Gritos en el Pasillo

Juan Terranova

Calle 17

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Demasiado Violeta

La Esfera

Reducir al Mínimo

¿En qué piensa un calcetín?

Simaegi

Pretty Curry

La Srta. Melón

El Quinto Pino





Freddy: Hoy es una de esas noches en la que me gusta matar.

Jason: Bueno, como cada noche, no?

Freddy: Sí, pero más.


Leatherface: Pués yo no, Halloween es una noche especial, es lo más parecido a vacaciones que me dan mis padres.
Es esto o la puta granja en Texas!

Freddy: Pués yo no lo soporto. Toda esa gente vestida como nosotros, haciendo el mandril por las calles pidiendo caramelos! CARAMELOS!
Como si yo le hubiera pedido carameloas a alguien antes de matarle.
"Hola señor, he entrado en sus sueños, voy a matarle, ¿me da unos Mentos?"
Mamarrachadas!

Leatherface: A mi me gustan los caramelos!

Freddy: ¬_¬!


Jason: Bueno, nosotros nos reunimos cada año para comer Marshmallows ante una velita de Halloween. No creo que nuestras víctimas nos tuvieran mucho respeto si lo supieran, Freddy.

Freddy: Pero eso es diferente. Nosotros no se lo pedimos a nadie, Nai nos los regala!
Además son marshmallow's de sabores, ni Pinhead se podría resistir a algo así.

Jason: Ya, pero mira a tu alrededor, nadie nos molesta, se creen que somos parte de la fiesta. Es como si por un día las ovejas se vistieran de lobo y se pasearan por el bosque pasándo de nosotros. Es genial!

Leatherface: ¿Hay ovejas?

Freddy: ¬_¬!


Leatherface: Pues a mi me encanta. Es la única noche del año que me siento parte de algo, puedo pasear por ahí, comer chuches con los amiguetes.
Estoy hasta los huevos de ir al supermercado y que la gente salga por piernas como si fuera un monstruo.

Jason: Bueno, quizá sea porque, ehmm, en cierto modo eres un monstruo. Matas, descuartizas, infliges terror en el corazón de la gente...

Freddy: Y luego vas y te haces ropita con su piel. Tío, tú eres el que está peor de todos...Yo mataba a niños, pero tú juegas a ser modista con sus órganos. Tú estás enfermo.

Leatherface: ¿Y porqué nunca viene Pinhead?

Freddy: Oh, no me hables de Mr.Importante...siempre ocupado con su cajita y esa panda de cenobitas estirados que se creen lo más del Infierno. Uuuuh Uuuh miradme, soy Pinhead y mis coleguitas góticos, soy el machote del infierno...bah, tarado.

Leatherface: Freddy tiene celos, Freddy tiene celos...

Freddy: ¿Celos? ¡Celos! Prefiero mil veces tener la cara de pizza carbonara que no paracer una ferretería ambulante!


Jason: Vamos, Freddy, tengamos la fiesta en paz. Venga, echame una mano para abrir la bolsa de nubes.
Y tú Leatherface, cállate, al menos Freddy no vive todavía con sus padres...

Freddy: ¿Y porqué tengo siempre que ayudarte yo? Somos tres, para tu información!

Jason: Porque tú tienes cuchillas en las puntas de los dedos y cerebro_de_mosquito va por ahí con una jodida sierra mecánica. La sierra será la ley, pero no sirve para abrir una bolsa de plástico.

Freddy: Pués te pones flores tío, si el grandullón no ayuda, yo tampoco!


Jason: Tío, no me hagas abrir toda esta bolsa sólo. Siempre tengo que organizar yo nuestros Halloweens, hacer las invitaciones, ir a buscar a Leatherface cuando se pierde o se intoxica con las moras silvestres y vosotros no movéis ni un dedo.

Freddy: No me llores, Jason.
Somos tres, no tienes que hacer muchas invitaciones. Joder, parecemos las malditas Brujas de Eastwick, tío.

Jason: Pués al menos ellas se ayudan las unas a las otras.
Todas se tiran a Jack Nicholson y luego no hay malos rollos. Mucho podrías aprender tú de las Brujas de Eastwick.


Leatherface: Eh, Jason! Yo te ayudo.
La sierra es la ley!

Freddy: Argh!

Jason: Err...gracias Leatherface, pero ya sabes que las sierras mecánicas no van muy bien para abrir bolsas de plástico...y ya que lo comento, quizá también tendrías que dejar de intentar abrir latas de refrescos y cajas de galletas con ella.
Pero gracias tío. Al menos tú te ofreces...por muy tonto que seas, tú te ofreces. No como otros.

Freddy: Sómos tres, Jason! Sé contar. Y sé lo que significa ironía, lo he buscado en mi VOX. Varias veces. No me das pena...aunque tengas que ir por ahí con esa mierda de máscara!

Leatherface: Mi madre me afila la sierra cada noche.

Freddy: Cállate Leatherface!


Jason: Cualquier día me quito la máscara y me hago operario de Renfe. Hay otras formas de aterrorizar a la gente.
No tengo porqué soportar a estos dos. Uno con los procesos mentales de un congelador y el otro con la gracia personal de Alonso.

Si tan sólo hubiera escuchado a mi madre en la primera peli, hubiera podido dedicarme al circo, tener compañeros, ser itinerante, jugar con cuchillos sin que quieran matarme a cada final de peli...


Leatherface: Wow, qué bien huelen. Y son de colorines!

Jason: No sólo de colorines, tío...son de sabores.
Lima, limón, fresa y naranja. Y están cortados en pequeños daditos. No sólo podemos comer, sino que además podemos jugar al Dungeons & Dragons mientras lo hacemos. Son buenos y divertidos a la misma vez.

Freddy: Ves esto sí me gusta. Comer Marshmallows tostados con los coleguitas, sentados al rededor de una velita, charlando de nuestras cosas de asesinos. Tranquilamente.

Jason: Aunque quizá nos hemos pasado un poco con las velitas, no? A ver, yo, como el que más para dar un poco de ambiente al tema, a pesar de mis pelis. Pero tantas velas es pasarse.

Leatherface: No, no. No puedes tener una noche de Halloween sin velas.
Por eso le llaman velada. Porque hay velas.
Si hubiésen escaleras sería una escalada y ya no sería Halloween.


Freddy: Eh, Jason, si las velitas te parecen gays, fíjate en este suelo!
Melonian es un palomo cojo de la parra.

Leatherface: Pués a mi me gusta. Tiene calabazas, murciélagos y arañas.
Además de colorines vivos y brillantes. Me recuerda a la sangre, yummy!
Las calabazas y la piel humana son mis grandes hobbies. Y la sangre...la sangre, también!

Jason: Quizá tengamos que plantearnos modificar las condiciones del contrato con nuestros decoradores.
Estas fiestas deberían ser para reflexionar sobre el terror y la forma de matar a víctimas inocentes y no sobre interiorismo psicodélico.


Freddy: Oye, Jason, ¿tú crees que esto legal?

Jason: ¿Desde cuándo te importan a ti las ordenanzas municipales?

Freddy: No, quiero decir, esto es más de lo que merecemos. La gente no regala marshmallows de sabores porque sí, y menos a tipos que basan su tiempo libre en destrozar vidas humanas.
Míralos, tío, míralos. Aquí hay gato encerrado...aparte del que hay encima de esa calabaza.

Jason: Nah, Nai y Marchi simplemente son gente genial y nos los han regalado por ser los mejores asesinos de la historia del cine.
Simple y sencillo.

Freddy: Pero tío, normalmente la gente buena que regala cosas lo hacen por alguna razón, luego quieren abrazos y te piden que no les mates.
No quiero aparecerme en los sueños de Marchi, estar apunto de arrancarle las tripas y que me diga: "Venga Freddy, no me mates, te regalé una bolsa de Marshmallows de sabores".
Freddy Krueger no hace tratos con nadie.

Jason: No creo que haya truco, simplemente son así.
De todas formas, si te piden que les des abrazos, llama a Leatherface, él seguro que estará contento de poder dar abrazos a la gente.
Así les ve la piel de cerca y ve si vale la pena para hacerse un monedero nuevo.


Letherface: Joder, qué buenos están estos Marshmallows.
Este es de lima.

Jason: No, Leatherface, los rosas son de fresa.
El mío es de limón. Marshmallow de limón, esto va contra las leyes de la naturaleza...mooola!

Freddy: Y a mi me ha tocado un jodido marshmallow de naranja. Odio las cosas de naranja, las cosas que tienen pinta de naranja, y las naranjas. Desde la fanta hasta la mascota del mundial del 82.

Jason: Bueno, ¿cómo lo hacemos? Los ponemos directamente encima de la llama de la vela y que sea lo que Dios quiera, no?


Freddy: Ya lo tuesto yo primero. Quiero machacar este cúmulo de sacarosa naranja cuanto antes.
Aunque con esta llamita de todo a cien no sé yo si voy a conseguir tostar nada.

Jejeje mola esto de quemar los marshmallows encima de una calabaza de Halloween. Me hace sentir tan malo y pagano...


Freddy: Argh!!! Mierda!
Tíos no os fiéis, esa llamita de nada es una traga-glucosa.
Dos segundos encima de la llama y mi marshmallow parece un paciente de House, sólo que aquí sabemos exáctamente qué cojones ha pasado con él.
No os fiéis, esa vela es traicionera.

Leatherface: Jajaja, a Freddy se le ha quemado el marshmallow.
Como su cara, ahora va a juego con tu marshmallow, Freedy!
¿Quién es el tonto ahora, eh?

Freddy: Tú, Leatherface. Siempre tú!


Jason: A ver, déjame probar a mi. No puede ser tan difícil.
Cooooño! Mirad eso, mi marshmallow está en llamas.
Con el maldito flash casi no se ve, pero esto está que arde. Je, me permito el lujo de meter un chascarrillo en los momentos más tensos...cuando sea mayor quiero ser como Bruce Willis.

Freddy: ¿Qué te dije?
Esa vela tiene muy mala leche. Me debes 50 euros.

Leatherface: Las velas no tienen leche, Freddy. Tienen cera que traen las abejas de las orejas de la gente.

Jason: Recuerdo claramente que mi madre me decía que no jugara con fuego.
Por suerte durante toda mi infancia siempre hice ver que no la escuchaba. Ahora soy demasiado mayor y malvado como para cambiar!


Jason: Vaya, me he cargado mi marshmallow. Suerte que tenemos como 5 millones y medio más.
O vamos con cuidado o vamos a quemar el piso de melonian.

Leatherface: ¿A quién le importa? A mi lo que me preocupa es mi sierra mecánica. La sierra es la ley.
Está repletita de gasolina, y he oído en foros de ciencia aplicada que la gasolina y el fuego no son la mejor combinación cuando no estás planeando explosiones y muerte.
No quiero que se me rompa mi sierra! ¿Os he dicho que mi madre me la afila cada noche?

Freddy: Como 15 veces. Cállate ya!


Leatherface: A ver, dejadme probar a mi.
Wooooooo...esto arde que no veas...y digo que no veas porque en la foto apenas se ve.

Freddy: Yo me lo comería así, tío. Con dos cojones!

Leatherface: ¿En serio?

Freddy: No, idiota. Y o lo apagas pronto o vamos a tener que salir de aquí en ambulancia.


Jason: Pues bueno, los tres hemos destrozado nuestros marshmallows.
Quizá sea mejor que volvamos a probar, porque esto así de negro tiene que ser más cancerígeno que el uranio.

Leatherface: No sabía que los planetas podían ser cancerígenos. Plutón también puede serlo?
Mickey y Minnie deben estar muy jodido si Plutón es cancerígeno.

Freddy: De veras, Leatherface. Porque estoy depre por mi pobre marshmallow, que si no te arranco esa careta que llevas y hago que te la tragues.


Leatherface: Bueno, ¿qué hacemos? Me estoy cansando de aguantar el marshmallow y la sierra.

Freddy: Porque sólo un idiota como tú mantendría la sierra eléctrica en alto como si fuera un molinete.

Leatherface: Pués es para que no se me raye. Mi madre me echa bronca si no cuido mi sierra. La sierra es la ley. Mi madre me la afila cada noche.

Freddy: Te juro por Little Becky que si vuelves a repetir eso te parto la crisma.
Un, dos, Freddy va a por ti.
Vaya, eso no rima en castellano...

Jason: Bueno, visto el éxito de la combustión de los marshmallows minis, quizá lo mejor será que nos sentemos y nos comamos toda la bolsa a palo seco.
Tenemos tooooda la noche por delante.

TODA-LA-NOCHE MÁS TARDE


Jason: Bufff...nos hemos fundido toda la bolsa.
Ya sólo quedan estos tres marshmallows...Kudos a los dos por el aguante, camaradas.
Esto es digno de leyenda.

Freddy: Yo me he reservado uno de fresa para el final.
Tiene suerte de que los marshmallows no sueñan, sinó me lo comía desde dentro.
Estoy a punto de vomitar, pero voy a hacer el esfuerzo.
Nunca he tenido claro si la glucosa se disuelve o se expande una vez llega al estómago.

Jason: Si se expande lo llevamos claro. Con lo que hemos comido, en una media hora entraremos en coma, fijo!

Leatherface: Mirad, he conseguido comerme todos los marshmallows y he mantenido mi sierra sin que toque el suelo o se raye.
Y si entro en coma, me la pondré encima de las piernas para protegerla.
¿Quién es el tonto ahora, eh?

Freddy: Tú, Leatherface. Siempre, tú!



melonian (31-10-06)



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