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Freddy: Seguro que era aquí, no?
Leatherface: Sí, mi madre me ha traído aquí. Así que tiene que ser aquí. Además hay velas, y esas cosas, como el año pasado.
Freddy: Sí, las típicas chuminadas de Jason. Pero es raro que no esté aquí.
Leatherface: Además, esos de ahí tienen pinta de venir a la fiesta también.
Freddy: Joder, le dije a Jason que esto era nuestra reunión anual. Halloween, los tres sólos y tranquilos. Ahora me trae un jodido circo.
Leatherface: ¿Un circo? ¿Con monos y osos en triciclo?
Freddy: ¬_¬!
Alien: ...y entonces McClane le dice "Se llama Miss Tetas"!
Predator: Jajajaja, ese McClane es la bomba.
Alien: Deberíais haber visto la cara de Hans. Humo le salía por las orejas.
Deadite: Y tú creías que el Chuche se movía bien por la Jungla, eh?
Predator: Bueno era otro tipo de jungla y el Chuache me partió el ano en esa maldita jungla. Pero McClane lo hubiese hecho con más estilo. Él no necesita "cristal" para menearse por una jungla.
Aliens: Jo, tío, eres un jachondo de cuidado. Lo llevas todo apuntado en ese libro, no?
Deadite: Nah, pero tengo que llevarlo a todas partes o se come a la gente. Es un engorro. A uno le saltan los colores y no sabe qué decir. Estás hablando con alguien tranquilamente y zás, el libro se lo zampa.
Aliens: Ah, como yo.
Deadite: Eso no es lo que va diciendo por ahí tu hermano.
Aliens: ¿Quien? ¿El octavo pasajero? El tío va de flipado por la vida. Hizo una película como protagonista y ya es la gran estrella. Se le subió a la cabeza y no ha superado que en Aliens saliésemos todos menos él.
Alien: ...y el tío quería jugar al "Hundir la flota", tú te crees?? Yo propongo jugárnoslo al Scrabble en griego, con algo de clase y estilo y el muy retrasado lo quiere hacer al "Hundir la flota".
Predator: Tarado. Sabes que siempre pensé que tu peli fue mucho mejor. Nosotros dos somos los originales. El resto vino después cuando vieron que la cosa iba bien y casi destrozan nuestras sagas.
Alien: Amen, hermano.
Freddy: Míralos! Hablando como colegialas contándose su primera regla. Sólo les falta el té y las pastitas.
Leatherface: ¿Tienen pastitas? Tengo hambre.
Freddy: Cállate Leatherface. ¿Dónde cojones se ha metido Jason?
Jason: Yaaaa estoy aquí!
Freddy: Jasonmecagoentoloquesemueve!!!! Qué hacen esos taraos aquí? Dime que no les has invitado tú, dime que es una coincidencia que otros protagonistas de pelis de miedo estén en el mismo sitio donde vamos a celebrar Halloween.
Jason: Err...Pués de eso tenía que hablar con vosotros. La cosa está chunga. Este año no hay marshmallows y con lo que tenemos en la ucha sólo me llega para dos kikos y 15 cds de Britney Spears.
Freddy: ¿Y? Pués nos quedamos en casa y que le den a Halloween. Todo mejor que tener que pasarlo con esos colgados. Al menos no está Pinhead aquí, ese cabrón sí me saca de quicio, y eso que nunca he llegado a saber donde está quicio.
Leatherface: Jason, Freddy dice que trean osos en triciclo. La Sierra es la Ley.
Freddy: Cállate Leatherface!
Jason: Mira, Freddy, lo siento. Sabes que a mi también me gusta celebrar Halloween los tres, pero sin el dinero de esos no podríamos haber comprado nada para picar, y sin papeo esto no tiene sentido.
Freddy: Pués yo hubiese votado por los cds de Britney, tío.
Sabes que no soporto socializarme. Soy un asesino, de jóvenes, en sus sueños. Qué puedo tener en común con esos energúmenos. Tú eres un tipo decente. Algo feo, pero decente. Y Leatherface, es un poco retrasadillo, pero es de los nuestros. No un jodido extraterrestre.
Jason: Ya, espera a ver lo que he podido comprar para este Halloween gracias al dinero de esos bichos. Viene en una caja y empieza por "CH".
Freddy: Pues más vale que sea "CH" de "algo que pincha y puede usarse como correctivo a anal contra Predators" o Freddy no va a estar contento.
Jason: ¿Porqué hablas en segundo persona?
Freddy: No tengo ni idea.
Jason: A ti te parece bien Leatherface?
Leatherface: Ya me conoces, a mi siempre me gusta hacer nuevos amigos. Tengo que alimentar a toda mi familia. Aunque no puedo hacerme ropita con la piel de estos. Qué dirían los vecinos?
Jason: Ehm, aha.
Leatherface: Y qué es eso que empieza por CH? Seguro que son palomitas de maíz. O manzanas cubiertas de caramelo. O más sierras mecánicas. Uhmm. No, eso no es comida.
Freddy: Seguro que es Suiza.
Jason: Jajaja
Leatherface: No lo pillo.
Freddy: Bueno, sabes qué, acepto tu idea. Choca esos cinco!
Jason: Ok, colega! Eh, espera un momento, casi consigues que me corte la mano yo solito. Eres un pillín. Un pillín cabrón, psicópata y enfermo.
Freddy: Jeje. Gracias. Pero nunca caes en la trampa. Estoy empezando a pensar que lo haces a propósito. Ahora enséñanos el papeo.
Jason: Voilà. Chocolatinas terroríficas especiales para Halloween.
Leatherface: Jo-der. Me parece que me acabo de cagar encima. Qué pasada Jason! ¿A que sabe el "vualá"?
Freddy: Espera un momento, esto debe haber costado una fortuna. La caja mola demasiado como para poder pagarla. Incluso con el dinero de los demás idiotas.
¿Qué malo tienen? ¿Son robadas? ¿Son radiactivas? ¿Hablan de política? ¿Se las has robado a un político radioactivo? Habla!
Jason: No, no tienen nada de malo. Y esperad a verlas por dentro. Las pillé en el Lidl por menos de lo que imaginas.
Freddy: Ahá! Lo sabía. Algo chungo tenían que tener. Cómo te atreves a comprar basura del Lidl y traerla aquí para que la comamos juntos?
Mira ese murciélago obeso? Es como una rata con alas con la aerodinámica de una bañera.
Y ese fantasma tampoco transmite la más mínima seguridad.
Leatherface: Mira Jason, hay pegatinas ahí dentro. Pegatinas que brillan en la oscuridad. Brillan. Me gustan las cosas que brillan.
Jason: Sí, Leatherface. Y las chocolatinas sangra rojo y verde.
Leatherface: Uau. Qué sotisficado.
Jason: Ehm, ya. Ahora ayúdamo a sacar la tapa. Esto pesa un huevo.
Los 3: Uaaaaaaaaau.
Jason: Habéis visto como brillan? Me siento como si estuviera en el barco pirata de Los Goonies.
Freddy: Bueno, yo estoy más que alerta para cualquier "tuampa".
Leatherface: Las paredes de la caja están pintadas. Qué pasada.
Leatherface: Y mira esas calabazas! Vamos a necesitar semanas para comernos todo esto.
Jason: Bueno, no es todo para nosotros, recuerda que esta vez no estamos los tres solos.
Leatherface: Jason, sabes que no se me da bien compartir. A mi me enseñaron a coger lo que quería por la fuerza. Y si alguien se mete en mi camino, lo meto en un tarro con formol.
Jason: Ya sé que tus padres nunca tuvieron un acercamiento demasiado educativo más allá de "la sierra es la ley" y todo eso, pero es lo que hay.
Esos tipos han puesto el dinero, a ellos les toca su parte.
Freddy: A la mierda! Yo digo que nos los carguemos. Somos 3 contra 7, tenemos las de ganar.
¿Dónde se ha visto que los tres asesinos más famosos del cine vayan compartiendo sus chocolatinas por ahí?
Jason: ¿No podemos ser civilizados por una noche? Es Halloween, es nuestra noche.
Freddy: Pués Freddy dice a que Halloween es una mamarrachada para niños y que deberíamos ahogarlos con sus propios caramelos.
Jason: ¿Freddy?
Freddy: ¿Qué?
Jason: Deja de hablar en segunda persona.
Freddy: Lo siento. No sé porqué hago eso, queda tan pijo!
Jason: Además, no podemos comernos todo esto nosotros sólos. La última vez que me harté de chocolate no pude cagar en 2 semanas.
Leatherface: Mira estas chocolatinas, Jason. Tiene formitas de vampiros, fantasmas y arañas. No había visto tanto glamour desde que Má se puso la dentadura de aquélla chica que se perdió en el pantano.
Leatherface: Uuuu uuu uuu!!! Mira las pegatinas! Las calabazas son iguales que las de las portadas de Helloween. Y el fantasma es una especie de Casper con orejas de Sr. Spock. Las engancharé en la puerta de la nevera.
SIGUE LA "FIESTA" DE HALLOWEEN EN LA PÁGINA SIGUIENTE
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