Hola, soy mini-yo. Fuera coñas sobre mi calvicie, mi corta estatura o mi parecido con el padre de Julio Iglesias, y ni se os ocurra meteros con mi nombre. Para que quede claro, la temperatura por aquí abajo es la misma que por los elevados espacios abiertos de tu ineptitud, ¿he sido suficientemente claro? Hay dos verdades incuestionables en la vida:

1) Los graciosos sobran.
2) Los graciosos sobran. (Capicci?)

A modo de excepción, encabezaré mi primera columna como no debería ser de otro modo: presentando mi pequeña pero magnánima figura. Como pequeño gran genio de la maldad y la vileza que soy, estas dos nenazas de |ngenius y Melonian me han pedido que colabore en esta cosa de meloncorp, básicamente para que meta caña a todo lo que se me pase por la cabeza. Como todo representante del crimen organizado y del mal rollo, para mí es todo un hobbie deciros lo repugnantes que sois y lo horribles e insípidas que son vuestras vidas. Pero sois un poco menos despreciables por tener la sensatez de leerme. ¿A que soy un primor dentro de mi pozo de negrura interior y mala baba inherentes?

Imagino que ignorábais que un retaco tan guapo como yo podía hablar, quizá porque me habéis visto en el cine junto al tarado de Mike Meyers y pensáis que todo lo que sé hacer es imitar al Dr. Maligno o tratar de morder al niño ese con cara de retrasado de Buffy Cazavampiros que interpreta a su hijo. El caso es que entre conquista del mundo y esclavización de la raza humana me apunté a clases nocturnas en la universidad, con descuento para disminuídos, así que me saqué el título de periodista y el de esteticién, y aquí me tenéis, demostrando que para escribir uno tiene que tener un título y una mala leche de cojones. Así que vamos a empezar.

Personalmente, y eso que ocupo la mitad de espacio que una persona normal, me parece que los humanos no concebidos en laboratorio sois de una simpleza que mata. Antes uno tenía que esforzarse por controlar a las masas, infundir miedo en la gente y dominar el mundo. Ahora basta con tener una empresa de telecomunicaciones y empezar a competir por saber quién la suelta más gorda, y no hablo de Cristina Almeida. El otro día me comentaban que "los españoles están mal acostumbrados porque les parece raro que haya que pagar por la televisión". Pero... ¡¿Deberíamos estar concienciados sobre lo contrario?! ¡¿Vamos a pagar por aún más ver la tele?!

Hasta ahora los españoles no tenían televisión por cable, y las plataformas digitales no hace mucho que aparecieron. Estoy convencido de que Alejandro Sanz tiene algo que ver en todo esto, porque hasta ahora habíamos vivido chachi de cojones sin necesidad de pagar mensualmente por la tele. ¿Vamos a tener que pagar para ver a un cocinero que no cante ni cuente chistes pestilentes como Arguiñano? ¿Vamos a tener que contratar el Canal Del Corazón en lugar de admirar el escote de la presentadora esa de A Tu Lado? Uno puede ser maligno, pero no es gilipollas.

Si yo quisiese ver una peli de estreno, y no fuese uno de los exponentes universales de la maldad, puedo verla igualmente bajando al videoclub, que no me hace pagar cuotas mensuales. Si quiero ver un partido de fútbol, bajo al bar y me pido un carajillo, que me cuesta menos que la compra en pay per view. Y no me vengáis con que véis documentales de abejitas o que necesitáis el canal Playboy, porque uno se puede grabar los documentales de la 2, o poner ciertas televisiones locales a intempestivas horas, no me vayáis de listillos. Siendo maligno como yo, pasas de todo y te bajas las películas de internet, pirateas el Digital plus, y le haces vudú a Alejandro Sanz, que quiere cobrar por todo lo que huela a piratería. Yo, me he puesto un loro de plástico sobre el hombro derecho, por si hay dudas.

Total, no sé qué clase de idea estúpida puede llevarte a comprar la televisión digital. Si uno paga impuestos que llegan a televisión española, ya está pagando por la televisión, está manteniendo el sueldo del Moreno, de Ana Obregón y de Pepa y Avelino. El crimen ya no es patrimonio de unos pocos viviendo en cráteres de montaña y fabricando máquinas del tiempo, la cosa ya está extendida a cualquier paleto de barrio. Los tiempos modernos están jodiendo y matando al rock'n roll. Keith Richards se revolvería en su tumba si no fuese porque el muy hijo de puta ni siquiera está muerto, ¿entiendes lo que te digo? Errr... no, eso era una frase de Ford Fairlane. Me refiero a que el negocio del crimen ya no tiene estilo, ni carisma, ni liderazgo. Uno se monta un sarao como el de la SGAE y vamos que nos vamos, a robar se ha dicho.

Desde mi pequeña postura (¿lo coges?), decir que estáis acabando con una institución criminal milenaria, antes teníamos que tener una apariencia inusual y una especial habilidad para desarrollar planes de conquista a nivel planetaria. Uno acaba siendo tan malo que se convierte en bueno sin darse cuenta... *snifff* No importa, soy lo más, y me tendréis por aquí semana si, semana también. Muaha, muahahaha, muahahahahahahaha!!!