El mundo del cine nos ha dado los asesinos más terribles, los psicópatas más brutales, los malvados más sanguinarios, el brazo izquierdo de Chuck Norris...
Pero entre las huestes de portadores de la muerte, hay un grupito de bichos, que justo antes de llevarse tu alma te dan ganas de abrazarlos y ponerles un lacito en la cabeza.
Todo comenzó con los Gremlins.
Gizmo era un bicharraco adorable que todos hubiésemos cambiado por nuestros familiares más cercanos. Pero tenía un problema. El agua le hacía multiplicarse y su nuevos hermanos, al comer pasada la medianoche se volvían en animalicos verdes y potencialmente asesinos que tanto podía cantar villancicos como comerse tu brazo derecho.
Y es que morir en manos de un gremlin podría ser la manera más dulce de morir después de ahogarse en un pozo de leche condensada, que es precisamente, la forma en que yo quiero morir.
Gremlins y su increíble éxito trajo toda una ristra de proyecto de asesinos pequeños y peludos que intentaban combinar monería con sangre, destrucción y muerte.
De todos los proyectos que intentaron engancharse a la tirada de Gremlins, Critters fue sin duda el más exitoso y también el más terrorífico.
Los critters en sí son prácticamente bolas de peli con dientes afilados y peligrosos que arrasan tantos humanos como pueden. Qué le van a hacer? No es su culpa, ellos fueron creados así.
Con una base de fans más que respetable, Critters se saldó con un total de 4 pelis que para muchos forman una saga de terror más que aceptable.
Los Ghoulies son otro de los proyectos salido del boom de los Gremlins.
En su caso, un toque mucho más asqueroso y de terror menos efectivo, la saga se marcó 4 películas a cual más cutre.
Los bichos en sí son una mezcla entre los critters y los gremlins después de años de abuso de drogas, alcohol y cera para parquet.
Los Munchies es una película a la que no le quedan letras para poder definir la Serie a la que pertenece.
Su inicia copia/parodia Indiana Jones, y en un templo en Perú encuentran a unos bichitos también adorables que intentan ser una versión más bonitos que los Gremlins y que una vez llevados a USA se descontrolan y empiezan a sembrar el terror en una pequeña ciudad del desierto.
Por no dejéis que os engañe el poster. La peli es una mierda.
Su gancho intenta ser el humor más que el terror, pero ninguna de las dos vertientes acaban por funcionar y perder el tiempo viéndola solo vale la pena si te gustan ver películas de asesinos adorables, de otra forma, mejor pásate 90 minutos cortándote las uñas.
Eso sí, como bichos, molan más que los Ghoulies, y son como Fraggle Rock en versión zombie.
Y salimos de bichos pequeños y peludos para llegar al que probablemente, de todos los monstruos que han existido, sea el único al que yo iría a buscar primero.
Es más, estoy convencido de que un combate, yo acabaría antes con el monstruo que no él conmigo.
Cuando estás hecho de azúcar, los tienes crudo conmigo.
Para los que no saben de dónde sale este bicho y por lo tanto deberían morir, Stay Puft aparece en la grandiosa Cazafantasmas, peli de visionado obligatorio para cualquier persona que...cualquier persona.
No sé qué tienen estos marcianos que yo sería el primero en parar e intentar jugar una partida de UNO con ellas mientras recorren la ciudad diciendo aquello de "No corráis, somos vuestros amigos".
Me llamaréis ingenio, crédulo, palurdete...pero si estos monstruitos me dicen que quieren ser mis amigos, yo me lo creo, por mucho que vayan matando a la gente mientras les piden amablemente que no corran.
En uno de mis trabajos anteriores, estuvimos como 10 meses haciendo ruiditos como estos marcianos de cerebro prominente. Una especie de "tak tak taaak" que reconforta el corazón y pone nerviosa a la clientela.
Al igual que los italianos, los Moradores de las Arenas en grupo son insoportables, pero uno a uno son un primor.
Nadie sabe porqué matan ni cuales son motivos. Se dice que es para proteger su territorio, otros dicen que es para robar a sus víctimas. Yo creo que simplemente disfrutan matar como otros disfrutan jugar al parchís.
No me digáis que no os llevaríais uno a casa.
Son como la gente mayor, quejándose de todo. Que si la sopa está muy fría, que si la sopa está muy caliente.
Por último, mi querida Audrey II. Una planta adicta a la sangre y que no dudará a arrancarte el brazo a la primera oportunidad.
No obstante, su aspecto a planta del Mario Bros, sus dientes puntiagudos, su sentido del humor, la hacen tan especial, tan adorable que apenas le prestas importancia a que es una máquina de matar.
Audrey II sería el complemento ideal para cualquier clan mafioso. Algo similar al lavado de dinero, pero en vez de convertir dinero negro en dinero blanco, conviertes cadáveres en abono y nutrientes naturales.
Se acabó eso de tener que descuartizar cuerpos y tirarlos al río. Audrey puede ayudar.
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