A veces, cuando las cosas se ponen feas, cuando la oscuridad se revuelve a mi alrededor, me gustaría tener cerca de mi un compañero, un colega al que mirar, que me ayude y me guíe por el sendero correcto.
Hasta la fecha, tengo que recurrir a mi muñequito de Alien, pero seamos honestos, Alien tiene de guía espiritual lo que John McClane de locaza histérica.
 Por eso, cuando vi Dogma, me enamoré perdidamente del Jesucristo Colega y siempre he querido incorporarlo a mis filas de amiguetes plastificados para buscar consejo cuando más lo necesito.
Como algunos ya sabéis, me confieso católico de nacimiento y por vocación familiar, pero eso no consigue nublar mi mente como mucha de la gente que sigue la religión como si fuera una verdad única en la que unos están en manos de la verdad y el resto la están cagando.
La idea del Jesucristo Colega de Dogma sigue de forma muy clara la línea que yo tengo en la mente de lo que vendría a ser el Salvador que lleva el estandarte de mi religión, pero un montón de estamentos de la Iglesia y sus seguidores se empeñan en tirarse piedras en el tejado, cuando el tejado es de uralita y tiene pinta de que se va a romper en breve.
La religión es de cada uno y para cada uno, ya sea para seguirla o para pasar de ella. Todo el mundo tiene el derecho de creer en lo que le de la gana y como le de la gana.
Si yo quiero pensar que Jesucristo era negro o comía hojas de eucaliptus porque pensaba que era un koala (que todos sabemos es la única forma perfecta del universo), entonces no hay grupo evangelista que tenga los huevos de decir que estoy equivocado.
Pero por aquél entonces, buscando la figurita del Buddy Christ me encontré con lo que veis aquí arriba.
La mayoría de mediums y trescuartums de la ciudad, Aramis Fuster y otro grupo de mentalistas me aseguraron que se trataba de una coña imposible generada por alguien que tiene por definición de "chiste" algo feo y triste, que rima con alpiste pero que no añade información al contenido de este artículo.
Como soy lo más crédulo que existe sobre la faz de Atlantis, me creí que el muñequito de Jesús que venía con panes y peces de regalo era una inocentada para generar risas en los desalmados que irán al infierno en un futuro que espero no sea muy lejano.
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Pero un día, paseando por el centro de Estocolmo en una visita relámpago con mi familia, me encontré con esto en el escaparate de una tienda de comics:
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La figurita de acción de Jesús!
La figurita de acción de Jesús!
De la serie Biblical Action Figures y por lo menos 2 puntos de articulación.
Sé que no vais a creer que un coro de ángeles bajó del cielo y empezó a tocar acordeones y zambombas a mi alrededor. Al parecer las liras están en desuso en las bandas musicales celestiales.
Y quizá no fue cierto, quizá fue una alucinación inducida por la visión de una figurita de Jesucristo al lado de Batman, Akira, Homer o el mismísimo Hellriser.
Desde entonces no duermo, no como, no bebo y por lo tanto ni cago ni (ara)meo.
¿Qué hace una figurita de Jesús en una tienda de comics sueca?
¿¡Qué hace una figurita de Jesús en el mundo!?
Probablemente esa pregunta no tenía respuesta alguna, pero si para algo sirve internet es para buscar muñecos bíblicos y ver porno.
La asociación Train Up A Child son los responsables de esta serie llamada Biblical Action Figures.
Cómo veis, se ha currado un montón de personajes, desde Job a Salomón, aunque creo que alguien debería quejarse por la ausencia de José, uno de los personajes Bíblicos que merece con más fuerza el cariño de las fans de Jesús, por haberle mantenido y enseñado su oficio cuando ni siquiera era hijo suyo.
Pero ¿cómo me voy a enfadar con Train Up A Child si se han currado esto:
Las mismas figuras en versión afroamericana. ¿O debería decir afroaramea?
No sé, pero simplemente hacer una tirada completamente igual pero de piel negra hace que estas figuras valgan la pena ser compradas y que pueblen el belén por Navidad y mi mesita de cama durante el resto del año.
Y ahora se entiende que no pusieran a José en el set de muñecos, porque todo el mundo sabe que José era blanco.
De todas formas, me cuesta pensar en qué tipo de persona compraría a sus hijos un muñeco de Jesús en vez de un Bender, que es lo que realmente quiere.
Los caminos del Señor no se imponen a base de figuras de plástico, sin importar el número de articulaciones que tengan.
Para mi flipez mental, parece que debe haber bastantes, porque aunque es obvio que los juguetes de Star Wars y Transformers tienen algo más de seguidores, hay un buen número de
empresas que han decidido lanzar su propio muñeco bíblico con la idea de que Superman pueda sentarse a charlar con Jesús en algún estante de una habitación infantil.
¿O qué me decís de una batalla épica entre David y Goliath contra Batman y Robin?
¿Podría una simple honda contra el bat-e de béisbol? o ¿bastaría con que Robin se ligase a Goliath?
Fijaos que viene con cinta gratis, para poder oír tus pasajes bíblicos mientras juegas con tus nuevos muñecos.
Aunque para flipar, mejor dejar vuestras almas a la gente de BlibleQuest pues se han currado un montón de figuras de una calidad que dejaría en bragas a Britney Spears si esta se decidiera a llevarlas alguna vez.
Aquí tenéis el set de 16 figuras de BibleQuest, por si tenéis una crisis de fe y necesitáis que Noé os cuente porqué se extinguieron los dinosaurios.
Pero sin duda, mi favorito es el Answer Me Jesus que se puede comprar por 20 dólares y es básicamente una Bola del 8 que responde a todas esas preguntas que la ciencia no puede responderte, como "¿qué es eso que me está creciendo entre nalga y nalga? o si "¿es aconsejable ducharse con lejía tras ver cine español?".
Te ofrece 20 tipos de respuestas sagradas y diferentes, por mucho que yo sostengo que todo, y cuando digo todo quiero decir muchas cosas, se puede responder con la palabra "cacahuete".
 Así que ya lo veis, lo que creí que era una broma parece ser que se ha convertido en algo real, incluso rentable y místico.
En algunos casos es coñita, pero en otros caso es real.
Son muñecos que pasan de padres a hijos intentando sacar a los personajes bíblicos del Belén y juntarlos con el resto de superhéroes que pueblan las estanterías de los niños.
¿Una aberración? Quizá, pero quién sabe, no he visto a nadie que no esté totalmente borracho rezarle a Lobezno, así que tampoco veo porque va a afectar que un niño juegue con alguien que, si las escrituras tienen razón, va a venir algún día, con más articulaciones que los muñecos y nos va pegar un correctivo anal que el término filosófico "flipar" se va a quedar muy corto.
Si los niños llevan unos años jugando con su muñeco quizá aprendan alguna forma de esquivar ese advenimiento que nos lleve al fin.
En mi caso, yo soy de esos que rezo y dejo vivir, así que si hay gente que compra muñequitos de Jesús, pues bien por ellos.
Yo preferiría que hiciesen un muñeco de Jesús Quintana.
A pesar de no ser un mártir, Jesús sería un buen guía espiritual en los momentos difíciles, por eso de meterte una pistola por el culo y disparar hasta que haga clickkkka.
Este sí acojona, y en este caso, estoy convencido de que haría buenas migas con Robin en cualquier estantería liberal.
melonian (16-09-07)
Nadie le toca los huevos a Jesús!
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