Último día de calendario y me da por saco porque todos los calendarios que he tenido el placer de destripar tenían 25 días.
El adviento es el camino hacia la Navidad y no hay ningún lugar donde diga que la Navidad propiamente dicha tenga que estar ausente del calendario, cuando es precisamente el día
25 el día más importante.
De todas maneras, que este calendario se acabe es casi una bendición, porque su ineptitud a la hora de regalar piezas navideñas me ha ido pegando patadas en el bazo cada mañana mientras abría la casilla y montaba el juguetito de marras.
Para el día de hoy las apuestas están apretadas.
Hay rumores de que se trata de la versión lego de un anuncio de la DGT con muertos incluidos.
Otros creen que podría ser mobiliario de la cueva acuática que Aquaman.
Personalmente, me contentaré con que no se trate de una sección de alcantarillado particularmente sucia.
Ooooooooooh...
Se han portado. Por un día se han portado.
Por lo que se puede ver, es un árbol de Navidad de la calidad afín a las tiendas de chinos con adornos y unos cuantos regalitos
esparcidos a su pie.
La última bolsa nos devuelve, con nostalgia, a la mierda de plástico perforado que llena de grima y asco el espíritu de todos los
que alguna vez nos hemos visto forzados a comprar el pan en un supermercado.
Eso sí, ante la explosión de piezas del último día, las dimensiones de la bolsa no parecen tan inapropiadas.
Como nota curiosa, al abrir la última bolsa, juraría que he oído como cientos de suspiros se escapaban y se desvanecían en el aire de mi cocina.
Seguramente eran almas de calendarios de Lego antiguos, asesinadas por Rocco y sus amiguetes, y atrapadas en este calendario hasta conseguir la libertad.
Aparentemente, las almas no son lo suficientemente grandes como pasar por los agujeros del plástico.
Vale, olvidad todo lo malo que he dicho antes.
Ante esta montañita de éxtasis de plástico uno sólo puede sonreír ante el prospecto de estarse 10 minutos intentando montar un árbol
de Navidad con 30 piezas verdes de tamaño Willow.
Oh, qué glamour, qué exhuberancia.
Lo fácil que sería hacer un calendario brutal si todos los días tuviésemos regalos de este calibre.
Además, como el árbol traía piezas redondas de más, he podido montar dos centímetros más alto de lo planeado.
De esta forma, lo que vendría a ser un árbol doméstico pasa a ser un árbol candidato para la plaza mayor de una población de por lo menos 30 mil habitantes.
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Pero al final, como suele pasar en Navidad, un árbol adornado, con regalitos y espíritu navideño es lo único que se necesita para unir a la gente.
Da igual que sean amigos enfadados, familiares que no se hablan, o en este caso, asesinos y rufianes con policías y superhéroes venidos a menos.
Ante la majestuosidad de este árbol, todos los integrantes de la guarida dejan sus herramientas de muerte para sentarse al rededor de las lucecitas y desearse
felicidad, salud y recuperaciones hospitalarias cortas para el año que viene.
No se dan las manos porque se harían daño con los anillos y los no_me_olvides de oro chapado, pero lo hacen mentalmente.
El espíritu de la Navidad es tan fuerte y el olor a turrón de arroz con leche es tan embriagador que incluso Furio, un emisario de un clan rival, puteado hasta niveles sólo igualables por el Ministerio de Fomento de España y forzado a llevar una gorrita ridícula,
se dispone a recitar un verso Navideño a todos los asistentes, lleno de ilusión y alegría.
No copiaré aquí la versión del verso, porque un villancico que incluye un mínimo de dos cadáveres, 13 casos de extorsión y al menos una violación que vendría a cambiar la historia teológica mundial no es precisamente un ejemplo de ternura y hermandad.
Pero la intención es lo que cuenta, Furio, la intención es lo que cuenta...
melonian (24-12-07)
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