Gritos en el Pasillo

Juan Terranova

Calle 17

ByTheWay.tv

Demasiado Violeta

La Esfera

Reducir al Mínimo

¿En qué piensa un calcetín?

Simaegi

Pretty Curry

La Srta. Melón

El Quinto Pino




 

Jason Vorhees es uno de los asesinos en serie más importantes del cine.
Su máscara de hockey, su machete y ese fetiche por el número 13 son su tarjeta de visita, aunque no siempre fue así.


Todas las grandes sagas tienen sus inicios, y aunque Viernes 13 no es la peor de las 11, es una película bastante mala, con una originalidad cutrilla y donde ni siquiera sale Jason.

Eso sí, esta fue la primera de lo que se convertiría en un icono del cine de terror, y sólo por eso merece ser recordada y homenajeada.


La historia ya la sabéis casi todos.
Unos jóvenes se disponen a reabrir el campamento de Crystal Lake, cerrado durante unos años después de que un niño se ahogase en el lago y los monitores que debían cuidarle aparecieran asesinados cruelmente poco después.

El niño se llamaba Jason Vorhees, os suena?

A partir de aquí no hay mucho que explicar. Todos menos uno de esos jóvenes van a morir, uno a uno, sin demasiada parsimonia y con un estilo muy poco depurado hasta el momento.

Las actuaciones son muy limitadas y nunca llegamos a ver al asesino.
Si a eso le añadimos que el 90% de la muertes son del todo predecibles, tenemos una película que sólo puede darte miedo si la ves en medio de un bosque, al lado de un lago que se llama Crystal (que por cierto, pinta normal).

Por suerte yo vivo al lado de un bosque, pero el lago que tengo al lado se llama Vänern, así que no hay peligro ahí.


Probablemente hasta el 60% de la película, el único horror que la película ha conseguido transmitir al corazón de los espectadores es la visión de Kevin Bacon en un bañador ceñido de lycra que fue diseñado para niños de 1 a 3 años de edad.

Kevin Bacon, por aquél entonces todavía no era el Kevin Bacon que conocemos, pero a excepción de él y Betsy Palmer (la madre de Jason), el resto de actores de la película fueron catapultados a la más glamourosa nada, porque apenas han seguido trabajando en el mundo del cine.


Quizá Kevin Bacon consiguió se billete a la fama porque fue el que murió de forma más original, por debajo de la cama y una invasión de la tráquea algo terminal.

No llega a dar mucho miedo porque la expresión y resistencia de Bacon es mínima, pero el puntito de "ah, eso no me lo esperaba" es algo que se agradece después de 60 minutos de tortura celuloidal.


Pero es precisamente la Señora Vorhees la que se lleva la poca gloria que esta peli puede otorgar.

Como aprendemos a lo largo de la película, es ella y no Jason quien se ha ido cepillando uno a uno a los jóvenes que están rehabilitando el campamento.

¿Porqué? Pues porque un para de monitores que decidieron que sus necesidades sexuales eran prioritarias a vigilar los niños del campamento fueron los causantes de la muerte de su hijo Jason, que se ahogó en el lago.
Aquéllos monitores pagaron por su osadía y sus excesos hormonales, y al parecer, la Sra. Vorhees ha decidido que todos los monitores que intenten revivir el espíritu de Crystal Lake van a sufrir el mismo destino.

Betsy Palmer es probable la única que se salva de la quema, porque consigue darte un poquito de mal rollo justo hasta el momento en que Alice, la única superviviente del grupo consigue decapitarla y acabar así con la pesadilla.

Pero justo cuando ya pensabas que todo había acabado, cuando la policía aparece y Alice parece estar a salvo...


Boooom. Jason a sale del agua, agarra a Alice y se la lleva al fondo del lago.

Jo-der. Y estaba apunto de denunciar a Victor Miller por hacerme perder hora y media de mi vida.
El único momento en que realmente saltas en la silla cagándote en todo.

Eso sí, no dura mucho el sentido de victoria porque Alice enseguida se despierta en la camilla de un hospital. Ha sido un sueño.

Argh!!! La única escena válida de la peli y es un jodido sueño.
Pero al menos te ha acojonado, eh? Al menos ha estado bien...durante 20 segundos.


En realidad Jason no llega a matar a nadie en la primera entrega de Viernes 13.

Es más, en teoría Jason está muerto y no es más que un niñito ahogado a causa de las urgencias sexuales de unos monitores que tuvieron su merecido.

El bicharraco deforme que llegamos a ver al final de la película ni siquiera es el Jason de verdad, es el Jason que se imagina Alice en una pesadilla tras decapitar a la Sra. Vorhees, la verdadera asesina de la peli.

Pero da igual, en una saga donde refunden el aspecto de Jason constantemente, donde pasan totalmente de que hayan dicho que está muerto, y donde tarda 3 películas en conseguir la máscara de hockey que le convertiría en un símbolo de la temática asesino-deportiva, que el asesino principal sólo se vea como un niño-anguila con musgo es algo que a penas tiene trascendencia.

melonian (13-10-07)


¿algo que comentar?

       31/10/07
Como cada año, Freddy, Jason y Leatherface celebran Halloween.
 
       30/10/07
Dos recetillas para hacer fantasmas de marshmallows y arañas de Oreos.
 
       29/10/07
Mi calabaza de Halloween de 2007. Cada vez me salen peor.
 
       28/10/07
Minutos de Acojone: Pesadilla en Elm Street 2, el beso con lengua.
 
       27/10/07
Refrescos espeluznánticos con sabores repugnantes: Jones Soda!
 
       26/10/07
Reese's Pieces versión Halloween. Bolitas de chocolate y crema de cacahuete con un corazón de galleta Oreo.
 
       25/10/07
Minutos de Acojone: El Resplandor. Redrum, redrum, redrum!
 
       24/10/07
Salimos a arrasa tiendas tengan productos de Halloween para nuestra fiesta.
 
       23/10/07
Todos los episodios de Halloween de los Simpsons: Treehouse of Horror.
 
       22/10/07
Unamos La Castañada y Halloween con KitKats de castaña y de calabaza. Uhmmm.
 
       21/10/07
Minutos de Acojone: Poltergeist y la piscina de la muerte!
 
       20/10/07
El Freddy Rap, el ataque más terrorífico de Freddy Krueger, rapeado por los Fat Boys y el Príncipe de Bel-Air.
 
       19/10/07
Zombie Western, goma espuma, sangre y rock n' roll!
 
       18/10/07
Los nuevos sets de Halloween de Playmobil vienen dentro de una calabaza gigante.
 
       17/10/07
Minutos de Acojone: El asesino de Cobra y su cuchillo!
 
       16/10/07
Scary Blackberry Ghoul-Aid la versión embrujada de Kool-Aid. Boo.
 
       15/10/07
Unas ideas para que hagas tu propio disfraz de Halloween!
 
       14/10/07
El Enterrador. El luchador de Pressing Catch que da miedo con estilo.
 
       13/10/07
Minutos de Acojone: La primera de Viernes 13
 
       12/10/07
El final alternativo del Ejército de las Tinieblas.
 
       11/10/07
Roseanne saca un DVD con todos los episodios especiales de Halloween de la serie!
 
       10/10/07
Coraline, una novelita de acojone medio de Neil Gaiman.
 
       09/10/07
Calabazas de chocolate y mantequilla de cacahuete de Reese. Mmm!
 
       08/10/07
Horror Show, un tributo de Iced Earth a los monstruos clásicos.
 
       07/10/07
Minutos de Acojone: Terminator no parará hasta matar a Sarah Connor.
 
       06/10/07
Terrifics, la versión monstruosa de Chupa Chups.
 
       05/10/07
Futurama y la Maldición del Coche Lobo. Bender sobre ruedas!
 
       04/10/07
La versión terrorífica de tus galletas favoritas. Oreos de Halloween.
 
       03/10/07
Minutos de Acojone: Cuando Dallas encuentra a Alien!
 
       02/10/07
Elvira, la Dama de la Oscuridad, se cuela en el Super Show de Super Mario Bros.
 
       01/10/07
Un Halloween a la catalana, para mantener las 2 fiestas!
 


.: © www.meloncorp.com 1592 - 2005 :.