así que lo del barco es perfectamente seguro.

    Excepto claro está que aparezcan los putos peces-zombies de "Undead"… que grán y extraña película…
    .

  12. JOP

    Martes, 8 de noviembre, 2005 a las 16:18

    Dios! Felicidades, magno artículo! Casi me entran ganas de que haya una hecatombe zombie.

    Dos películas para recabar más información para la supervivencia de la humanidad:

    ZOMBIES PARTY. Una de guasa para aprender a torturar zombies como entretenimiento en nuestras horas muertas

    EL ULTIMO HOMBRE VIVO (The Omega Man). Charlton Heston en una película friky, friky.

  13. FAcorn

    Miércoles, 9 de noviembre, 2005 a las 7:34

    Artisan, pues yo habia pensado lo mismo, ya pueden andar por el fondo ya…

    Una pequeña reseña aprendida de los simpson:
    En tu lista de gente a quien "merece" salvar la vida añade a algunos con poca materia gris, puedes usarlos como escuadron de la muerte!
    Al no tener cerebro los zombies no les atacaran (estilo homer) y puedes usarlos para que te abran camino cuando vayas a buscar latas de loquesea ^^

    Eso si, lo mejor es tenerlos en una barcaza aparte y usarlos solo en caso de extrema necesidad, no vaya a ser que se vuelvan peligrosos o algo.

  14. Ingenius

    Miércoles, 9 de noviembre, 2005 a las 7:53

    Está bien, vamos al tajo. Uniendo la p con la a he logrado leer "pa", el resto del artículo ya no me ha costado tanto y lo he leído del tirón, aunque el tema de los acentos aún me mantiene sumido en gran crisis intelectual.

    1) Yo y un amigo (Braddock, un saludo) siempre hemos sabido que la armería que abrieron hace un par de años en una avenida de nuestra ciudad tenía un sentido más allá de la pesca y el la caza del zorro. Primer objetivo tras la hecatombe zombie.

    2) Claramente, quiero que sea Arnie y no Danny DeVito quién se convierta en un zombie. Que Dios nos libre de los zombies pequeñitos y coñones que de los bravos ya me libro yo.

    3) Es improbable que los zombies ataquen España, a no ser que consideres a los alemanes y su invasión balear como tal. Ellos, invariablemente, atacan los USA.

    4) ¿Además de que la chica sepa tararear Starway To Heaven puede también gustarle Rick Price, Jimi Jamison y Tommy Shaw? Sólo por curiosidad.

    5) Sin sexo no hay continuidad en la raza humana. Amén.

    (Próximo argumento a esgrimir en discoteca… aunque las tipas de discoteca son en cierta manera y en un sentido menos putrefacto el equivalente intelectual a un zombie).

    More to come…

  15. Alby

    Miércoles, 9 de noviembre, 2005 a las 15:45

    Gracias a todos por las felicitaciones.

    Por un momento mi bronceada piel se ha tornado rojo virginal ante tanto comentario positivo. :D
    Eso demuestra que al menos ha valido tantos años de constante paranoia y análisis de lo que me rodea para ver qué ocurriría en una invasión.

    Debo reconocer que a mi nunca los zombis ni las pelis de zombis me interesaron. Hasta hace unos 4 años, en los que me ha dado una fiebre continua que aun me dura. De hecho a mi novia le aterrorizan mis ideas y le dan pesadillas.

    Juanjo tiene razon al llamarme la atención. Se me ha pasado totalmente por alto una de las reglas para infiltrarse en poblaciones:

    - Ocultar el Olor Corporal. Los zombis reconocen la carne fresca y por tanto hay que ocultar nuestro olor, ya sea con excrementos de perro o si no frontandonos el cuerpo con carne putrefacta. Y procurar llevar deditos podridos de zombi en los bolsillos.

    Pero respecto a la polemica desatada sobre el asunto "ZOMBIS EN EL MAR", sigo remarcando lo mismo que ya ha dicho el Artesano:

    NO NADAN

    Caminan bajo el mar, salen por las orillas y tal, pero nosotros viviremos en un barco, mientyras los zombis pasean alegremente por el lecho marino. Si ellos no te ven entrar en el mar y dirigirte al barco, no tienen ni que saber que el barco que ven a lo lejos tiene supervivientes (ademas, el salitre ocultará todo olor).

    Eso si, contra los peces zombis no se puede hacer nada. Un pez zombi devorará a otro, y así hasta que sólo haya un enorme leviatán zombi por el oceano. Si ocurriese eso, significaría que Dios se ha levantado rencoroso y no puedes hacer nada.

  16. Alby

    Miércoles, 9 de noviembre, 2005 a las 15:56

    UNa última cosa…

    Ultimamente tengo un vicio secreto que es el "castigar" a la gente negandoles la salvación de los zombis.

    Es decir… cuando en alguna situación comprometedora, socialmente hablando, tengo que forzarme a sonreir pienso "Te dejaré atrás cuando te vayan a comer la cara".

    Me ha pasado especialmente estas semanas con un funcionario de Hacienda y un par de clientes gilipollas. Pero sobretodo me he regodeado en imaginar cómo se comían ante mis narices las entrañas de un empresario mientras éste me gritaba que lo matase, y yo malgastaba la bala disparando al aire para atraer más zombis.

    Ojito que uno puede engancharse a estos pensamientos…

  17. zoso

    Miércoles, 9 de noviembre, 2005 a las 16:07

    bueno despues de años viendote teorizar sobre el dia que nos atacaran los zombies , despues de verte quedar absorto cada vez que pasabas delante de nortysur (una tienda de deportes-armeria de puerto) de verte repasar una y otra vez el callejero de puerto y de no parar de observar atentamente a cada uno de nosotros tus amigos (ahora se por que lo hacias, cabron)y despues de años de bombardearnos con el tema cada vez que tenias un sueño apocaliptico de alzamiento zombie (hubo una temporada que lo soñabas cada dos por tres)por fin veo la guia publicada, me ha encantado, pero como Cesa del Alamo difiero sobre los zombies y el agua, creo que para un ser que no precisa respirar el agua no debe de ser un problema sustancial y si como nos decian en el amanecer de los muertos los zombies se dedican a repetir en muerte (cuando no estan devorando a alguien) lo que hacian en vida , espero que el zombie de david meca no se encuentre cruzando el estrecho de la bocaina cuando llegue la hecatombe zombie, por lo demas me has abierto los ojos, soy digno de entrar en tu equipo creeme , a la primera de cambio no dudare en meterte un tiro entre los ojos a la menor amenza de contagio o intento de interponerte en mi camino…por cierto lo de las tias tarareando el Starway to Heaven me ha molao

  18. melonian

    Jueves, 10 de noviembre, 2005 a las 11:45

    bueno bueno, los tíos de House of the Dead II difieren con eso de los zomibis natatorios…hay unos cuantos cabronzuelos que se suben a tu barca como si de subsaharianos de primer nivel se tratase.
    Yo no soy un experto, así que no haré juicios sobre muertos vivientes nadando a croll para macharte el trasero.

    Eso sí, yo creo que lo mejor como Zona Neutra (ph 5.5) sería una macrodiscoteca estilo Scorpia donde sólo por estar dentro todo el mundo ya creerá que eres un zombi y te dejará tranquilo.

    @alby: mil gracias por el peaso artículo.
    Me imagino a tu novia, tarareando Stairway to Heaven, despellejando conejos y ordeñando cabras todo el día para mantenerse dentro de esa lista…qué suerte!!!

  19. Alby

    Sábado, 12 de noviembre, 2005 a las 12:43

    jajaja!

    Si, tio… imagina si está tan preparada que es ella la que me hace pruebas a mí para ver si me merezco huir con ella…

    :p

  20. E

    Lunes, 14 de noviembre, 2005 a las 16:30

    Gracias x el interesantititisimoa articulo, me lo voy a memorizar, no solo x que desee tener esos conocimientos para salvar mi culo en caso de invasion zombie, sino ademas para en el caso de convertirme en uno de ellos, tenerlo tan aprendido q consiga de manera inconciente preveer tus movimientos frustrando asi tus planes de convertirte en perpetuador de la especie humana y o dios…asi todos los no muertos me seguiran y sere asi yo el creador de una nueva civilizacion de zombies en donde consigamos evitar la pudendumbre experimentando con los vivos capturados…de ste modo el año 0 sera el dia de mi nacimiento, k ironiko…

  21. albynubio

    Martes, 15 de noviembre, 2005 a las 2:51

    Lo mejor de todo es que este solo es un plan contra los zombis. Si descubriese que hay zombis que conocen mi plan, contra ellos tengo algo que aun no he sacado a la luz:

    El CONTRAPLANNNN
    (pero sería demasiado paranoico el reconocer cual es)

  22. Dr Z

    Martes, 15 de noviembre, 2005 a las 9:21

    Saludos!!

    Palidezco de emoción al ver que somos muchos los unidos en esta cruzada contra la invasión de los zombies.

    Un gran artículo, tremendo, muy bueno. Lo linkaremos desde nuestra web.

    Un abrazo

  23. gabitex

    Miércoles, 16 de noviembre, 2005 a las 10:17

    !Qué grande, sí señor!
    Aunque me he estado un buen rato leyendo, joé!

    No tengo mucha experiencia en zombis, pero si alguna vez Michael Jackson y su grupito de enfermos post-mortem sacaré esta guía y entonces seré yo quien les dé Thriller.

    Melonian a ver si escribes algo ya, macho, que hace tiempo que no veo comida por aquí jajaja

    gabi

  24. Valdrick

    Martes, 22 de noviembre, 2005 a las 7:00

    Atención, Alby.

    Este es un link a un foro de discusión donde muchos taraos dan su opinión sobre como se armarían en una invasión Zombi.

    Concretamente es en IMDB en la película Dawn of the dead. Creo que teneis que estar registrados para acceder.

    Vereis lo tarada que esta la gente… y lo que sabe de armas. Da bastante miedo.

    http://www.imdb.com/title/tt0363547/board/nest/29225645

  25. melonian

    Martes, 22 de noviembre, 2005 a las 13:28

    en efesto hay que registrarse…cosa que no me mola y de momento no haré hasta que los ninjas jamaicanos vuelvan a asaltar mi cocina (que digo yo que ya podrían entrar apie, y no asaltando)…

    aunque para ver lo tarada que es la gente ya está internet, la radio y la tele…y algunas pintadas, deportes, señales de humo, papeles de water tipo lija, partidos políticos, profesores, camisa hawaiianas, etc…

  26. fanshawe

    Miércoles, 23 de noviembre, 2005 a las 2:56

    Mmmm, me has recordado a uno de los objetos más tarados que he visto nunca, hace la friolera de 11 años, en un supermercado semidesierto de Sancti-Petri (Cádiz). Papel higiénico "Gorby", con la hoz y el martillo de símbolo y el eslogan que era: "Para cuando llegue la revolución"…

  27. Valdrick

    Miércoles, 23 de noviembre, 2005 a las 3:15

    La verdad es que registrarse en IMDB no es nada malo. Es una base de datos enorme sobre todo el mundo del cine y la tele. Si te registras puedes leer y escribir comentarios sobre las pelis, y com estan TODAS comentadas puedes consultar como ha reaccionado la peña a una peli antes de gastarte 6€ para ir a verla. Pero bueno, registrarse en IMDB tampoco te salva el dia ni te cura del cancer, o sea que no os comais mucho las neuronas decidiendo….

  28. melonian

    Jueves, 24 de noviembre, 2005 a las 11:51

    Oh, no, si la IMBD es una de las mejores webs que hay…te sale DE TODO y es extremadamente buena para ver como se llamaba el enano que hacía de malo en las pelis de JamesBond para enviar un ramito de rosas a su tumba.

    lo que pasa es que nunca me doy de alta en los sitios…tiene que ser algo muy especial y que me de una satisfacción física y moral extrema…
    Almenos ahora ya abro .doc's cuando me los envían, que antes, ni eso!

    PD: Ah, y prometo artículo nuevo esta noche!!!!

  29. fanshawe

    Viernes, 25 de noviembre, 2005 a las 9:19

    ah, promesas incumplidas…

  30. Zombie-hunter 1 (The Zombie Survival Society)

    Miércoles, 21 de diciembre, 2005 a las 11:59

    Muy buena la guia, pero que quieres que te diga, yo en el caso de un ataque zombie y que el fin del mundo esté cerca lo último que quiero es pasar mis últimos dias hablando de las diferencias entre klingongs i startroppers con una chica mientras saciamos nuestra sed bebiendo cualquier cosa en vasos de nocilla….

    Así que las que seaís como las de la foto (tipo Tera Patrick, Anetta Keys, etc…), no sufraís por lo que dicen en la guia de supervivencia…..mientras sobreviva alguién como yo estareís a salvo!!

    Así que mejor os daís prisa en encontrarme pq nunca se sabe cuando será el dia….

  31. Light Artisan

    Martes, 20 de junio, 2006 a las 9:19

    .
    Zombie-Hunter 1: Estas muerto. Tener que cargar con un puñado de screamstars infladas mientras intentas que tu nombre sea algo más que un apodo irónico es una condena segura. Además, las continuas salidas que te obligarán a hacer para que les consigas cremas de belleza y comida que no esté parcialmente descompuesta incrementan enormemente el riesgo.

    Pero siempre es bueno contar con supervivientes así, que atraigan a los zombies y carguen con los no aptos para la supervivencia lejos de los demás.
    .

  32. ShOrTy

    Lunes, 26 de junio, 2006 a las 10:44

    preguntas!!!!

    1.-que es mejor los atunes secos o los atunes mojados???

    2.-la mitad de tu guia se vuelve inutil si el virus se propaga por fluidos??? (todo el mar seria un hervidero de virus)

    3.-que tal si dios esta jugando resident evil!!!???? entonces dependera que tenga buenos consejeros celestiales???'

    4.-y si max brox te demanda??? tienes buenos abogados????

    5.-y si te metes en un hospital donte todos son candidatos para la eutanacia????

    6.-que tal si ser zombie es cool????

    7.-2 + 2 son cuatro???

    8.-si veo a un chico zombie muy guapo y me dan ganas de darle un beso
    hay probabilidades de que se enamore de mi???

    9.-alguien leera esto??

    10.-supongamos que me encuentro solita en un cuarto sin salida, hay cuatro zombies golpenado la puerta, tengo una pistola con solo tres tiros y hay una ventana que desemboca a la calle (estoy a 7 pisos de altura) mi adorable aroma a carne fresca a atraido a veinte zombies mas afuera y para colmo el edificio tiene un incendio y una nube de humo esta espesando!!!!! que hacer???? hay probabilidades de que me rescate batman???, si entran los zombies bailaremos triller???, si digo que ya no juego se iran??? si prometo que ayudare a entregarles a unas 20 persoanes mas ayudara??? waaaa tantas interrogantes

    gracias!!!!!!

  33. melonian

    Lunes, 26 de junio, 2006 a las 12:45

    Creo que gesticulo (he dicho culo) en nombre de todos cuando enarqueo una ceja bien alta.

    vamos a por las respuestas, aunque Alby o Light Artisan son los más indicados para ello…

    1. en escabeche…no son tan duros como los secos, pero al menos son comestibles y se conservan bien.

    2.- se supone que el agua del mar no tienes porqué bebértela. Pero aún así, si crees que las sal marina es "cool", podríamos obviar que no se podría infectar a todo el mar. Algo parecido como intentar electrocutarte con una tostadora eléctrica metiéndola en el mar.

    3.- si Dios está jugando al Resident Evil seguramente no se dará cuenta de que existes, y si se da cuenta, te contará como uno de los muchos daños colaterales, por mucho que tu lo puedas considerar un daño cofrontal.

    4.- a menos que Max Brox sea un zombie con mucho dinero, me dará bastante igual que me demande. No tengo buenos abogados, los dejé morir porque tampoco eran buenos ordeñando cabras.

    5.- rezaré algo por ellos y les dejaré morir, recordándoles con amabilidad, antes de sus último suspiro, que eutanasia se escribe con S.

    6.- qué tal si después de muerto el cielo está lleno de coca-cola de vainilla y doritos con sabor a chile habanero?

    7.- en la mayoría de civilaciones sí. En el antiguo Egipto, 2 + 2 = pajarraco

    8.- es probable, aunque yo descartaría el tema del sexo seguro, de hecho descartaría el sexo del todo, ya que lo primero que pierden los zombies es el pingajo, pués no pueden dirigir flujo sanguíneo a las zonas sureñas del cuerpo. Desde ese punto de vista, al pobre zombie no creo que le recompense los bonitos paseos por el parque que podáis tener en vuestro idilio y acabará por matarte, como hacen todos.

    9.- ehm…probablemente el zombie que se enamoró de ti. Algo está planeando.

    10.- Yo apostaría por matar a dos zombies y luego matarme a mi mismo. Siempre es mejor que ir por ahí oliendo a carne fresca, sobre todo si es la propia. Las probabilidades de supervivencia son bastante menos que "super". Piensa que si estuvieras en el Antiguo Egipto sólo te faltaría una bala más para tener un pajarraco.

    un saludo y deja el azucar!

    melonian

  34. ShOrTy

    Lunes, 26 de junio, 2006 a las 16:07

    wooojojojoi coooool y recontra cool gracias mr melonian!!!! la vida no es tan mala!!!!!

    daño colateral??? nah yo soy ultra especial soy de diamante y de caramelos!!!! dios me tendria un papel estelar!!!! si que si!!!!!!

    cambio y fuera!!! kshhhttttt!!!!!!!

  35. Light Artisan

    Lunes, 26 de junio, 2006 a las 18:56

    .
    Ejem…

    1.- El Atún siempre es bueno.

    2.- No. La guía sigue siendo perfectamente válida. De hecho, la guía asume que el "Vector Zombie" se transmite por fluidos. Hay dos opciones más, una es que se transmita por contacto, y la otra opción sería que se transmitiera por el aire, con lo que si que estaríamos jodidos.

    3.- Si Dios está jugando a Resident Evil, date por jodida. Con Dios no hay escapatoria posible.

    4.- Imagino que te refieres al hijo de Mel Brox, que también escribió una "Guia de Supervivencia Zombie". Aunque no he tenido el placer de leerla entera, si sigue sus propios consejos el pobre iba a durar en el holocausto zombie más o menos lo que dura el amigo gracioso del bueno. No me importa que me demande, adelante, le doy mi permiso. Total, el va a comvertirse en un zombie y yo voy a perpetuar la especie. Después del Apocalipsis Zombie, podré contar la historia como me de la gana, y se fundarán religiones en torno a mis palabras…

    5.- Las opciones son malas. Si la zombificación depende de un virus, tranquila. Aunque la gente se muera sola (Y en principio, mira tu por donde, la Eutanasia inplica que ellos NO pueden morir si alguien no les ayuda), no se convertiran en zombies si no han estado en contacto con uno. Ahora bien, si se da el caso de que el Infierno está lleno y los muertos regresan de la tumba, entonces todos los que mueran, sin importar la forma, se convertirán en zombies, con lo que la opción es mala.
    Un hospital NO es un lugar seguro. Hay gran cantidad de gas explosivo, venemos, patógenos y su estructura generalmente tiende a lo laberintico. Los Espacios Cerrados son PELIGROSOS.

    6.- Sólo hay un tipo de zombies "cool": Los Zombies Imitadores de Elvis.

    7.- 2+2=22 ; Cua+tro=Cuatro.
    Lo del pajarraco también es válido.

    8.- Si, las hay. Pocas, pero las hay. De todas formas, si encuentras "guapo" a un chico zombie, simplemente estás enferma. Necrofilia, se llama, para ser concretos. Las derivaciones de la Necrofilia y los Zombies se han estudiado profusamente en la segunda y tercera parte del Manual de Supervivencia, te recomendamos que los leas atentamente. De todas formas, ahí va una advertencia: SÍFILIS.

    9.- Muchos más de los que imaginas.

    10.- Olvídate de Batman. Estás muerta. Tus opciones se limitan a elegir en qué lado de la cabeza te disparas. Los puristas diestros prefieren la sien derecha. Es un clásico.
    Sin embargo, entre los zurdos hay una cierta igualdad entre volarse la sien izquierda o dispararse debajo de la mandibula. Un pequeño porcentaje deciden meterse la pistola en la boca, aunque la mayoría encuentra desagradable el sabor de la pólvora quemada.
    La opción más creativa es, sin duda, dispararse por el orificio de la nariz.
    .

  36. ShOrTy

    Martes, 27 de junio, 2006 a las 11:44

    gracias mr light artisian !!!! aunque creo que a tu guia le hacen falta algunas cosas,es por eso que me he permitido anexar unas cuantas cosas!!!!

    la guia de supervivencia contra los zombies para las chicas cool!!!

    por ShOrTy

    1.-la ropa!!!!

    regla 1.- lindura sobre eficiencia
    regla 2.-mejor morir bien vestida que vivir con ropas "out ta fashion"!!!
    regla 3.-no usar ropa ajena ni de centros comerciales baratos!!!

    2.-la comida…la comida mala es la que engorda ,la mejor comida es la que queda solo dos horas en tu estomago y puede ser expulsada

    3.-siempre habra un chico guapo que te querra rescatar, solo grita mucho y llora

    4.-no te metas a alcantarillas, ni centros comerciales, ni estaciones de policia, no te hagas amiga de gente no cool, llamese familias con un hijo enfermo o tipos con cara de locos, en las peli quien lo hace acaba muerto

    5.-exige atencion y ejerce presion, asi haras mas eficiente a tu rescatador, recuerda llorar y evocar a tu familia cada que puedas (si no eres virgen miente acerca de ello)

    6.-lleva una reliquia de cada religion, ya sea una estrella de davids, una cruz, una virgen de guadalupe, una biblia mormona, un buda, ganesha una daga del sabbath, no se sabe que dios estara disponible!!!!

    7.-si te rodean zombies baila triller!!! quiza te sigan si no…

    8.-corre mucho, ademas de ayudar a tu figura, es escencial para huir… de valientes y de chicas out fashion estan llenos los panteones, usa tenis deportivos, de preferencia nike y es vital , pero en serio vital que sean blanco con rosa!!

    9.-tu bolsa debera tener lo siguiente.

    -lipstick
    -kit de maquillaje
    -toallas femeninas
    -celular (por si regresa la comunicacion!!! no olvides hablarle a las chicas del cole)
    -agua

    no lleves mas, arruinaria tu postura

    10.-recuerda siempre estar maquillada y conservar la calma,tu primer resistencia para evitar convertirte en zombie inicia en tu aspecto, cool por siempre!!!

    11.-si encuentras armas y balas, recuerda guardarlas lejos del alcance de los niños, alguien podria salir lastimado

    12.-si intentas viajar a otro lugar por ejemplo una isla como dice mr light artisian, que sea en un yate y que sea una isla con hotel y todos los servicios.

    13.-muy importante. si estas en tus dias (tu sabes) no te enojes con los zombies, por lo general nadie quizo quedar en ese estado. mejor comprendelos!!!

    14.-lleva tu discman con canciones ya sean de b`jork, radiohead, muse, etc etc te ayudara a dormir en lugar de escuchar los quejidos de los zombies y despertar fresca para tus rutinas.

    es todo, ojala les sirva!!!!

  37. Light Artisan

    Lunes, 3 de julio, 2006 a las 6:12

    .
    Maldita sea, Shorty, tienes razon…. Sólo en algunas cosas, pero qué demonios, ¡¡¡Tienes Razón!!!
    :-D
    .

  38. ShOrTy

    Lunes, 3 de julio, 2006 a las 13:32

    lo se soy ultracool!!! pero no simpre he sido asi, en mi otra vida fui por un rato sobreviviente de una infestacion de zombies nivel 4 en europa (muchos le llaman segunda guerra mundial!!! malditos medios de comunicacion) no me fue muy bien, la prueba es que estoy aqui de nuevo!!! u_u pero dure seis meses me llamaba Mathilda y era la mejor en el arte de cocinar patatas!!!! mori si no mal recuerdo a las afueras de un control militar cuando un soldado americano confundio mi guiso de patata con caca de caballo y me hecho al exterior.

  39. melonian

    Lunes, 3 de julio, 2006 a las 15:56

    jajaja la 11 es la bomba :)

    por cierto, muse mola!!!

    y segundo la 2 (valga la segundancia) y la aumento con un "la comida buena es la que fuerza al resto de comida a salir en menos de 2 horas. Si en 2 horas después de la primera engesta no has expulsado cualquier resto de comida del último mes, no vale la pena"

  40. ShOrTy

    Martes, 4 de julio, 2006 a las 9:29

    por estos lares le llamamos chorrillo!!! n_n

  41. Priscilla

    Jueves, 20 de julio, 2006 a las 19:11

    Solo unas cositas para la guia de Shorty waaaaaa y te llamas a ti misma chica cool?
    osea hello como que llevar tu disckman para no aburrirte, que no sabes de la existencia de unos aparatitos muy lindos los cuales hasta tienen lucecitas integradas llamados MP3s a los cuales les caben muchas pero muchas canciones, solo tienes que pedirle a tu hermanito o a alguien que sepa usar bien las computadoras que te baje canciones y las agregue a tu mp3s

    otra cosa olvidaste incluir en tu bolsa el antitranspirante y perfume, pretendes que corramos con nuestros tennis nike pero eso implica sudar que ascoooo!!!!!, no queremos despedir malos olores

    no hay que olvidar la lima de uñas, no hay nada peor que un mal manicure, y si tenemos que llevar maleta que sea de esas con rueditas por si no hay un chico lindo que nos ayude a cargarla.

    en cuanto a la ropa no hay que olvidar que siempre pero siempre hay que llevar ropa por si… me refiero a por si hace frio, por si hace calor, por si saldremos de noche o de dia, accesorios que hagan juego con cada prenda y que estas sean combinables

    tambien es importante llevar algo de lectura, ya sabes para matar el tiempo, y no hay nada mejor que una buena dotacion de cosmopolitan, vogue, vanidades, glamour, ya sabes para no olvidar lo que esta in y lo que esta out

    tambien es importante el bloqueador solar por si algun loco lider nos obliga a caminar durante el dia osea no hay nada pero nada peor que un mal bronceado, pierdes puntos de freseo con eso

    y lo mas pero mas importante, tu cepillo de dientes, pastillitas para el aliento, osea que tal si el chico guapo que te acaba de rescatar trata de reanimarte con un besito y tienes mal aliento por la horrenda comida que hace un ratin acabas de ingerir o por vomitar aquella comida asquerosa y grasienta que te obligaron a comer!!!

    tampoco hay que olvidar la crema para peinarte y el cepillo, no hay nada peor que una chica cool toda greñuda

    asi como tampoco hay que olvidar la crema humectante, osea cero piel aspera, no porque el mundo sea un caos tu cuerpo tiene que serlo!!!

    see ya

  42. Light Artisan

    Viernes, 21 de julio, 2006 a las 8:52

    .
    @Priscilla:

    No voy a permitir que nadie menoscabe la magnífica labor de Shorty en el mundo de la supervivencia Zombi. Si hay alguien que realmente nos demuestre el por qué necesitamos construir una nueva civilización basada en valores totalmente opuestos a la actual, es sin duda nuestra querida S. Es un mal necesario, como dirían algunos, pero si queremos que haya otra oportunidad mejor, debemos defender a Shorty, cueste lo que cueste…

    MP3: Vamos a ver, por muy iPod que tengas, tiene una memoria limitada. Ciertamente, entran muchas más canciones que en un CD normal y corriente, pero una vez se desate el Holocausto, se acabó: Las que tengas EN ESE MOMENTO son las que te quedan para siempre jamás. Cuando no haya electricidad, adios a las computadoras, adios a los MP3. Shorty, sin embargo, podrá tener a su disposición TODOS los CDs de música que quiera, y mientras tu te vuelves loca por tener que escuchar los mismos 150 temas durante 10 años, ella tendrá a su disposición todo el acervo musical de la humanidad.
    Además, como cualquier persona REALMENTE cool sabe, lo retro es siempre más cool. Los MP3 son de geeks y nerds.

    Antitranspirante y perfume: Aaaaaaains, pobre Princilla… Como se nota que no eres ni una superviviente ni una verdadera CoolWoman. Primero, utiliza perfume y demás y los Zombies te detectarán a kilómetros de distancia. Olerás como un caramelo gigante en una ciudad repleta de criaturas a las que no les importa la diabetes. No sólo te descubrirán por su fino olfato, si no que además les parecerás un perfecto postre en su dieta canibal.
    Por otro lado, y demostrando una vez más lo Out-Fashion que estás, deberías saber que Shorty, como toda verdadera CoolWoman, se ha operado para no sudar. Sudar es vulgar, nada chic, y desde luego, un asquito. ¿Por qué preocuparse del olor corporal cuando una simple intervención quirúrgica puede hacer que corras la Maratón de Tokio y llegues al final sin esos antiestéticos circulos de sudor en tus axilas?.

    Lima de uñas y maletita con ruedas: Innecesarias. Toda verdadera CoolWoman Superviviente conoce estas dos grandes verdades:

    1- Los manicuros y estilistas sobrevivirán al Holocausto Zombie. Son fundamentales para la supervivencia huamana como especie, y por tanto serán rescatados en primer lugar. No es necesario aprender a hacerse una misma una vulgar manicura casera, teniendo disponibles a los mejores de los mejores.

    2- Sólo las No-CoolWomans se preocuparían de NO encontrar y atraer a ningún apuesto superviviente. Una maletita con ruedas es signo de falta de autoestima. La falta de autoestima es signo de debilidad. La debilidad lleva al miedo. El miedo lleva a la parálisis. Y la parálisis, a ser devorada por una horda de hambrientos Zombies descerebrados.
    Las verdaderas CoolWoman Supervivientes conocen su poer irresistible. No necesitan rueditas, siempre consiguen al chico apuesto que necesitan. Siempre.

    La Ropa "Porsi": Una CoolWoman Superviviente no necesita ir cargada de ropa. Tiene todas las tiendas del mundo a su disposición, ahora que el Mundo se ha ido al infierno. ¿Para que cargar con un montón de ropa a cuestas, aburrida y repetitiva, si puedes vestirte en las mejores boutiques del planeta cada día, todos los días de tu vida? La ropa no se guarda, las verdaderas CoolWomans la usan y la tiran.

    Lectura: Craso error. Las revistas "de moda" dejarán de imprimirse cuando se acabe la electricidad. Además, todas las revistas se quedarán atrasadas a los tres meses. ¿Acaso quieres que la moda se quede atrasada por una misera invasión Zombie? ¿Pretendes que la temporada de primavera sea la misma año tras año, asta el fin de los días? Las CoolWoman Supervivientes NO necesitan revistas de moda para "saber lo que está in y lo que está out": ELLAS deciden qué es In y qué es Out, no una miserable revistucha que no supo sobrevivir a una invasión de devoradores de cerebros.

    Bronceado: En este caso, creo que sufres el sindrome de consumo compulsivo. Una vez la Civilización Industrial desaparezca, la Madre Naturaleza, sabia como ella sola, autorreparará la capa de ozono. Así, a los pocos meses de la Invasión, el sol volverá a ser la estrella saludable y amiga que nos ayuda a sintetizar vitamina E, sin esas molestias como quemaduras, melanomas y demás tonterías, culpa de nuestra mala administración ecológica. Pero si quieres desperdiciar espacio en un pequeña maletita con ruedas, adelante, llevate bloqueador solar. Otro magnífico producto con olor a coco para que los Zombies se deleiten con tus sesos.

    El Cepillo de Dientes y las pastillitas: Lo mismo de antes. Si me convierto en Zombie, ¿podrías elegir todos esos productos perfumados con aroma a kiwi? Me encanta el kiwi…

    XD
    .

  43. ShOrTy

    Viernes, 21 de julio, 2006 a las 12:09

    jajajaja ligth artisian no añadire nada a tu comentario jajaja!!

    solo que no me he hecho cirujia de ningun tipo!!! ademas de que una cosa es chica cool y otra es woman cool!!!! compermiso que se nos va el avion!!!! de regreso a san luis!!!! españa odio el pal!!!!!

  44. Priscilla

    Domingo, 23 de julio, 2006 a las 18:13

    osea light no se que multiplicate por cero y desaparecete, la lista se la puse a shorty no a ti metiche, pero bueno ya que estamos en el tema, no es lo mismo comprarte un ibit que un ipod, tal vez tenga poca capacidad, pero creo que a un giga le caben mas de 150 canciones, al ibit solo le tienes que poner una pila triple a, a diferencia de un disckman que lleva dos pilas, te recuerdo que tu mismo dices que dejara de haber electricidad entonces explicame como carambas funcionara el disckman de shorty? a poco son inagotables las pilas que usa?

    y si no leiste la guia escrita por max brooks entonces estas perdido, porque cuando vivas en un mundo de zombies no habra centros comerciales a los cuales asistir para robarte toda la ropa que quieras, waaaaa que tonto, regla numero uno de supervivencia, huye de los lugares urbanos, traduccion para lentos como tu, GRANDES CIUDADES, como se ve que tu si seras devorado por los zombies, a parte de poco fashion poco listo.
    Lo de la lectura tambien va relacionada, tal vez este pasada de moda, pero recuerdas no habra nada y me refiero a NADA, al menos recordar como eran las cosas bonitas a no tener nada con que entretenerte.

    ah si, lo del perfume recuerdas tienes que irte a un refugio muy pero muy lejos de los zombies, no te van a oler porque el lugar que escojas tienes que estar por demas despoblado, sugerencias comprate una isla y pierdete

    See ya, te cuidas, besitos y mucho cariño para ti mua mua

  45. ShOrTy

    Lunes, 24 de julio, 2006 a las 11:02

    si tu mail es cierto pricilla ojala dejes de escribir con ese tonito provocativo, porque lo unico que causas es que se acumule mi superpoder y me convierta en malvada!!! aqui en meloncorp no estamos para discuciones de ningun tipo se trata de pasarlo bien y escribir tontadas (date un paseo por el menu ¿melon que?)

    ò_________________ó

    the zombie survivor guide cuesta muy cara, y por lo menos donde yo vivo no se puede conseguir a menos que la pidas por internet, lo cual ha hecho que me conforme con imaginar que el chico guapo que me rescate la haya leido previamente. no se olviden!!! solo los melones sobreviviremos!!! porque??? pues porque somos ultraespeciales!!!

    muajajajajajaj!!! y ya dejenme en paz tantito que a mi lamborgini se le ha vuelto a romper un neumatico!!!! eeeeeeeeeeeeeeeeckk!!!!!!!!!
    fiuuuuuu estvo cerca!!!!…

  46. melonian

    Lunes, 24 de julio, 2006 a las 12:07

    shorty, por la doble personalidad qué te tomas?

    de todas formas, si ese no es el caso, Priscilla Reina del Desierto tiene algo de razón. Mal enfocada y quizá con un pelo de arrogancia que tampoco es necesaria en un mundo con forma de melón.
    Además llamar a alguien metiche es taaaaaaaaaaaaaaaaaan gracioso que hasta me hace sonreir.

    En deferencia a Artisan, hay que decir que YA vive alejado de grandes ciudades, rodeado de agua y los únicos visitantes en masa ya tienen pinta de zombies, así que estoy convencido que puede superarlo, aunque nunca consiguió leérse el Ulyses ;)

  47. ShOrTy

    Lunes, 24 de julio, 2006 a las 12:40

    doble personalidad??? u___________________________u

    eso si que duele… nada sera igual otra vez aqui en melon corp…pricilla? yo?…ohh no…mi autoestima!!! donde esta mi navajita!!! oh!! las paredes se hacen pequeñas!! alguien!! alguien!!!

  48. fanshawe

    Miércoles, 26 de julio, 2006 a las 3:40

    Dios mío, creo que me he enamorado. Aunque aún no he decidido de quien…

  49. ShOrTy

    Jueves, 27 de julio, 2006 a las 10:03

    se nota que es verano y no primavera!! o_________________o

  50. Light Artisan

    Viernes, 28 de julio, 2006 a las 9:17

    .
    @Fanshawe: ¿De mi? ¿Te has enamorado de mi, verdad? Si ya sabía yo que esto pasaría…. ¡Pero es que yo te prefiero como Melonido!
    .

  51. fanshawe

    Viernes, 28 de julio, 2006 a las 12:02

    Pues entonces no seas tan re-que-te-mono, Light.

  52. ShOrTy

    Martes, 1 de agosto, 2006 a las 10:52

    Jojojoi tenemos dos locas en meloncorp!!! que lindo!!! ojala el manual contemple como sobrevivir a una gay!!! u___u nah!

  53. El Destructor

    Sábado, 28 de octubre, 2006 a las 4:55

    mmmmmmmm

    y en el holocausto zombie sabremos quien es cool y quien no lo es, no habran modas inpuestas por para saber quien es cool o no?

    bueno la idea de vivir en el mar no me gusta, el mar es muy traicionero y lluvias o huracanes te pueden matar.

    una zona segura seria un desierto entre quebradas, vivir al lado de un vocal con un rio, pro que, por que los zombie tomarian años para ubicarte.

    lo otro, si habria luz en un holocausto, te cosigues unas celdas solares asunto arreglado, ahi pueden escuchar su Dickman y u I pod!

    la mejor forma de escapar de un ciudad seria por via aere, si no puede por via area por movil pero saber elejir los caminos

  54. Light Artisan

    Sábado, 28 de octubre, 2006 a las 15:29

    .
    A ver…

    1º- En el Holocausto Zombie será fácil saber quién es Cool y quien no: Shorty será la Diosa Übercool, y las demás, piltrafillas mal vestidas con ropa de saldo. Punto.

    2º- El mar es muy traicionero. Por eso los Cartagineses, Griegos y Romanos inventaron los muelles. Si hace mal tiempo, fondéas en medio de una bahía o un muelle. Sigues estando a salvo mientras no tiendas un puente a tierra.

    3º- En tierra firme no ha sitios seguros. Por muy desierto, rio o volcán que pongas, "años para hubicarte" significa que, más tarde o más temprano, se te acabó el chollo y tendrás que escapar. Recuerda que "años" no significa nada para los Zombies. Te perseguiran hasta que mueras. No hay barrera, natural o humana, que no puedan cruzar… excepto el océano.

    4º- Las células solares siguen necesitando un mantenimiento. Es cierto que son una gran opción… si sabes electricidad y mecánica, además de que NO duran para siempre. Actualmente, deben reponerse cada 10 años, porque los materiales se desgastan y pierden efectividad.

    5º- La via aérea es un suicidio: ¿Dónde aterrizas? Con las comunicaciones cortadas o colapsadas por las llamadas de socorro, despegar de un aeropuerto significa volar a ciegas: No sabes a dónde vas a ir, no sabes siquiera si el lugar al que vas sigue existiendo o siquiera si es seguro. ¿Que pasa si llegas a otra ciudad que pensabas que era segura, pero que ha caído mientras volabas? El combustible no dura para siempre, es escaso y tu radio de acción se limita a lo que haya en ese momento en el depósito. Además, los aeropuertos estarán probablemente tomados por las muchedumbres histéricas que intentan huir o por los militares que los utilizarán como base de abastecimiento. Descartados. La única opción viable sería una avioneta pequeña con la que poder aterrizar en una carretera o en un campo. Pero eso te obliga a aterrizar en areas "civilizadas", y por tanto en posibles lugares infestados de zombies.
    Huir por tierra… adelante: Los zombies pueden perseguirte dia y noche, no se cansan, no abandonan un rastro, no dejan escapar una presa… será aplazar tu funeral, pero oye, tu mismo…
    .

  55. ShOrTy

    Viernes, 3 de noviembre, 2006 a las 3:35

    definitivamante este tema es genial!!! y para no dejarlo morir en el mar del olvido, les dire que estoy entrenando a mis sobrinas menores para ser chicas cool sobrevivientes!! por ejemplo les muestro el buen uso de las armas con pistolas de agua y bolzasos mortales (con piedras dentro n______n), para situaciones criticas que necesitan agudeza mental, las pongo a jugar poyane de nes mientras sostienen una conversacion de modas!! y para resistir el mal olor de los zombies damos un paseo a la habitacion del abuelo!!!

    genial no!!!??

    Pd: es en serio!!!

  56. Other World

    Sábado, 4 de noviembre, 2006 a las 15:33

    Una cosa…sobre lo de ser Cool o no…a los zombis les va a dar igual matar a una tia que sea cool o no…esto es supervivencia..Y los centros comerciales son buenos sitios;ya que los gobiernos diran a la gente que se refugien en sus casas con lo cual por la calle solo habra zombies y los grupos de resistencia.

    PD: Hola a todos,los que vivimos en Madrid tenemos como zona neutra la montaña no?…

  57. melonian

    Sábado, 4 de noviembre, 2006 a las 20:40

    ¿Quién ha dicho que tenga que ver con los zombies?
    Es una cuestión personal…yo prefiero morir con cierto nivel de "doscojonismo" que no morir arrastrado por el suelo suplicando que "porfavorelcerebronoporfavorelcerebrono". Está muy pero que muy clarito!

    En Madrid la zona neutra sería la Vaguada, así te puedes atiborrar de Cinnamon Rolls mientras trazas un plan para seguir destrozando zombies…

  58. Other World

    Domingo, 5 de noviembre, 2006 a las 5:22

    Hablamos de una situacion Apocaliptica…da igual,cambia los zombies por mutantes…el caso es sobrevivir.

  59. ShOrTy

    Lunes, 6 de noviembre, 2006 a las 17:30

    Como chica cool estoy totalmente conciente de que sere salvada por algun chico guapo,pero aquellos poco afortunados me parece que formaran parte de las primeras oleadas de zombies en atacar, quieren un consejo de super ShOrTy?? eviten las grasas, corran mucho,aprendan un arte marcial como minimo, conoscan sus armas y aun dormidos esten junto a ellas, aprendan a usarla bajo presion!!! corran lejos del mundo ciilizado, eviten a la gente con cara de loco!!! y muy pero muy importante!!! no aprewndan a bailar triller!! es definitivamente menos util que el marcapasos de santaclaus!!!los zombies se preparan tu que haces!!!!

    Mr McDonalds dice:
    "maldita mocosa demente!!! no mas peliculas de George A. Romero para ti!!!!"

  60. Other World

    Martes, 7 de noviembre, 2006 a las 7:42

    Buen comntario ShOrTy…aaunque esa ultima parte de Mr McDonalds dice:
    "maldita mocosa demente!!! no mas peliculas de George A. Romero para ti!!!!"

    No la entiedo

  61. ShOrTy

    Martes, 7 de noviembre, 2006 a las 21:29

    ni yo, la verdad… es mi migo imaginario!…

    aprovecho para presentarselo al mundo!

  62. Other World

    Miércoles, 8 de noviembre, 2006 a las 13:14

    A pues en ese caso…mucho gusto en conocerle..jeje.

  63. parku

    Lunes, 26 de febrero, 2007 a las 15:06

    madre mia!!!peaso de definicion se a marcao el xaval!!!!!
    eso es digno de venderse,no kmo las putas novelas d agata cristi…xDxDxD
    en serio,k se lo a currao el xaval y sta d putissima madre,y si llegara el kaso,mataria x esta guia
    agur

  64. Dalia

    Jueves, 6 de septiembre, 2007 a las 21:59

    como de que el sur de los EEUU??? TE REFIERES AMI MEXICO!? tal vez no seas alanfabeta, pero si inculto, leer no te ha servido

  65. Dalia

    Jueves, 6 de septiembre, 2007 a las 21:59

    como de que el sur de los EEUU??? TE REFIERES AMI MEXICO!? tal vez no seas alanfabeta, pero si inculto, leer no te ha servido

  66. ruso

    Jueves, 18 de octubre, 2007 a las 16:21

    yo kiero ke aiga una epidemia esta vida es una mierda

  67. ruso el deghuoya zombis

    Jueves, 18 de octubre, 2007 a las 16:27

    me follo la cabra de la legion si ace falta por ver esos cabrones comiendose el acero de mis balas

  68. Signaling for help

    Viernes, 6 de abril, 2012 a las 8:10

    Signaling for help…

    melonblog » Blog Archive » Guía de Supervivencia a un Ataque Zombi…

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