Tras tres días de incertidumbre, uno se acerca a la cuarta casilla con manos temblorosas y esperanzas escépticas.
Qué podría traerme hoy el Calendario de Adviento de Lego??
Un semáforo?? Una señal de "Obras en la Carretera"???
Probablemente la única señal que podría animarme en este momento sería algo que te avise de un holocausto zombie unos kilómetros más adelante.
Un aprende a apreciar este tipo de cosas cuando espera árboles de Navidad, renos y trineos y en vez de eso recibe trabajadores con uniforme y señales de prohibido pasar.
El dibujo revela una persona y se me van las ganas de llamar a Lego y explicarles cuatro cosas sobre la Navidad y como se supone que alguien tiene hacer un calendario de adviento.
Y bueno, no es una señal que te avisa de ataques zombies, pero un coleguilla para nuestro Bombero de Rescate siempre se agradece.
No sé si el Bombero querrá tener algo que ver con alguien que viste un mono color butano, pero si no quiere ser su amigo, al menos tendrá alguien a quién despreciar.
Uhmm, parece que alguien leyó mi comentario sobre las bolsas de plástico perforado y su parecido a las bolsas que algunas panaderías industriales
usan para vender sus bollos y barras de pan.
Ese tipo de bolsa que busca su explicación en dejar "respirar" el producto, pero que no te deja pensar en otra cosa que la de mierda que se debe colar por esos orificios antes de llevarte el pan a la boca.
La cuestión está en que la bolsita, esta vez es de plástico normal, cerrada herméticamente, lo cual me hace sentir mucho más seguro, aunque esta vez sean más importante que nunca esos agujeros, para que nuestro
pobre obrero de vestimenta estrafalaria pueda respirar.
Me encanta la simplicidad de los muñecos humanos de Lego.
Basándome en todos los muñecos que han salido durante este calendario (aka Bombero de Rescate), cada muñeco se divide en tres partes del cuerpo, con piernas, tronco y cabeza, y luego se añade una herramienta y un casco (o gorra) para cubrir las carencias de melena.
Es curioso, porque en la mente de la mayoría de gente, el cuerpo humano masculino está formado por una sola pieza básica situada allá por el centro gravitacional y a la que están pegadas otras piezas de menor valor espiritual y cuya única función es que esa pieza "madre" pueda hacer su trabajo de vez en cuando, ya sea interactuando con otros o de forma autónoma.
Curiosamente, los muñecos de Lego, parecen venir desprovistos de esa pieza.
Una vez montado uno puede intentar reflexionar sobre cuál es la posición social del recién llegado.
En España, su mono naranja está relacionado inequívocamente con un butanero, pero es boli que lleva en el bolsillo del mono le delata porque todo el mundo sabe que los butaneros no saben escribir.
Si continuamos con el escrutinio, juraría que los butaneros no suelen llevar un pico de esas dimensiones, por mucho que ciertas películas pornográficas tiendan a diferir.
Ya puestos, también sería de recibo, hacer notar que en caso de accidente, si una bombona de butano te cae encima, lo único que va a conseguir ese casco es darlo una nueva forma a tu cerebro.
Algo así como un molde para gelatina, pero en este caso una gelatina que sabe escribir...
Así que supongo que tendremos que aceptar que nuestro colega anaranjado es algún tipo de obrero de carreteras o una especie de asesino en serie que se pasa las leyes del camuflaje por el forro de los cojones.
Pero sea lo que sea que este hombre hace cuando no está dentro de un calendario, podemos ver que está contento de formar parte de la nueva familia obrera
que se está afincando en mi cocina.
Mirad su cara de alegría, blandiendo su pico, mientras el Bombero de Rescate le mira con sorna por que no hay lugar en el mundo, a excepción de ese mundillo del porno donde un pico supere en nivel de molonería a una sierra eléctrica.
Además, su traje es más macho, y sus gafas le dan un toque sofisticado que el Operario Naranja jamás conseguirá.
El bombero lo sabe. Si al menos tuviese un casco con el que no parezca un rapero cutre, sería feliz.
melonian (04-12-07)
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