Gritos en el Pasillo

Juan Terranova

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Cuando creía que en Colombia sólo habían colombianos, coca y café... me sorprenden y aparecen con chucherías. Si, amigos, parece que Colombia también comercia con chocolate... uhmmm... quiero decir con cacao... errr... bueno, con algo parecido al cacao.

Pero seguro os preguntaréis "¿cómo el gran |ngenius ha logrado descubrir un pedacito de cacao entre campos y campos de cosechas ilegales?". De buen seguro añadiréis: "¿cómo es posible que Tropical Heat no haya ganado el Oscar a la mejor serie de TV aparte de porque no existe como categoría?". O quizá incluso la existencial: "¿Por qué no soy Nick Slaughter?". Todas son preguntas difíciles, pero vamos a tratar de aclarártelas hoy, aunque salgas de aquí igual de tarao que entraste.

"Todo el mundo quiere ser como Nick."


Resulta que un día andaba yo por los muelles de San Francisco (Massachussets), paseando apaciblemente, cuando me sobresaltaron una serie de disparos de una Magnum del calibre 45. Sin perder un segundo, doblé una esquina y me agazapé al lado de un gran contenedor portuario para no ser visto. Desde allí observé como un barco atracaba a mano armada... errr... a puerto. El puerto no dió muestras de defenderse. Cualquier otro puerto hubiera hecho una exhibición.

Desembarcaron dos hombres de pinta sospechosa, una mezcla entre Bin Laden y Alfonso Ribeiro, achaparrados pero de ceño fruncido que los convertía en sospechosos para cualquier ojo entrenado. Además, fumaban en espacio sin humos, o sea... criminales de lo más despiadado.

Del barco empezaron a descargar:

A) Una família de chinos de importación.

B) Un grupo de coristas tahilandesas en paños menores, trata de blancas.

C) Enormes cajas de madera con la inscripción: "COCAINE, DON'T TELL THE POLICE, HANDLE WITH CARE", en grandes letras color ámbar.

D) Packs en 2x1 de rifles de asalto rusos AK-47.

E) Ana Obregón con implantes mamarios nuevos.

F) Un par de cajas con dulces variados.

No podía permitir que se perpetrase tal crimen, tenía que actuar. Así que me aproximé con sigilo. Sigilo se acojonó y salió por patas, pero patas no estaba en casa. Con el mayor de los tientos, y con su hermano Joaquín, sustraje las cajas de dulces, y me fui por patas. Pero aún no había vuelto y tuve que esperarle en el rellano de su finca. (Nota: Melonian me ha dicho que incluya un generoso número de este tipo de chiste infame/absurdo, pues cree que mi humor mejorará lo indecible. Ahora creo que a veces lo indecible debe conservar su condición).

A lo que iba. Unos cuantos productos típicamente colombianos cayeron en mi poder, y como en meloncorp contamos con una sección de comida que no atendemos con regularidad, voy a mostraros lo que rescaté con valentía.

Arequipe

Este dulce está hecho de leche, azúcar y harina de arroz. Eso que véis por encima son pasas y lo que véis sujetando el coco es mi mano. También lleva una larga lista de componentes químicos, pero vamos a respetar a la industria química colombiana e ignoraremos los problemas de salud que se derivan de su composición.

"Vista aérea del arequipe."


Cabe destacar que en mi huída de los muelles, dejé inconscientes a dos colombianos a base de arequipazos. Uno que es apañao, como Vin Diesel (Vin Diesel en una habitación puede matarte con 1267 objetos, incluyendo la propia habitación).

Masmelos

Si los americatas tienen marshmallows, los colombianos tienen masmelos. Que son como caramelos pero... más. (Ok, ya lo dejo, este tipo de chistes me revuelven el estómago). Hay dos tipos: el tipo gomoso y el tipo achocolatado.

"Rollo gomoso, muy colorido."


El gomoso es gomoso. Esto era toda una evidencia. Son como nubes de gominola como las que tenemos aquí, pero de nuevo sabe un tanto a sucedáneo. No tiene más, abres la bolsa, zampas unos cuantos de esos, y no bebes ningún líquido durante tres horas so pena de que se inflen los masmelos y explote tu estómago, como lo haría explotar Vin Diesel (Vin Diesel es la quinta tortuga ninja).

El achocolatado es, si cabe, más repelente. Abres el envoltorio y un olor penetrante, como el de esos bombones que llevan licor dentro, invade tus fosas nasales. El masmelo es ahora un mini-bombón de chocolate de segunda, con la sustancia gomosa interior convertida en un denso líquido espeso y blanquecino. Todo bastante apetitoso.

"Rollo... extraño."


Como podéis ver, la caja era tímida y apenas se dejaba fotografiar. Vin Diesel tiene dos velocidades: correr y matar.

Chocolatinas

Chocolatinas, no tienen más. Es como si el sabor a chocolate hubiera visto a Vin Diesel y se hubiera acojonado, ya sabéis, Vin Diesel es la razón por la que Wally se esconde. No es de extrañar que el chocolate colombiano haga otro tanto.

"Pequeñas piezas de algo parecido al chocolate."


Me inventaría una historia absurda sobre ellas pero... entraban en el pack, no tienen nada de particular, y he rebasado el número de absurdos permitidos por la SGAE.

Turrones

Pequeños turroncitos de sabor dudoso. Según reza en la caja, son turrones de maní (cacahuete), lo que me recuerda a nuestros amigos de "Gritos en el Pasillo" que tienen un nuevo trailer cojonudo. El producto tampoco tiene gran cosa de peculiar, salvo que son porciones individuales de turrón.

"En Colombia también hay Navidad."


Recordad que Vin Diesel es capaz de dibujar un mapa completo del metro de Londres meando en la nieve.

Esto es el botín que he rescatado de las garras viles de unos colombianos corruptos.



|ngenius (19-01-06)


 

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