Yo soy un chico Colacao. Una vez más creo que esto me convierte en un marginal, en un proscrito recorriendo las solitarias carreteras de Arizona, el Lorenzo Lamas del chocolate soluble. Todos los niños me señalaban en el patio del colegio, se reían de mi afición a las dificultades para disolver el cacao en polvo e incluso empezaron a llamarme "Grumito", aunque unas cuantas extremidades cercenadas en sus muñecos Gi-Joe les quitaron las ganas de seguir tocándome las narices.

Con el tiempo me he dado cuenta de que lo normal es servirse del Nesquick para chocolatear la leche, una persona que desea una vida sin sobresaltos ni desafíos, sencilla y directa, recurre al Nesquick cada mañana. Pero sólo los más exigentes, los más inteligentes, los más valerosos y decididos recurren al noble arte del Colacao, dónde puedes escoger el nivel de disolución de tu chocolate, y puedes asir firmemente las riendas de tu vida.

"Una de las primeras imágenes de colacao"

Lo mío siempre ha sido la rebeldía, soy como James Dean pero con algo más de esperanza de vida (toco mader... silicona, de la rubia pechugona que me acompaña mientras escribo). ¿Grumos? La gente que desprecia el colacao por su solubilidad relativa no comprende la diversión que entraña poder chocolatear la leche y reservar algo de chocolate por encima para disfrutarlo, es como un 2x1, como el caramelo que baña el flan o la "crema cremada" que recubre la crema catalana.

Colacao también es un conocido test psicométrico que calibra la inteligencia en individuos superdotados. Tu pones a dos individuos extremadamente inteligentes ante un vaso vacío, un cartón de leche y un bote de Colacao. Ambos sujetos han obtenido un IQ (coeficiente de ineptitud) similar, y queremos saber cuál de los dos es más listo para despedirlo de nuestra empresa y evitar que nos haga quedar como los imbéciles que somos ante nuestros empleados.

El que antes consiga poner un poquito de leche en el vaso, agregar el colacao, removerlo bien, y añadir más leche para obtener una disolución total, es sin sombra de duda el más inteligente de los dos. Así que ya sabes, si alguna vez te ponen ante esta prueba, vierte toda la leche dentro del bote de colacao, y haz señales y sonidos guturales como si fueras un simio para mantener tu empleo.

"Una imagen de Rivaldo de jovencito, antes de que Colacao lo convirtiese en el gran futbolista que es."

No sólo la inteligencia queda sobradamente demostrada con Colacao, sino que también el aumento de las capacidades físicas es algo que nadie en el universo conocido se atreve a poner en tela de juicio. Roberto Carlos o Rivaldo son ejemplos de lo que un consumo habitual de Colacao puede obrar en ti: o bien acabas desarrollando una inteligencia sin parangón, o tu cuerpo se tonifica y te convierte en un deportista nato.

La diferencia entre el chocolate soluble de Nutrexpa y la competencia es la sana intencionalidad de la compañía por culturizar, por crear individuos íntegros que disfruten de la vida como lo hacen con el chocolate, y además se forjen a sí mismos. Por eso, en el año 1973 regalaban una colección de minerales destinados a dotar a los niños de una buena formación en geología. No, no regalaban pequeñas reproducciones en goma de Marisol, no ofrecían cucharas con forma de zarigueya ni desplegables del primo-hermano del ratón Micky en bolas: proporcionaban una educación y un dulce alimento.

"Está bien, quizá les faltaba algo de estrategia para presentar los envases..."

Desgraciadamente, vivimos en un país con aroma a "Crónicas Marcianas", prensa del corazón y telenovelas peruanas con hámsters peruanos como protagonistas. Así que la mayor parte de gente que nos rodea son taraos y nengs con ganas de llamar "Yennifer" a su ejemplar femenino de cócker spaniel blanco y fumarse unos porritos con la "peñuqui". Así que muchos no eran capaces de disolver el colacao y tenían que irse al psicólogo para curarse del trauma consecuente.

Nutrexpa, que son voluntariosos y honestos pero no imbéciles, se dieron cuenta de las exigencias del mercado. Así, se vieron forzados a sacar una línea alternativa de productos, el llamado "Colacao Turbo", que contenía un sabor similar al original pero que tenía un mayor índice de solubilidad. Los traumas disminuyeron, pero un reducido contingente de mendrugos aún gesticulaba histriónicamente y señalaba a su colacao con el rostro desencajado.

La solución volvió a ser proporcionada por Nutrexpa, que se sacó de la manga la "Bati-Cao", una batidora especialmente diseñada para ser manejada por un retrasado mental que no acusara problemas para apretar botones grandes y de un rojo chillón hiriente para la vista. Tras unos pocos años de cursillos y formaciones a los elementos más idiotizados de nuestra sociedad, Colacao siguió ofreciendo la mejor calidad con la posibilidad de escoger el nivel de esfuerzo y dedicación.

"Un bote, un mineral. La intención pedagógica de COlacao queda fuera de toda duda."

Los imitadores son más baratos, todo hay que decirlo. Nutrexpa no permite que los negritos del África tropical trabajen a precios de esclavo, y por tanto no puede competir en precio con sus competidores, así que se limita a ofrecer la mayor de las calidades y a aumentar el empleo en África, fundando entidades que fusionan el cacao con las empresas humanitarias, o lo que yo llamo cacaonitarias.

En resumen, millones de negritos que aman el cacao por encima de todo (incluso por encima de las playstations)... no pueden equivocarse. Es posible que algunos griten desesperados: "eh, pero Colacao no tiene una línea de productos sabor koala vietnamita!! Una solución, quiero!!!". No puedo darles solución.

Yo, cuando quiero batido de papaya no le pido al carnicero que me sirva la ternera sabor papaya, me compro un batido de papaya. Cuando quiero chocolate soluble, compro chocolate soluble. Es una cuestión de un extraño orden universal que me inocularon a los tres años en un laboratorio secreto en los montes meridionales de Croacia. Cosas que pasan.

Ahora nos aguarda el melonblog, dónde podréis posicionaros y defender el producto que más os ha marcado durante vuestra infancia y durante vuestra infancia II (esto es, ese periodo en el que tenéis barba y tal vez fumáis, pero que seguís tomando el colacao y viendo dibujitos en la tele). LET'S FIGHT!!!