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PARTE II (de 2)
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Evil Ash: Te he dicho que es un puto casco. No es mi cabeza.
Predator 2: ¿Seguro? Es que colecciono calaveras, sabes? Y si eso fuera parte de tu cabeza, contigo ganaría premios serios.
Freddy: Pués va a ser que no. Tú no me tocas el casco a mi, y yo no hago comentarios sobre esa sangre radioactiva tuya. Vale?
Mama Alien: Estos Predators, siempre con la competición en la cabeza. Por Dios, usa algo de instinto. Mata por matar, no porque te faltan cráneos para tu nueva vitrina.
Deadite: Además, Evil Ash, es famoso por su dudosa calidad calavérica. Se le cae la mandíbula a trozos y se la tiene que ir ajustando mientras habla. Ganarías más premios con el cráneo de un chihuahua.
Mama Alien: Jejeje "chihuahua"...sólo me faltan las rastas y la botella de coca-cola. Chihuahua.
Predator 2: Usted a callar señora. Nadie le ha pedido su opinión. Joder. Sangre de ácido y puro instinto asesino y se le suben los humos.
Aliens: Eh, no le hables a si a mi mamá. Os pega mil patadas en Alien Vs. Predator.
Predator 2: Uys, sí, gran ejemplo de película me pones. La realidad está en que nosotros os usamos como prueba para convertir a los niños en Predators. No sois más que material de entrenamiento. Y si os pasáis...booom y fuera.
Aliens: Pués me han dicho que el híbrido ese al final de la peli sale en la segunda entrega.
Predator: No has visto el trailer? Es asqueroso. Mitad Alien, mitad Predator. Un Predalien, o un Alietor. Uhmm no, mejor Predalien. Alietor suena a nombre vasco.
Leatherface: Estos tíos son muy raros, Jason. Son una panda de frikis, pero en el mal sentido de la palabra.
Jason: Sí, son un poquito raros. Me dan un mal rollo. Nosotros somos poco funcionales socialmente, o al menos sólo funcionamos de una forma que en pocos minutos pasemos de estar en sociedad a estar sólos y rodeados de cadáveres.
Pero estos tíos...eeeew...es como si sólo supieran hablar de ellos mismo y sus pelis. Nosotros al menos tenemos una vida a parte de matar.
Leatherface: Ah, sí?
Jason: Sí, cuando nosotros quedamos, no hablamos siempre de matar. Yo hago deporte, Freddy está en el club de lectura y tú haces punto de cruz con intestinos humanos.
Leatherface: También me gusta ir a cazar zarzamoras.
Jason: Errr, eso también.
Leatherface: Por cierto Jason, me estás tocando la espalda con el cuchillo y está helado.
Jason: Ooops, lo siento.
Evil Ash: Por cierto, ha oído alguien si al final van a hacer la cuarta parte de mi saga? Evil Dead 4 sería la peli de la década.
Predator 2: Paparruchas.
Evil Ash: Paparruchas?? Quién habla así hoy en día?? Quién dice "paparruchas"? Yoda???
Freddy: Ya está. Hasta aquí hemos llegado, yo me los cargo a todos. Si tengo que oir una palabra más de "si mi peli esto, si mi peli lo otro" me los cargo y luego me mato a mi mismo.
Leatherface: Tranqui, Freddy, intenta contar hasta 10, tan sólo son 6 números.
Freddy: Déjame Leatherface. Voy a hacerle a ese Alien más bocas de las que ya tiene.
Jason: Ejem. Caballeros, por favor, un poquito de silencio, vamos a repartir las chocolatinas para que todos podamos disfrutar comiendo algo en esta noche de Halloween. Poneos al rededor de los caramelos.
Jason: Bien, ante todo quería daros las gracias a todos por venir a la fiesta. Sé que no hay ganchitos ni Coca-Cola, pero somos máquinas de matar adultas y no necesitamos eso.
Leatherface: A mi me gustan los ganchitos.
Jason: Pero al menos tenemos un montón de chocolate a repartir entre diez. ¿Qué os parece si cada uno pilla su primer trozo y empezamos a comer?
Aliens: Las chocolatinas que sangran son las que están envueltas como calabazas, no?
Jason: Sí, unas tienen relleno de cereza ácida y otras de manzana verde.
Aliens: Uh, qué bien, si son de cereza simularé que mato un humano. Si son de manzana simularé que mato un predator. Como en mis películas.
Freddy: Ugggh.
Predator: Bueno, yo me voy a comer esta calabaza. A ver si tengo suerte y es de cereza. No soporto las manzanas. ¿Quién sabe, quizá tiene un cráneo especial que poder llevarme a mi nave? Hurhurhur.
Freddy: Lo que te vas a llevar es un recuerdo de mis garras, pedazo de Bob Marley extraterrestre. Deja esa calabaza. Me la he pedido yo primero
Leatherface: Estooo, Freddy, vamos a por las chocolatinas con forma de araña, venga. Deja que el buen Predator se lleve su chocolatina. Así, bueno monstruo.
Freddy: Leatherface, te acuerdas cuando te dije que si un día me volvía loco y mataba a todo el mundo, a ti te mataría el último.
Leatherface: Sí?
Freddy: Siempre puedo haber mentido.
Jason: Vamos Freddy, calma. Predator tiene el mismo derecho que tú a llevarse esa chocolatina. El primero que la coge, el primero que se la lleva. Es la ley.
Leatherface: Como la sierra.
Freddy: P-p-pero, jo, no puedo matar a nadie??
Jason: No, tío. Si quieres, luego nos vamos de bares y matamos a gente, pero tengamos la fiesta en paz.
Predator: Gracias Jason. Y tú Freddy, yo de ti buscaría ayuda. No es bueno tener tanta rabia dentro. Podrías crearte una úlcera, y ese sí sería tu peor enemigo. Hurhurhur.
Freddy: Aha, aha y aha a lo que sea que estés diciendo. Y ahora lárgate.
Jason: Sí, Predator, quizá sea mejor que empecéis a comer vosotros. Nosotros venimos enseguida.
Freddy: Una úlcera...no te jode. Tengo el 92% de mi cuerpo echo una mierda y el capullo este me dice que una úlcera es mi peor enemigo.
Todos: Ñamñamñam.
Predator: Mierda, me ha tocado de manzana. Alguién me cambia una calabaza de manzana por una de cereza??
Evil Ash: Yo, si primero la cortas en trocitos. Con esta mandíbula no puedo ni pegarle un buen mordisco.
Aliens: Mama, si ponemos un mini-alien dentro de la calabaza, crees que conseguiremos un Alien con forma de calabaza y sabor a cereza?
Alien: Cállate Aliens, cállate, por favor!
Freddy: Bueno, tíos, esto no está funcionando para mi. Para esto me quedo en casa afilándome el guante y viendo porno eslavo.
Leatherface: Ya, a mi tampoco me hace ilusión pasar Halloween con esta gente. Me hace sentir tonto.
Freddy: En serio? Pensaba que TODO te hacía sentir tonto.
Jason: Tíos, ya sé que no es lo mejor, pero es lo que hay. Porqué no intentamos pasarlo lo mejor posible. Después de todo, esta gente también asesina y hace que cunda el pánico entre los humanos.
Freddy: Con todos mis respetos, Jason, creo que estás perdiendo la cabeza. Estos tíos no son como nosotros. Ellos matan porque su código genético así lo dice. Nosotros somos malos porque nos hemos vuelto malos. Somos humanos, malos.
Jason: Ya tío, pero es tan difícil quedar con otros colegas de profesión de vez en cuando?? Joder, no pido que hagamos un gremio, pero una partidita al UNO de vez en cuando no estaría mal con Alien no estaría mal.
Freddy: Ñieeee. No sé tío. A mi es que tantas babas me dan grima! Y cuando tiene un "Chúpate" el tío se pone a sisear. Es muy desagradable.
Leatherface: Y predator no para de cegarme con los puntitos rojos esos. Y a Evil Ash se le cae la mandíbula todo el rato. Y se ríen porque nunca de que no se vale la escalera de color.
Jason: Sabéis qué os digo. Que a la mierda! Estoy hasta los huevos. De vosotros, de ellos, de todos. El año que viene me voy a ir a Santo Domingo a celebrar Halloween con una puta Caipirinha en una mano y una chica muerta en la otra. O me iré a Crystal Lake. Seguro que está lleno de adolescentes esperando a ser aniquilados y que se preguntarán qué ha pasado con el "viejo asesino de la máscara".
Estoy harto de oír como os quejáis. Y estoy harto de aguantar a los extraterrestres porque no tenemos pasta. Y dios sabe que lo intento...pero ya no puedo más. No puedo más. Arghhhh!
Leatherface: Jason, tío, no te enfades. Lo siento. Intentaremos portarnos bien. Anda no te enfades.
Freddy: Joder, Jason. No sabía que te lo tomabas tan a pecho tío. Lo siento. Sabes que el cara culo y yo te apreciamos.
Leatherface: Sí, no es para machacarte. Es que somos un poquito taradillos. Yo soy tonto y Freddy un rabioso. Lo sentimos, tío.
Jason: En serio? Lo decís en serio? Porque la verdad es que a veces parece que os importe todo una mierda y me dáis por culo como si fuera una simple cajera del Día.
Freddy: En serio. Apreciamos que hayas montado todo esto y que hayas conseguido chocolatinas. Aunque hayamos tenido que cargar con estos desgraciados por basura del Lidl. Malditos tarados.
Jason: Ves, a eso me refiero, joder. Deja de quejarte ya, Freddy. Tanto "tipo duro" y toda esa historia en tus pelis y luego eres como un puto niño.
Leatherface: Cuando todos saben que el niño pequeño soy yo! Jejeje
Freddy: Jooo. Vale. Lo intentaré. Pero no me gritéis. Sniff.
Jason: Está bien. Ya sabéis que os aprecio. Pero el año que viene me tenéis que echar una mano para poder organizarlo mejor. Ok.
Predator2: Eh, me estás tocando con la cola. Deja de tocarme o te vas a enterar de lo que es un correctivo nuclear.
Aliens: Uys que resfinado. Perdone su señoría. Repipi.
Predator2: Repipi. Menudo insulto. Menosmola.
Jason: Pero de momento tenemos que decidir que hacemos con estos tarados.
Leatherface: Yo digo que pasemos de ellos y nos vayamos a comer nuestras chocolatinas a otro lado.
Freddy: Yo digo que los matemos a todos. Serán más, pero son más tontos y más capullos. Sin contar a Leatherface, claro.
Leatherface: Eh!
Jason: Freddy!
Freddy: Jooo. Vale.
melonian (31-10-07)
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