Halloween vino y se fue, y lo que queda es un montón de golosinas por comer, una ligera sensación de culpabilidad por el montón de golosinas que ya me he comido, y el recuerdo de tres intrépidos concursantes que no sólo se curraron unas calabazas gloriosas, sinó que además enviaron sus fotos a un servidor (literalmente) para que un servidor (figurativamente) les añada al concurso de calabazas que empezamos hace poco más de 10 días.

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Estoy escribiendo en una hora que dentro de poco desaparecerá. Me siento como en un episodio de Misión Imposible versión ninja.

Y lo voy a hacer rápido, porque aunque dentro de unos minutos vuelvan a ser las 2 de la mañana, no hay mucho que comentar de la golosina de hoy.

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Si hay algo que duele en el panorama dulce-chucheril nacional es la falta de lo que todos conocemos por las pelis y las series…los Marshmallows. Siempre está el que te dice que nosotros tenemos las “nubes”, pero una vez has probado marshmallows de verdad, ya no hay vuelta atrás. A las “nubes” ya le pueden ir dando mucho por el cúmulus.

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Como todo lo que me rodea los últimos años, mi paquete de chuches de Halloween ha llegado algo tarde. Cómo suele pasar, uno pone cariño al hacer el pedido…no todo de lo que se pide hay, y llegan cosas que no pedí, pero este año ha quedado un lote digno de una marquesía zombie.

Cada día cubriré (muy brevemente) alguna de estas maravillas de potencial diabético +10.

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Entro en la web y me encuentro una serie de telarañas, polvo y momias…lo jodido es que aún no lo he decorado para Halloween. Pero está claro que con mi retiro al mundo laboral y estudiantil en la Meloncueva sueca, no hay manera de mantener esto limpio. Juararía que hasta el módulo de administración de wordpress ha chirriado cuando he puesto mi contraseña y el clickado al botón de “entrar”.

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No puede ser. ¿Puede ser cierto? ¿Melonian ha vuelto? ¿Han hackeado meloncorp? ¿Por qué huele a cacahuetes picantes?

Esas son preguntas más que probables si estás leyendo esto. No, no tengo vergüenza. Sí, soy de lo peor. Pero después del año que llevo, desaparecer de la vida pública (que no púbica) era algo más o menos necesario.
No es que fuera el tipo más activo del mundo últimamente, pero en abril de 2010 mi relación con Trollaki se fue al traste. Y cuando digo al traste, me refiero a cuchilladas, a espaldas y cierto tufillo a muerte no merecida que te deja tirado por el suelo, resbalando sobre tus lágrimas, mocos, vómito, sudor y otros fluidos corporales sobre los que de repente has perdido control. En resúmen, una mierda de proporciones industriales.

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Hoy toca acabar con esa “Excelente fuente de Vitamina C” que son los Snacks de Fruta de la gran Betty Crocker. Esta vez, la monumental edición es de Transformers.

Aquí me gustaría romper una lanza en favor de los diseñadores de esta edición. Y es que a pesar de estar en mercado cuando la segunda entrega de Transformers estaba rondando por los cines, esta gente se resistió a dibujar a Optimus Prime en sus estado actual y decidieron ir a por la versión que reinó en nuestro corazones hace 20 años. Me saco la boina en señal de respeto.

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Hace poco, el bueno de Simao ha colgado un comentario con este maravilloso link hacia unas suculentas fotos de Fanta White, lo que me ha hecho pensar en que esta no es la primera vez que el bueno de Simao me abre los ojos a una utopía hecha realidad.

Hace unos años, Simao me envió una caja con unos cuantos productos de incalculable valor, y nunca conseguí escribir sobre ello porque soy algo retrasado.

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En el reyno de los cereales, tan sólo los Franken Berry pueden poner en jaque el dominio titánico de los Froot Loops.

Anhelados por la mayoría de los niños que crecieron a finales de los 80 inicios de los 90 en España, los cereales del Toucan son pequeños aros de sabores afrutados recubiertos de azucar y que te atrapan en un mundo del que sólo se sale con terapia, sudor y lágrimas.

Pero cómo ya hemos hablado de ellos extensamente, hoy hablaremos de la versión Smoothie…

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Mountain Dew, en su línea de mantener niveles de molonería más allá de lo que debería estar permitido en una marca de refresco, trae una segunda tirada del legendario Game Fuel, que en 2007  llevó a todos los fans del Halo 3 a un éxtasis de cereza y cítricos que por alguna razón que no acabo de entender, no causaba la combustión espontánea de todos aquél que lo probaba.

Esta vez, llega con un juego todavía más viciante y molón, World of Warcraft, un juego tan adictivo, que yo me renuncié a jugar y por lo que odio a todo el mundo que lo pasa bien. Mi corazón se ha encogido, se ha ennegrecido y ahora soy el típico engendro que pincha los globos a los niños, que molesta a los enamorados y que subraya con marcador todos los libros de la biblioteca.

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