Gritos en el Pasillo

Juan Terranova

Calle 17

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Demasiado Violeta

La Esfera

Reducir al Mínimo

¿En qué piensa un calcetín?

Simaegi

Pretty Curry

La Srta. Melón

El Quinto Pino


 

Intentad visualizarlo.

Es noche cerrada. Es tan cerrad que está apunto de que la vuelvan a abrir.

En una autopista de un punto indeterminado de Francia, un autocar avanza en su camino hacia el norte de Alemania.

El convoy se dirige a un pequeño pueblo cercano a Hamburgo para presenciar un festival de música.

En el autocar hay 50 heavies y, perdido entre la masa de greñas y cuero negro, está también melonian (o sea, yo).

Por la pantalla del autocar ya habían pasado Ford Farlaine, Cube y Top Secret, grandes películas que habían hecho del viaje algo en camino de ser memorable.

Pero justo cuando todo parecía ir bien, alguien se levanta y le da al conductor una cinta. Una cinta oscura. Una cinta que amenaza el mal nombre de VHS.



Los Chicos del Maíz III, o los Shurumbeles del Maíz como yo lo bautizaría a partir de esa terrible noche.

Por aquél entonces las pelis de miedo todavía miedo y no me da miedo reconocerlo. Es más creo que he batido mi récord al utilizar la palabra miedo 3 veces en la misma frase.

Así que no tenía muchas ganas de verla, pero a la media hora de película todo el mundo, y cuando digo todo, quiero decir TODO el mundo estaba dormido, excepto yo y las neuronas que se encargaban de controlar las extremidades y esfínteres del conductor.

Lo jodido es que yo, como la mayoría de koalas, puedo dormir en absolutamente cualquier posición y ambiente excepto en los autocares.
Seguramente es algo biológico, o un pequeño chascarrillo divino que me putea cada vez que subo a uno de estos trastos con ruedas.

A los que les haya pasado algo parecido, comprenderán mi frustración, porque no hay nada que putee más que sufrir insomnio cuando te rodean 50 personas que duermen y roncan como lirones hasta las cejas de valium.

Bueno, sí hay algo que putee más. Y es que todos estén durmiendo y dejen, como única forma de entretenimiento los Chicos del Maíz III.



Basada en una historia corta de Stephen King, Los Chicos del Maíz III: Cosecha Urbana es la tercera entrega de la saga más insolentemente mítica de King.

Stephen King es sin lugar a dudas el tío con más adaptaciones al celuloide. Más de 70 producciones adaptadas de sus pelis han hecho que todo autor prolífico tenga que sufrir.
Que unas adaptaciones sean geniales y otras sean lo peor de lo peor. La primera adaptación de esta historia en concreto vio la luz en 1984 de mano de Fritz Liersch y todos al unísono tuvieron la sensación de que era bastante infumable.

Pero la cosas de la vida a veces salen con este tipo de anomalías genéticas en el seno del mundo del cine y a los 9 años aparece la secuela, Los chicos del maíz II, El sacrificio final.

Ya sé, ya sé. "El sacrificio final" viene a ser un título que no debería continuarse, al igual que Viernes 13 IV: El último capítulo.
No he visto la segunda entrega de los Shurumbeles, pero parece ser que la gente la considera algo mejor que la primer y la mejor de toda la serie.

Al año siguiente saldría Los chicos del maíz III: Cosecha Urbana y que a pesar de su absurdo y penoso final tuvo 4 secuelas.

4, JODER, 4!!!
Como pudo una peli así tener 4 continuaciones. Y eso que viene de una historia corta. Que llega a venir de una novela de 700 páginas y tendríamos Los nietos del Maíz 15!!

Así, la ficha de Los Chicos del Maíz quedaría así:

  • Los Chicos del Maíz (Fritz Liersch, 1984)
  • Los Chicos del Maíz II: El Sacrificio Final (David Price, 1993)
  • Los Chicos del Maíz III: Cosecha Urbana (James Hickox, 1994)
  • Los Chicos del Maíz IV: La Reunión (Greg Spence, 1996)
  • Los Chicos del Maíz V: Los Campos del Terror (Ethan Wiley, 1998)
  • Los Chicos del Maíz 666: El Retorno de Isaac (Kari Skogland, 1999)
  • Los Chicos del Maíz VII: Revelación (Guy Magar, 2001)
Sinceramente, no lo entiendo.

Pero vamos a la cosecha urbana. Ya veréis ya.


El niño-cabrón me recuerda al de Aquellos maravillosos años



La peli no empieza mal. Unos efectos visuales bastante currados donde nada más empezar, Eli, el "niño cabrón" de la peli, se ocupa a su padre borracho gracias a la magia de su Biblia Agrocultural (ojo, término no técnico).


El "niño-bueno" Joshua



La verdad, hasta aquí han pasado 3 minutos de peli y no está nada mal. Ya tenemos al "niño cabrón" al "niño bueno" y el primer muerto a base de hostias de un maizal maldito, reconvertido en espantapájaros.

Todo parece correcto. Pero no os voy a engañar, ya hemos visto lo mejor de la peli. Ya sólo nos espera lo peor de lo peor.


Biblia Agrocultural

Como explicación, os diré que a partir de aquí los dos niños Eli y Joshua son adoptados por una familia de Chicago ya que el padre ha desaparecido "inexplicablemente".
Así que se tendrán que adaptar a la gran ciudad, porque estos chavales sólo tienen experiencia rural, no saben lo que es vivir entre paredes de cemento, ni lo que son las retenciones de tráfico, ni las relaciones sexuales con algo que no esté cubierto de pelo o plumas.
Que son de pueblo, vaya!

A partir de aquí, Eli planta maíz de casa en un edificio abandonado y atrae a jóvenes a lo que yo llamo Iglesia Grefusa que tiene a Mister Corn como primer apóstol.

La peli no tiene nada más. El guión no está del todo mal, pero lo diálogos son bastante tristes. Tiene algún punto decente, como cuando de la boca de los padres de una abducida salen un montón de cucarachas, pero poco más.

Eso sí, tenemos la actuación de Daniel Cerny, el niño-cabrón, que le catapultó a hacer absolutamente nada después de esta película. Todo un prodigio.

Pero porqué entonces tengo ganas de hablar de esta peli?
Por el final. El horrible y absurdo final donde los efectos especiales reciben la palabra "especial" como cuando llamamos "escuela de educación especial" a las escuelas para niños con deficiencias mentales. En serio, nunca habéis visto algo tan insultantemente cutre en una peli que intentaba no serlo.

Cuando Joshua consigue acabar con Eli y su Biblia del Kiko, en la lucha más corta que se recuerda, el resto de jóvenes que habían sido controlados por los poderes de Eli vuelven en sí.
Todos empiezan a marcharse a casa y de repente, y si ningún tipo de razón, aparece el monstruo más cutre del cine mundial exceptuando aquella producción afgana dirigida por pigmeos albinos donde tres dromedarios se enfrenta a Kromar, el Monstruo Frutal de la Laguna.


El monstruo es así, no es una foto editada

Contempladlo! Es que ni las pelis antiguas de Godzilla, joder.

Estamos hablando de 1994, no de los 50. Por entonces muchas pelis de una calidad increíble ya se habían producido. No se puede culpar a la falta de medios.

Lo único que justifica esta bazofia de monstruo sería un recorte increíble de presupuesto para el final de la peli o un profundo odio de James Hickox hacia la humanidad en general y los espectadores en particular.

PERO ESO NO ES LO PEOR

No amigos, eso no es lo peor.
Lo peor viene cuando el Cutre-Monstruo ataca directamente a alguien.

Como método normal utiliza largas ramas del maizal para aniquilar a la pandilla de pardillos que intentan escapar del maizal, pero en dos ocasiones la bestia coge a alguien directamente con la mano, y es entonces cuando todas las pesadillas que hemos tenido con el cine de terror se convierten en ceniza con un ligero olor a mierda.

Y es que no se puede volver a pasar miedo con una peli tras ver esto.


Clicka para bajarte el vídeo del ataque cutre


Cuando el monstruo intenta agarrar a alguien, la cámara corta el plano y enfoca a una BARBIE. Sí, una jodida Barbie.
Una muñeca cutre y mal hecha que ni siquiera está filmada lo suficientemente rápido como para que no se note.
Es increíble! De veras.


Clicka para bajarte el vídeo del ataque cutre II


En este punto yo quería despertar a todo el mundo en el autocar, no podía ser que algo tan increíblemente cutre y triste pasara desapercibido por todos.
Nadie me iba a creer y además luego me iban a linchar todos por haberles despertado.
Así que no lo hice. Me callé y he llevado este trauma dentro hasta hoy, día en que pongo mi secrete a disposición de todo aquél que no haya visto la peli y que crea que ya lo ha visto todo.

Al final, Joshua salva a la chica y mata al monstruo de una tacada, dándole golpes de hoz en lo que sería el tronco del monstruo que lo conecta con la tierra.
¿Una teoría absurda? Sí, ¿y qué?

Sinceramente, no sé como nadie paró este proyecto en ese mismo punto donde el muñeco parecía una Abominación PlayDoh macabra.
Y aún menos como hubo alguien con huevos suficientes como para realizar 4 pelis más sobre la historia y que esta se haya convertido en algo bastante parecido a una saga de culto de las pelis de terror. No lo entiendo.

Estoy convencido de que con el número suficiente de firmas podríamos conseguir llevar a la tortura pública a los creadores de este final tan literalmente aterrador que le deja a uno preguntándose sobre el porqué de la existencia de la humanidad mientras afila un cuchillo de cocina enorme y prepara ir a enmendar lo que claramente Dios hizo mal...

melonian (25-11-05)


 

->dinos lo mucho que has odiado a este monstruo<-


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