Gritos en el Pasillo

Juan Terranova

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¿En qué piensa un calcetín?

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La Srta. Melón

El Quinto Pino


 

Sé lo que estáis pensando, que ya tengo una edad (yo personalmente creo que tengo, por lo menos tres) y que esto va a ser una disertación sobre un montón de juguetes ridículos que sólo divierten a niños con un bajo nivel intelectual, a mi y a las 2 personas que leen esta web.

Y la verdad es que tenéis razón, pero bueno, qué le voy a hacer.
Las navidades no serían lo que son sin juguetes. Sin juguetes, los niños habrían asesinado a Santa Claus y sodomizado a los Reyes Magos hace tiempo.

Recordad que son pequeñas bestias que tan sólo se portan bien durante el año por aquélla promesa de que Papá Noel lo ve todo y si no nos portamos bien no nos traerá nada.

Yo personalmente considero la parte juguetil como la cúspide de la Navidad. Ni los turrones, ni la paz, ni la alegría.
Los juguetes son la razón de la Navidad y son los que dan sentido a nuestras insulsas vidas.

Por eso cada año me hago una listita con los mejores juguetes que hay en las tiendas y me acabo comprando uno o dos para mi disfruto cósmico y personal.

La revisión de hoy se basa en juguetes que se encuentran en grandes almacenes españoles, nada de cosas raras que no encontréis por ahí.
El orden es de menos molón a más molón al igual que hacían los fenicios cuando tenía que medir el cañón de sus dioses.

10 - CAMPEONES: OLIVER Y BENJY



Cualquier juguete o juego de mesa, sólo por ser de Oliver y Benjy ya merece estar en lo más alto de cualquier tipo de clasificación.

Seguramente el juego consistiría en partidas interminables y lanzamientos que deforman el balón en al menos 17 animales de la cadena trófica.

Entonces, ¿por qué está tan sólo en el número 10?

Bueno, por la única razón de que Oliver y Benjy solo aparecen en la caja del juego, nada más.



De hecho, el juego en sí es igual que cualquier otro juego de mesa de fútbol.
Un campo de fútbol, dos porterías, los jugadores tienen unos imanes en la base y la pelota se pasa apretando la cabeza a los jugadores.

Es un juego completamente ordinario que promete ser muy divertido si te gusta el fútbol, pero si lo has comprado por los protas de Campeones, entonces ya puedes ir forrándote la carpeta con la tapa, porque es el único sitio donde vas a ver a Oliver y Benjy.

Hace 3 meses lo vi por 10 en un Alcampo.
Hoy vale 19,95 en el Toys'R'Us y mi recomendación es que lo uséis como método para atraer a las féminas en cualquier bar. De todos es sabido que a las tías les va el fútbol a saco.

9 - FIGURAS STAR WARS



Los más adentrados en el peligroso mundo del plástico duro recordaréis que esta figura automontable de Darth Vader se vendía entre 99 y 89 euros justo antes de que saliera el Episodio III.

Ahora vale 68 euros y es una verdadera tentativa, porque la figura es un verdadero pasote una vez montada.

Además hay más figuras esta época del año.



Por sólo 68 euros la calidad de esta figura va bastante más lejos del estándar nacional.
Aunque hay que decir que como todas las figuras de fisonomías vagamente humanas, la cara de Yoda pierde algo de definición.

Pero cuerpo, su traje harapiento y los pequeños accesorios que lleva consigo son clavaditos al original.
Si Vader no fuera tan imponente, ésta seria la mejor figura de largo.



La otra figura es de un Clone Trooper.
Todos sabemos que sólo son una burda copia de los Storm Troopers que todos llegamos a amar dentro de nuestros corazoncitos.

Esas armaduras blancas y negras y sus geniales blasters eran en gran parte por lo que adorábamos Star Wars desde el principio.

Eso no significa que los troopers no sean tíos duros, pero mientras los Storms llevaban unos trajes puros e inmaculados, los Clones siempre estaban medio manchados y la pintura de sus armaduras y cascos pelada.
No es algo personal, pero a mi dadme un Storm Trooper y soy feliz. Dejad los clones para la ciencia.

8 - TIME BURTON'S TRAGIC TOYS (FOR GIRLS AND BOYS)


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Sólo los he visto en una tienda de Kits y maquetismo en Diagonal Mar (un gran centro comercial para lo no-residente en la vecindad de Barcelona).
Pero aún así merecen estar en esta lista.

Que yo sepa esta serie de juguetes no hace referencia a ninguna peli en especial (puedo estar equivocado) y consta de tres sets de tres muñequitos en cada uno.

Así, lo que Burton no os ofrece son 9 muñecos en extremo tétricos de unos 10 centímetros cada uno.
Cada caja vale 17,45 euros y servirá para acallar todas esas impertinencias de familiares que intentan mencionar, educadamente, que ya eres mayorcito para pedir juguetes.
La secuencia debería seguir estas líneas.

Familiar Incorde: Pero tío, ya eres mayorcito para pedir muñecos, no?

Tu: Sí, pero mira, este tiene dos agujas de coser clavadas en sus ojos desgarrados y llenos de sangre! ¿Unas aceitunas?

Generalmente conseguirás que te dejen tranquilo para las próximas 5 navidades.

7 - Y-WING FIGHTER



Una nave Y-Wing, otra de mis pequeñas pasiones.

Hace tiempo ya comenté las maravillas de las naves de Lego, pero como todos sabéis hay maquetas y reproducciones de las naves de Star Wars a todos los niveles del placer personal.
Desde pequeñas miniaturas hechas con palillos chinos hasta majestuosas reproducciones donde jurarías que todavía huele a wookie.

Esta nave es una fiel reproducción de un Y-Wing de plástico, así que además de disfrutar de su calidad podemos liarnos a hacer ver que estamos volando dentro de el y realizar aterrizajes de emergencia sobre la alfombra más cercana



Además, en la caja viene el Líder Oro que pilotaba esta joyita en la Batalla de Endor y la Batalla de Yavin.

Disponible en los Toys 'R' Us peninsulares por un precio de 29,90. No está mal considerando que estamos en pleno frenesí navideño, eh?

6 - TORTUGAS NINJA MECH WRECKERS



Este año hay considerablemente más juguetes sobre los Tortugas Ninja y es un placer porque unas tortugas mutantes que además tiene nombres de artistas renacentistas es algo digno de inmortalizar en plástico duro.

Yo era un fan acérrimo, tanto de la serie como de las pelis aunque siempre consideré que el resto de personajes era algo mediocre. Tanto Krang como Splinter parecían las mascotas de ambos bandos y sólo Shredder salía bien parado y sólo porque llevaba un traje que podía abrir por lo menos 17 latas de mejillones con un simple movimiento.

De todos los juguete de las TMNT me quedo sin duda con los Mech Wreckers que son prácticamente idénticos al que usó la teniente Ripley en Aliens.

Así que apartir de ahora puedes jugar con Michelangelo mientras piensas en Ripley machacando aliens por doquier.
¿Qué más se puede pedir?

5 - BATMAN LANZA-SERPENTINAS



Otro de los protagonistas de las jugueterías en estas fiestas.
Desde coches hasta ropa interior pasando por muñecos de todas las versiones del hombre murciélago.

El Lanza-serpentinas de Batman es un juguete ambiguo.
Por una parte es genial poder usar los poderes de Spiderman pero sin tener que ir vestido como un mimo hippie. Además la foto del niño disfrazadito de Batman es impagable.
Por el otro lado parece que se han pasado copiando burdamente a la mitad de juguetes de Spiderman que lanzan telarañas.

Spiderman también tiene su propio nicho comercial en las jugueterías y la única razón por la que no tiene un juguete dentro del top-10 es porque hay por ahí un dispositivo manual que en vez de lanzar telarañas lanza pompas de jabón.
Si ya es ridículo el traje, ir por ahí lanzando pompas de jabón a tus enemigos puede llegar a causar serios problemas de muerte precipitada.

4 - HOMER ELÁSTICO



Ok, de todos los juguetes de Los Simpsons que he visto en mi vida este es uno de los mejores sin lugar a duda.

Un Homer que está hecho de una especie de plastilina hiper resistente que te deja que estires y estires y no se rompe nunca.
La habilidad que siempre has soñado para ciertas partes de tu cuerpo pero en formato Homer.

Lo único malo es que la cabeza es de plástico duro y se nota demasiado que el cuerpo y la cabeza son de materiales diferentes.

Cuando era MUY pequeño tenía un Hulk y un He-Man del mismo tipo y los recuerdo como los mejores juguetes no-star wars que jamás tuve durante los primeros 5 años de mi vida.

Ahora sólo queda pensar en porqué todos los muñecos de este tipo empiezan por H.

3 - CREA TUS PÓCIMAS COMESTIBLES


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Los juguetes que me dejan experimentar en casa son los que promete una diversión segura hasta que se te acaban los componentes.

Quimicefa, Mineranova, Haz Tu Propia Dinamita, todos juegos constructivos y en ciertos momentos destructivos que te dejaban rellenar probetas a discreción sin la necesidad de llevar una bata.

Pero había todo un tipo de juegos de este tipo aún mejores.
Todos los juegos que te permitían hacer comida jugando. Otra vez la combinación comida y diversión apelan al más alto nivel de degeneración artística.

Fuente de chocolate, caramelos, la fábrica de helados, la MÁQUINA DE ALGODÓN DE AZÚCAR...Dios, me habría comido hasta el plástico de tener una de esas hace 10 años.



En este caso me costó decidirme por uno de estos dos.

Super Chuchelandia es el enviado divino a acabar con todo diabético desprevenido. Sencillamente genial.

Pero si tengo que elegir entre chuches normales y pócimas terroríficas que además son comestibles, pues tengo claro que le van a dar mucho por culete a los niños de la portada del Super Chuchelandia.

La promesa de 12 experimentos diabólicamente deliciosos entre los cuales está el Cocktail de Sangre Podrida es algo que gana incluso a la MiniFábrica de Horchata.
Cocktail de Sangre Podrida, joder!!!

2 - LOS PUÑOS DE LA COSA



Aunque poder parecerme a Ben Grimm nunca fue uno de mis principales objetivos en la vida, este año hay algo que no he podido evitar hacer cada vez que he ido a una tienda de juguetes lo suficientemente grande para que no me vean los empleados.
Y es ponerme los puños de La Cosa.

Se salen.



Además de ser los más realistas por fuera, también son los más cómodos por dentro y os juro que dan ganas de partirle la cara alguien una vez te los has puesto.

Yo, que soy lo más pacífico del mundo después del koala medio, me hubiera liado a leches con cada niño que pide insistentemente el coche de carreras de "el señor que va de azul".



Y no sé muy bien qué ha pasado, pero este año ha habido una verdadera locura por hacer manos de celebridades para el disfrute de los niños del mundo desarrollado.

Shrek, Hulk, Mr. Fantástico, King Kong...todos tienen su versión a la venta para poder satisfacer los fetiches más surrealistas de los niños.

De todos los que he visto (que son eso 5) los de La Cosa son los mejores de laaaaaaargo y de naranja.

Que sepáis que también hay "PIES de La Cosa" pero yo no los he visto por aquí, así que supongo que todavía no estamos preparados para algo tan rompedor como las pezuñas del cuarto Fantástico.

1 - PLAYSKOOL ROBOSAPIEN JUNIOR



La robótica se ha emancipado últimamente. El año pasado fue la hegemonía de Robosapiens.

Este año han proliferado sus versiones (Robosapiens Mini, Junior y V2) y ha aparecido el Sauriosapiens o lo que sea, que es una versión del Robosapiens con forma de dinosaurio.
Yo lo probé y es bastante asqueroso.

El mejor de todos, sin duda alguna, es también el mejor juguete del año.
Y es que el Robosapiens de Playskool es el segundo juguete más adorable que he visto en mi puñetera vida.
Os lo prometo. En cualqueir Toys'R'Us lo tienen y cuando lo coges, lo miras y sientes que él te está mirando, entiendes que 24 euros no son nada y que ese bichito de cabezón enorme y que apenas mide 20 centímetros tiene que ser tuyo y convertirse en tu mejor amigo, ese al que le puedes contar porqué te da miedo mear de pie.

Haced la prueba. Id a una tienda, cogedlo, acurrucadlo entre vuestros brazos y saldréis con por lo menos una docena de los bicharracos.

JUGUETES QUE NO ESTÁN EN LA LISTA

Hay unas cuantos productos que no han conseguido meterse aquí dentro y que probablemente merecerían estarlo.

Por ello merecen una pequeña mención.



El sable de luz de Luke Skywalker de Master Réplicas es sin duda EL MEJOR regalo que puedes hacer y recibir en estas Navidad.
Vendido surrealmente en todos los Carrefours al precio de 99 euros, este sable es lo más cercano al cielo sin tener que tocar las nubes.

Un día de estos os pondré un artículo dedicado sólo a él, porque es increíble.
Eso sí, no lo considero un juguete, así que no podía ir en esta pequeña reseña.


"clicka para ver más grande"


El Robosapien V2 es la nueva versión de Robosapien.
Eso sí, mide tres veces más que el Robosapien original y se ve mucho más sólido y acojona de verdad.

Un metro de Robot que promete hacerte la cama cada día y masagearte los pies con los cráneos de tus enemigos.

Eso sí, vale 250 euros, así que no puedo ni considerarlo un juguete o un regalo de navidad.
Por mucho que mole y que sea una mole, gastarse 250 euros en un sólo juguete es una burrada, por mucho que tenga un mando parecido al de la N64.



Parece una figurita más de Darth Vader, no?
Pues es la primera colonia de Darth Vader que conozco, y os juro que mola un huevo.

Si ya flipé con la pasta de dientes de Dragon Ball, esto lleva el nivel de fanatismo a puntos insospechados.
Pensaba que las colonias era un sector del mercado reservado para Barbies y Lunies y algún que otro Miercolis.

Ver a la versión macabra de Anakin esgrimiendo su espada láser hace que tengas ganas de ponerte colonia por una vez en la vida...eso sí, es cosmética y yo no soy astrónomo (lo pilláis?).

Así que ya lo veis, el mundo está lleno de cosas chupis para comprar y Navidad y Reyes son la mejor excusa para daros un regalazo del mil, os lo aseguro.

melonian (26-12-05)


 

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