Gritos en el Pasillo

Juan Terranova

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Sí sois como yo, mal acostumbrados por el FNAC, Alcampo, Media Markt y demás, hoy en día, ver un DVD que pase de 10 euros te hace dejarlo en la estantería a la espera de que baje de precio.

Esta nueva era donde la piratería ha hecho que a) los DVDs hayan bajado precios exageradamente y b) está todo lleno de ediciones especiales, discos extra y masajes gratis por Pamela Anderson, nos hemos acostumbrado a comprar DVDs por 7-8 euros, como si fuera lo más normal del mundo.

Pues bien, mañana se pone en venta en DVD de Gritos en el Pasillo, y tiene todo lo de b) y es el doble de a). Aunque el masaje te lo dará Juanjo Ramírez en vez de Pamela Anderson.

Esto significa que 2a + b = DVD...
Todo esto para decir que el DVD sale a 14,95 euros, lo que podría haceros pensar que mejor esperar a que baje de precio, pero la respuesta es NO.
Píllalo ahora, píllalo ya, antes de que se agote, antes de que te pases la vida maldiciéndote por no haber comprado tu copia cuando podías.

Y como el ser humano es tacaño por naturaleza y es posible que esos 15 euros te hagan dudar sobre la idoneidad de comprar el DVD o no, te voy a echar una mano con para que arrejuntes esos eurillos extra que te separan de un DVD celestial.

30 COSAS QUE PUEDES HACER PARA COMPRARTE EL DVD DE GRITOS EN EL PASILLO

1 - La próxima vez que te vayas al FNAC, no te compres 2 DVDs de 7,50 y ya te sobran 15 euros para el DVD de Gritos.

2 - Este sábado, noche de juerga, pero al pedirte ese cubata o cualquier otro medio de intoxicación, recapacita y pídete una potente agua sin alcohol. Si vas a sitios chick, te acabas de ahorra 15 euros.

3 - Justo antes de la juerga estarás pensando en comprar el partido del Plus, aunque sabes que el Espanyol le ganará al Barça. Vete al bar, es más entrañable, con gente que no conoces y que huelen mal. Eso te gana un DVD.

4 - En el bar, sigue con la táctica del agua y haciéndote el simpático, rapiña aceitunas de la gente o tráete unas patatitas de casa. Tras 90 minutos de juego, te quedan en el bolsillo unos 15 euros.

5 - Deja de comprar tus revistas favoritas por un mes. Si sólo compras una, lo tendrás que hacer tres meses. El DVD te mantendrá entretenido mucho más tiempo y no necesitas las revistas.

6 - Haz deporte. Ve a currar o a la uni en bici. Que tienes que pasar del transporte público durante 10 días...no pasa nada, seguramente alguien te robaría la cartera o llegarás tarde de todas formas.

7 - Esas pipas, ahora tendrán que ser Grefusa en vez de Churruca al menos durante 3 meses. Eventualmente conseguirás recuperar tu inversión.

8 - El nuevo disco de Manowar NO vale la pena. No te lo compres. Pilla 10 segundos de cada canción, mézclalo y ya lo tienes. No sólo te ahorraras lo suficiente para comprarte el DVD, además te ahorraras perder 45 minutos de tu vida.

9 - El cine?? El cine??? Ahora que Gritos ya no está en el Verdi ya no vale la pena volver a ir al cine en meses. Con dos pelis que NO vayas a ver ya te podrás permitir un DVD doble nuevo, que te durará para siempre.

10 - Da igual que acabe de salir la segunda temporada de House a la venta. Total, ya tienes todos los episodios en el ordenador. Ahórrate eso 45 euros, y cómprate 3 DVDs de Gritos en el Pasillo, uno para usar, un de reserva y el otro de llavero.

11 - Horas extra. Si trabajas en Carrefour tendrás que hacer 2 horas, pero siempre puedes compensarlo durmiendo en los lavabos.

12 - Olvídate se esa pizza que querías encargar. No tiene más que colesterol y grasa. Cómete una bolsa de Doritos. Te costará menos, no tendrás que esperar y tiene el mismo colesterol y grasa.

13 - No hagas absolutamente nada. Es el 13, te daría mala suerte. Eso te dará suficiente dinero como para comprarte el DVD.

14 - Vive a oscuras. La luz es un elemento importante en un mundo enfocado a la ecología. 2 semanas de total oscuridad y la factura de la electricidad se reducirá en unos 15 euros.

15 - Deja ya de bajarte politonos. Es en extremo irritante, y a nadie le hace gracia oír al del Canto del Loco cada vez que te llaman. Con 2 días sin politonos nuevos tendrás un DVD de Gritos.

16 - Vende pañuelos. Basta ya de ir por el mundo siendo Don Importante. En Carrefour te compras 40 paquetes por un euro. Sólo necesitas vender 16 para pillarte el DVD.

17 - Es tu aniversario. Sabes que tu chica/o te ha regalado algo caro y especial, pero...dónde va esta relación??? No sería mejor aprovechar dejarlo cuando llevas ventaja? Puede resultar duro, pero un regalo caro y especial y un dvd te harán olvidar la pena.

18 - Bájale una estrella al hotel que tenías pensado para estas vacaciones. Qué más da si tienes que compartir el baño. De todas formas estarás deseando volver a casa para ver el DVD.

19 - Si estás en Cataluña, conduce por carreteras alternativas y no pases por las autopistas. En una semana te habrás ahorrado los 15 euros en peajes.

20 - Canjea los puntos del Carrefour. Vale, son cada 3 meses, pero estoy seguro que si los amenazas lo suficiente, te aplicarán el descuento en seguida.

21 - El último cómic puede esperar. Da igual si es el volumen en que Ash se funde a los Super Héroes Zombies. Puede que un futuro salga algo más caro, pero puedes aprovechar esta lista para comprarlo en un futuro.

22 - En el caso de que el número 2 no te haya funcionado, vuelve a casa a pie. Qué es eso de pedirte un taxi porque vas borracho??? Si has bebido, apechuga y vuelve dando tumbos a casa, habla con las farolas, equivócate de puerta...y todo eso que los borrachos suelen hacer.

23 - Tsé...¿qué haces con esa copia original del World of Warcraft? Juega a los emuladores, los clásicos, los juegos de verdad, que además de ser más divertidos, son gratis.

24 - Internet...de verdad necesitas internet? Sabes cuanto ahorrarías si un mes te quedas internet?...bah, déjalo, esta no me la creo ni yo.

25 - Sustituye el café y pasta en el bar de cada mañana por un mini-bocata casero. Te hace parecer algo palurdo, con el papel de plata y eso, pero un pequeño esfuerzo durante dos semanas y baboom, 15 euros.

26 - El octavo pecado capital es mezclar con pan el embutido ibérico. Así que ahórrate esa barra de pan durante por lo menos 2 semanas, y cómete ese choricito sólo, que está de muerte.

27 - Aprende a ser humilde. Bebe Día Cola durante una semana. Eso te enseñará que no todo en la vida es bueno, y entenderás porqué hay guerras en el mundo. Si lo combinas con una fiesta, el cambio de Coca-Cola a DíaCola te conseguirá el DVD en una noche y en vez de sufrir sólo, lo harás acompañado.

28 - Dona semen. A 50 euros la donación, creo que además de conseguirte 3 DVDs, harás que una pareja que no puede tener hijos sea feliz. Y siempre es bonito que te paguen por lo que llevas haciendo gratis tanto tiempo.

29 - No te dejes enternecer por los mendigos que te piden dinero. Dales uno de los paquetes de pañuelos que has comprado antes, y explícales que si los invierten bien, tendrán un beneficio de un euro en cualquier paso de cebra.

30 - Con este calor, los huevos Kinder dejan paso a Kinder Joy, que son, entre tú y yo, una basura. A 5 huevos a la semana, en 3 semanas, has reunido esos 15 euros.

Podría continuar, pero si no te has muerto de aburrimiento aún, me veo en la obligación moral de parar antes de que me condenen por tortura virtual.
Además, creo que con todas estas recomendaciones, puedes estar preparado para comprarte por lo menos 15 DVDs, y 500 si haces lo de la donación de semen un hobby.

Estoy seguro que va a valer la pena pasarse todas las tardes de verano explorando cada DVD a fondo hasta que los puedas recitar de memoria, minuto a minuto, y salir a la calle tranquilamente imitando la voz del Dibujante e imaginándote a todo el que se te cruce sin brazos ni piernas.

Para fin de año estarás tan loco que empezarás a pegar trocitos de sal a tus víctimas disecadas que guardas en el sótano, mientras tu ejército de cacahuetes va creciendo y creciendo.
En cualquier momento se convertirán en zombies y tu obra estará completa! Y todo gracias a tu DVD de Gritos en el Pasillo.



melonian (08-06-07)


Quéjate por la falta de fotos

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