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Hace por lo menos 2 años que tengo en lista de espera un artículo donde ponga Kool-Aid en un platillo de la balanza y Tang en el otro para ver cual de los dos consigue llevarme al cine, a cenar y luego...bueno, ya veremos.

Seguramente algunos de vosotros, pequeñas mentes que intentan saber, saber y saber no sabrán qué es el Kool-Aid, y aunque estoy dispuesto a discutir que tenga el nombre más estúpido del mundillo de los refrescos sin gas, no estoy dispuesto a que vuestra ignorancia dure un día más.

O quizá sí, porque los artículos de Halloween deberían ser cortos, ir al grano, no dar rodeos, ja ja ja.

Por favor, esperad un momento...


Bien, siento la interrupción, pero el consejo de sabios Koalas ha decidido que vaya por el camino corto, que me ciña al plan y sólo hable del producto en cuestión.
Hablaremos de Kool-Aid y su batalla contra Tang en un otro artículo muy pronto, allá por el 2010.

De momento sólo debéis saber que Kool-Aid es una marca de polvos para mezclar con agua y hacer tu propio refresco ultra conocida en Estados Unidos que se vende desde 1927.

Qué a pesar de ser generalmente un producto sin edulcorantes, han conseguido mantenerse a flote gracias a los millones de sabores alucinantes y a una publicidad subversiva que esclaviza a los niños y consecuentemente a sus padres y/o tutores legales.

Hay gente adulta que colecciona e intercambia sobre de Kool-Aid como si se trataran de monedas del periodo bizantino.


Durante los años, Kool-Aid ha sacado 3 ediciones de Halloween.

Scary Black Cherry y Eerie Orange se produjeron para el mercado canadiense y se han perdido en las olas del tiempo.

Perfectos como pueden parecer, llevan francés manchando los sobres, con lo que sólo llegan a "moderadamente cojonudos", y aunque la providencia no ha querido que yo pudiese probarlos, hubiese dado un ojo de un desconocido para poder beber un poquito de Kool-Aid embrujado y con acento gabacho.


Ghoul-Aid es la otra edición de Halloween de Kool-Aid que hace este mundo un sitio más terrorífico y apacible.

Scary Blackberry, el único sabor puro de mora de Kool-Aid, lleva en el mercado durante muchos años, y fue retirado a mediados de los 90 tan sólo para ir volviendo intermitentemente siguiendo leyes que la física no ha podido determinar.

¿Os acordáis de lo importante que es para mi que un producto haga una versión de halloween y no sólo modifique el envoltorio, sino que también haga cambios en el producto creando así un nuevo producto?
Pues bien, Kool-Aid coge la lanza de las ediciones especiales y da un paso más allá cambiando incluso el nombre del producto para llamarlo Ghoul-Aid, lo que hace que lleve medio artículo llorando desconsoladamente sin poder parar.
Y no es que se me haya metido algo en el ojo, no! Es que soy un sensiblero y necesito que alguien me abrace, ya!

No hay nada en ese sobre de apenas 3,6 gramos que no me guste.
El diseño, el olor, la forma en que atrae las sombras de la noche. Todo.

Posiblemente podrías resumir Halloween con uno de estos paquetitos excepto porque le falta una calabaza, pero quién ha oído hablar de calabazas en sobre de polvos para bebidas refrescantes?
Hay cosas que simplemente no se pueden mezclar.

Pero ese Kool-Aid Man (las mascota de Kool-Aid que por cierto habéis visto en Los Simpsons, en Padre de Familia y en Pollo-Robot) vestido de Drácula seguido por sus huestes de moras asesinas que no dudarán en morderte la yugular y convertirte en un zombie con sabor a frutas del bosque, hace que Kool-Aid sea mi marca de refrescos deshidratados favoritos, aunque sea sólo durante octubre y parte de noviembre, cuando uno está intentando superar la resaca de Halloween y centrarse en la Navidad que se te cae encima.


El polvillo es algo más fino que el azúcar y tiene un olor fuerte entre frutas del bosque y planta petroquímica.
No hay nada malo que pueda venir de algo que huele así, excepto quizá un invierno nuclear, pero uno siempre está dispuesto a jugársela.
Sin riesgo no hay gloria. Claro que la mayoría de veces, cuanto más riesgo, menos gloria vas a tener.

El color es de un gris intenso, como si se tratase de detergente reciclado, con esos puntitos blancos que se supone que ablandan las manchas antes de que el resto del polvo limpie el tejido.

No es un color agradable, pero está destinado a diluirse en agua, qué más da la pinta que tenga antes.
Sois unos tiquismiquis. Me gusta la palabra tiquismiquis.


Eso sí, sólo hay una cosa que barra el paso a Kool-Aid al dominio del mundo de los refrescos deshidratados, y es que su condición de bebida sin edulcorantes hace que sea sencillamente asquerosa e inbebible si no le hechas por lo menos 3 cucharadas soperas de azúcar por cada litro de bebida.

No es que sea un problema serio, pero como por lo general uno se bebe el Kool-Aid bien fresquito, disolver azúcar se vuelve una tarea que te lleva a remover intensamente durante 5 minutos.
Todo lo que implique una acción física intensa durante más de 3 minutos es clasificada como innecesaria y por lo tanto mi no gustar.

Los 3,6 gramos dan para 2 Quarts de refresco, que para los que no sepáis el sistema métrico anglosajón, son medio galón, o lo que vendría a ser 4 pintas. 8 tazas, vaya. Un total de 64 onzas líquidas de un brebaje endiablado y poseído que te endiablará y poseerá al primer sorbo.


Como a mi me gusta el sabor fuerte y potente, en vez de diluir el sobre en los 1,89 litros de agua que se supone que tendrías que usar, yo sólo le echo un litro.
Soy un machote, lo sé.

El color es negro, negro que te quiero negro, negro de Moria negro, negro del África tropical negro.
Además es uno de esos negros que cambian según la luz. A veces avinado a veces azulado, es un negro tan potente que se desprende del líquido en tu estómago y mancha otros productos que pueden salir de tu cuerpo por los conductos reglamentarios.

Y el sabor, oh, el sabor.
Ácido, fuerte, molón. Es uno de los refrescos sin gas más potentes que he probado en mi vida si no contamos el líquido de batería de coche y el consecuente lavado de estómago.

Eso sí, he probado moras, tanto naturales como de gominola, y las moras no saben así. No he probado las de Marruecos, pero supongo que Kool-Aid no iba por ahí.
Es probable que de ahí venga el nombre de Scary Blackberry, porque si pruebas una mora que sabe así, ya te puedes empezar a acojonar porque lo que te has comido estaba algo chungo y es aconsejable correr al hospital más cercano.

Seguramente es el mejor sabor de Kool-Aid que he probado, aunque mi bonanza kool-aidística no es del todo exuberante.
Pero da igual, porque me voy a pasar de aquí hasta Halloween bebiendo Ghoul-Aid hasta vomitar, vaciar mi estómago y seguir bebiendo hasta que no consiga salir de la cama cuando mis riñones empiecen a parecer pasas de California.

Por cierto, podréis beber 4 cuartos de galón de Kool-Aid de Halloween si ganáis uno de los cuatro premios del flamante y nuevo torneo de Pacman que empieza el 1 de noviembre.

melonian (16-10-07)


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