Gritos en el Pasillo

Juan Terranova

Calle 17

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Demasiado Violeta

La Esfera

Reducir al Mínimo

¿En qué piensa un calcetín?

Simaegi

Pretty Curry

La Srta. Melón

El Quinto Pino


 


Trunks: Papá, nos acaban de convocar para luchar contra nuestro nuevo enemigo...

Vegeta: Te he dicho mil veces que es Sr. Papá! Disciplina, respeto y un poco de violencia selectiva son mis reglas educativas. ¿Entiendes?

Trunks: Ufff...sí, lo entiendo...Sr. Papá. Sigh!

Vegeta: Y bien, ¿qué es esta vez?, ¿un alienígena con ganas de dominar el mundo? ¿un monstruo de otra dimensión que quiere dominar el mundo? ¿un tubérculo que quiere dominar el mundo?

Trunks: No, no...es un nuevo robot del Dr. Gero. Al parecer está destrozando edificios, infligiendo terror a diestro y siniestro, aparcando en doble fila...lo habitual.
Ah! También está matando a gran parte de la población civil, ya sabes, esa que no nos importa lo más mínimo, pero que tenemos que salvar para demostrar que somos los más fuertes.

Vegeta: El Dr. Gero?? ¿pero cuántas veces va a volver ese tipo? ¿Tenemos una descripción del robot? ¿Ataques especiales? ¿Transformaciones? ¿Alergias?

Trunks: Estooo...


Trunks: Me han pasado este fax esta mañana. No tenemos más información.

Vegeta: ¿Fax? ¿Un jodido fax? ¿Dónde están los típicos mensajes electrónicos que se autodestruyen? ¿Dónde están los mails? ¿Porqué no he parado de hacer preguntas desde que empezó el diálogo?

Trunks: No sé, pero parece peligroso. Lo pone bien claro "Robot Malo". Tiene una pinta amenazante, le han dibujado los gruñidos y esa montaña de calaveras sobre las que está posado no puede ser buena señal.

Vegeta: Un fax!!! Ni que estuviésemos en la Edad Media, joder...


Trunks: Estoy hasta los mismísimos de este tío. Vale que es mi padre, pero es un coñazo de tío. Siempre está de mala leche, no para de quejarse. Incluso he heredado sus cejas!!!! Le odio.

Vegeta: Trunks, estoy aquí al lado...te estoy oyendo.

Trunks: ...


Vegeta: Pués nada, un robopringado más. Total, nos hemos merendado chatarra como esta desde que empezó la serie. Una par de rayitos y podremos hacer neveras con lo que quede.

Trunks: Ya, bueno, siempre parece igual y luego nos tiramos 10 capítulos para vencerle. Siempre se complica. Siempre.

Vegeta: ¿Qué tal si vamos todos, por si acaso? ¿Dónde está Goku? ¿No volverá a estar muerto, no? ¿Y el resto de gente? Dios, no puedo parar de hacer preguntas...¿verdad? argh!!!

Trunks: No sé. El pelo de mono y esas montañas destrozadas me dice que estuvo por aquí ayer. ¿Goku? ¡¿Goku?! ¡¿GOKU?!


Explosión en dolby stereo: BOOOM!


Son Goku: O-yo! Estoy aquí, ¿me llamabais?

Vegeta: Joder, Goku! ¿No sabes aparecer como una persona normal? y...¿qué coño hacías dentro de la lata de Coca-Cola?

Son Goku: Uh, "no lo sé" es mi respuesta a tus 3 preguntas.

Trunks: Goku, mi padre sólo ha hecho 2 preguntas.

Son Goku: Uh? Eso.


Vegeta: Bien, Goku. Sé que tu mente es algo ehmm dispersa y que hay piedras con mayor agilidad mental, pero haz el esfuerzo. Tenemos un enemigo nuevo. Un robot del Dr. Gero. Un bicho malo, ¿recuerdas?

Son Goku: Jejeje, huelo a Coca-Cola.

Vegeta: Goku, siento sacarte de ese mundo de plastilina de colores en el que pareces vivir, pero necesitamos tu ayuda. Ojalá pudiésemos prescindir de tu estupidez paranormal, pero los copyrights y las exigencias del guión nos obligan a tenerte de nuestro lado, lo cual me hace miserable hasta el punto de querer ser malo otra vez.


Son Goku: Si huelo a Coca-Cola y sepo a Coca-Cola...¿soy Coca-Cola?

Son Goku: Uh...supongo que me falta parecerme a Coca-Cola, para ser Coca-Cola.


Trunks: Goku, fíjate. Este es el malo que tenemos que vencer. Ves. Pone "Robot Malo".

Son Goku: Uh. Combate. Sí. ¿Porqué dice todo el rato "RAR"?

Trunks: No sé, quizá no le gusten los "ZIP".

Son Goku: ¿Uh?

Trunks: Déjalo.

Mientras tanto, muy lejos de ahí...aunque no demasiado lejos...


Mama Alien: ¿Seguro que has enviado bien el fax?

Alien: Sí. Y mira que me ha costado lo suyo no dejar marcas de babas. Además, cada vez que me corto con el filo del papel, lo desintegro sin querer.

Mama Alien: Bien, bien. Entonces procederemos con el plan trazado y no lo comentaremos en público para mantener el suspense. Tengo tres planes, b, c y 4, de repuesto por si alguno de vosotros decide demostrar que la ineptitud es una característica alienígena no hereditaria. Os lo explicaré en la eventualidad de que las cosas salgan mal.

Alien(s): Seguro que él lo estropea todo. Don Mister Importante, con el ego del tamaño del Nostromo, como si fuera una estrella.

Alien: Cállate gilipollas. Al menos yo aguanté toda una peli, y al final ni me matan. Me echan al espacio, pero no me matan. A la chusma como tú os mataban como moscas en Aliens, atajo de nenazas.

Alien(s): Caraculo, al menos nosotros nos cargamos a mucha más gente que tú. Uhhh...5 muertes, qué gran bestia asesina. Todo eran luces y tubos, pero a la hora de la verdad 5 muertos y pa'casa. Lo que pasa es que estás celoso.

Alien: Celoso yo? Te voy a...


Mama Alien: ¿Queréis dejarlo ya? En primer lugar, Alien tuvo su propia peli y fue el protagonista. Nosotros dos tuvimos la nuestra y ya está. Dos pelis diferentes con protas diferentes y ya está.

Alien(s): Sí, pero él va de importante, como si fuera el amo del universo, sólo porque salió del pecho de aquel idiota y fue el primero de la saga en salir en una peli.

Mama Alien: Bueno, y qué, luego hicimos nosotros nuestra aparición, no? Tuvimos nuestra gloria también. Y la última vez que miré, y miro mucho, tu hermano no estaba en la segunda parte.

Alien(s): Y por eso está celoso, de que yo salí contigo y los demás en la segunda peli y el Señor Importante se quedó en casa porque el "guión de la segunda entrega no tenía tanto caché".


Alien: Por docemilgésima vez, atontao, yo no estoy celoso de tu basura de peli. Yo soy el primero, el Octavo Pasajero y mi peli fue mucho mejor que la tuya.
...
Pero, no os hubiese costado nada insistir un poquito para que fuera con vosotros. Sniff. Uno se siente muy sólo en la cima. La fama, la presión, el cubo de Rubik.


Mama Alien: Bueno vale ya! Se acabó esa concepción que tienes de que tú eres más guay que los demás y esas gilipolladas de que te dejamos tirado para la segunda peli.
Ahora tenemos una misión absurda entre manos y tú vas a cumplir tu parte del plan tal y como está escrito. Con dientes y señales.

Alien: Vale mamá. Pero que conste que mi película tenía mucha más clase. De acuerdo que era por el guión y la fotografía, pero la calidad de mi actuación minimalista también ayudó. En la vuestra caías como moscas.

Mama Alien: Aha, aha, aha.


Mama Alien: Y tú, ehmmm, intenta no cagarla y hacer lo que te decimos, ok? Tu hermano tuvo un papel más importante que el tuyo y te toca vivir con ello. Y ya está.

Alien(s): Pues vale, pues, pues bueno. Siempre le has querido más a él. Y eso que eres ovípara.

Mama Alien: Aha, aha, aha.



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