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De alguna forma que no puedo explicar, la saga de Blade es una de esas sagas que se hacen un hueco dentro la subcultura cinéfila semifriki de todo a cien.

Bueno, en cierto modo sí sé porqué. La acción, las hostias, los vampiros, el rollo goticucho y...el espadón de Wesley Snipes. Ah, el gran espadón.
Estoy convencido que si Blade no hubiera llevado una espada, en primer lugar no se hubiera llamado Blade y luego nunca hubiera llegado al nivel de respeto que ha tenido hasta ahora.


La primera peli de la saga salió en el 98 y como yo estaba en mi época oscura, tuve que ver la peli tres veces para que me gustara un poquito y eso que ya sabéis que a mi me gusta "casi" todo.
Aparentemente, si no te gustaba Blade pasabas a ser del grupito moña, porque Blade era negro, iba de negro y mataba a vampiros vestidos de negro. Blade era un tipo duro, que reía poco y que definitivamente no compraba en Día. Te tenía que molar Blade y esconder los muñecos de Gi-Joe cuando venían los colegas a casa para jugar al House of the Dead.

Cuatro años más tarde saldría Blade II. Cuatro años más tarde no me dio la gana pasar por el tubo y no la vi más que dos veces. Sé que a muchos Blade II les pareció mejor que la 1, pero a mi no me gustó ni la mitad.


Lo único bueno de Blade II es que sale Santiago Segura haciendo de vampiro. Ja! Dios, San Santiago Segura haciendo de vampiro en Blade con casi las mismas pintas que llevaba en El Día de la Bestia. Eso fue la única cosa que me hizo verdadera gracia de la peli.
¿Como se lo monta para salir en pelis así? Supongo que debe ser coleguilla de Guillermo del Toro, el director de Blade II, porque también le dio un pequeño papel en su última peli, Hellboy.

Personalmente prefiero otras pelis del género, que aún siendo malillas son mejores que Blade. Van Helsing (con sus burradas) y Underworld (con unos diálogos cutrillos, pero con una historia más original que el resto) son ejemplos de este género medio vampírico medio gótico que tanto le va al jovenzuelo inadaptado de hoy. Es decir, la mitad de los que leemos esta web!

Para los que no os acordáis, los que no las habéis visto o para los que habéis estado intentando olvidarlas, la historia de Blade se basa en un ser humano nacido de una mujer recientemente infectada por un vampiro. Eso, por bonitas coincidencias genéticas, le hace un vampiro semidesnatado.
Le puede dar la luz del sol, la plata no le hace pupita y cuando pide pizza siempre pide una ración de pan de ajo. El tema de beber sangre lo arregla con un suero que le ayuda a mantener su sed a raya. Una especie de biomanan vampírico que debe tomar regularmente o se nos vuelve más vampírico que el cantante de Lacrimosa!

Este engendro se hace llamar por el nombre de Blade por una bonita espada con la que se carga a tantos vampiros como puede en un entrañable festival de sangre, artes semi-marciales y olor a chamusquina de vampiro muerto. Un tipo muy duro. Muy, muy duro. Es Blade.


Y ahora que os he refrescado la mente, vamos a lo que tenemos entre manos. Blade III Trinity (personalmente yo prefería a Neo o al Oráculo, pero Trinity es la que se llevo al director a la cama).
La peli salió en USA ya hace unos meses y aquí verá la luz (y probablemente se desintegrará por ello) el próximo viernes, 11 de marzo.




"la peli tiene sus puntitos de gracia"

Os engañaría si os dijera que es una mierda de película y que da asco. No es verdad. Para mi, quizá sea la mejor de las tres, lo cual no es excesivamente difícil, y creo que es hasta entretenida si no eres muy quisquilloso y tienes claro desde el principio que no vas a ver una gran peli. Sólo vale la pena para pasar el rato y ver un poco de lo que yo llamo "acción burra".
Blade Trinity pierde cualquier detalle (si es que hubo) de miedo o suspense que pudieran tener las dos primeras pelis, pero eso sí, gana en humor, aunque no venga por parte de Snipes, que ciñéndose al personaje, sigue siendo igual de seco que la mayor parte del Sáhara Oriental. Eso sí, como pasa últimamente, ésta tercera entrega tiene cagadas impresionantes que son imperdonables. Todo aquél que participó en el proceso de escribir el guión debería ser mutilado y mostrado en las plazas mayores de las ciudades para que los jóvenes cineastas aprendan.
Las películas caras de hostias y acción se están acostumbrando a confiarse en que la gente sólo se fijará en las batallitas y la adrenalina le hará pasar los graves errores de guión, y esto no puede ser!

!Ojo iniciamos Spoiler! Los que no hayáis visto la peli todavía y no queráis que os la joda, dejad de leer ahora y leed el último párrafo de esta humilde e incendiaria crónica.
Los que ya la habéis visto, los que no la vais a ver o a los que os la suda el omoplato derecho seguid leyendo, esto no tiene desperdicio!


Blade III empieza, como la mayoría de películas convencionales, por el principio. Pero esta vez empieza con lo que yo considero la primera cagada grande de la peli. Empezamos bien!

Se nos sitúa en el desierto de Siria donde hay una expedición aparentemente militar en curso.
Este trozo se asemeja demasiado a ciertas partes de Alien Vs. Predator.
Allí la expedición, que además es vampírica llegan al lugar donde hay una gran pirámide de 4 mil años de antigüedad.

Es que ya comenzamos mal. Joder, yo no sé vosotros, pero no creéis que gente que se gasta una millonada haciendo películas tendría que tomarse 10 minutos en el GOOGLE!!!!
Sé que hay escépticos (siempre los hay) que pensarán "Jo, pues haz tu la peli". Sé que yo no sería un buen cineasta, pero sí sé que no costaría nada hacer las cosas bien.
El desierto de Siria está plagado de restos arqueológicos. Vale. El más importante de ellos es la ciudad de Palmira con una vastísima historia tras de ellos (primer link en google). No obstante, no hay pirámides espontáneas. Un yacimiento de tal dimensiones estaría más que protegido y lleno a rebosar de turistas japoneses haciendo millones de fotos por segundo. No hay manera que una expedición en helicópteros llegue hasta allí sin ser vista.
No hay manera de que pueda entrar alguien en una pirámide así sin que nadie pregunte si tienen pases de Estudiante.

Una vez entran, mueven un par de piedras en el suelo que es extremadamente visible que son losas de fibra de vidrio sin peso alguno.
Jo, sniff, ya estamos otra vez. ¿Te curras explosiones y efectos geniales para luego cagarla con una maldita piedra? Yo estas cosas no las entiendo.

Pero ¿qué buscan nuestros amigos chupasangre? A Drácula. Sí señor, Drácula, el primer vampiro. ¿En Siria? ¿En Serio?
Ellos también ven unas runas que la jefa reconoce al momento y sin problemas, y gracias a un detector térmico encuentran a Drácula que ahora se hace llamar Drake.

La razón que se nos da para que nos traguemos que el vampiro primigenio está pasando unas vacaciones en el desierto sirio es que, y cito literalmente: "Ésta es la cuna de la civilización. Él hubiera estado cómodo aquí".

...

¿Qué?
Lo más duro es que además, más tarde, comentan que han encontrado a Drácula en Irak. ¿Irak? Pero, ¿cómo que Irak? Todos hemos visto que era Siria y no Irak!!!
La verdad, no he estado tan confundido desde que Matutano sacó los nuevos Doritos y Ruffles sin nombre.

¿Porqué no se podían currar un mejor principio?
No costaba demasiado, en serio. Estoy seguro de que tú encontrarías mil formas mejores de encontrar a Drácula.

Con lo fácil que hubiera sido situarlo en unas oscuras catacumbas abandonadas en Rumania, con un cartelito de "No molestar, estoy durmiendo" o algo así.

Empezar una peli así ya te predispone a odiarla a muerte, pero eh? luego se lo curran un poquitín más, así que sigue leyendo!


Continuamos con Blade dando su merecido a los segundos vampiros de la noche. Cuando te dan un papel de vampiro en una peli de Blade y sales en la primera batalla, ya sabes que no vas a salir en el resto de la peli. Vas a ser pasto de las llamas, de estacas, de balas de plata o vas a tener problemas con el dentista. Da igual. La cuestión es que si estás en la intro de la película, ya estás muerto.

Wesley Snipes sigue con su papel de "Soy Blade, soy duro y yo no me río de nada por que todo es una mierda".
También sale nuestro amigo Whistler (Kris Kristofferson) sigue con el papel de las madres de todos los que leemos esta web "Blade, me duele verte sólo y sin amigos"...

Las líneas básicas de la peli (y para NO spoilear demasiado) son las siguientes:

1 - Los vampiros hacen que Blade mate a un humano, así la poli puede encontrar el cuerpo y perseguir a Blade.
2 - En el ataque de la poli, nuestro amigo Whistler muere, para deleite de todos. Blade es hecho prisionero.



"en la última foto recuerda a Amy Lee"

3 - Con una estrategia nula, la hija de Whistler (Jessica Biel a quien yo llamaré Whistlerina a partir de ahora) y Hannibal King (Ryan Reynolds y para mi lo mejorcito de la peli) salvan a Blade de la policía que como todos sabemos está plagada de vampiros infiltrados.


4 - De aquí supongo que viene lo de Trinity. Los tres se ponen a combatir a los vampiros.


5 - Lo mejor de la peli es la forma de tomarse las cosas de King. Le explica a Blade sobre Drake a base de un cómic y le explica que están buscando un arma bacteriológica que acabará con todos los vampiros de golpe. Y cuando digo todos, no quiero decir unos cuantos.


6 - Como siempre, Blade pasa de ellos hasta que se encuentra con Drake en su forma humana. Sí, Drake tiene pinta de ser un miembro de Locomia o de ser un cantante de pop sudamericano. Triste.


7 - Hay nuevas armas. El grupito de la Whistlerina, a pesar de tener pinta de ser unos arrastrados tienen una tecnología acojonante. Sniff.


8 - Aquí viene la otra grandísima cagada de la peli. Ay, qué lástima. Mira que íbamos bien. En la primer incursión de los tres tenores antivampiros, Whistlerina se pasa mp3 desde un iMac a un iPod con la cutre explicación de qué le gusta escuchar música mientras "caza".
Joder, venga ya. También podía haber salido con una coca-cola y decir "No es que si no bebe coca-cola no puede con ellos". Además, durante las escenas duras de batalla, nunca lleva los auriculares puestos, ni tiene bolsillitos para llevar el iPod.
Y lo todavía más jodido es que, gente con una tecnología como la de estos tíos seguro que no elegirían un iPod. Sí es muy bonito y lo que quieras, pero si puedes hacer un trasto que saca un láser matavampiros te puedes hacer un reproductor mucho más pequeño y bueno que un iPod.
Una cosa es la publicidad típica en las películas, pero esto ha sido muy muy muy cutre.


9 - Whistlerina y Blade entran en una especie del almacén donde hay miles de humanos metidos en bolsas de plástico. Su función es generar sangre para los vampiros.
Esta parte no está mal. Es muy original y me gustó. Eso sí, la planta generadora de sangre está vigilada por un sólo vampiro. Sólo uno...¿nada más uno?
¿Vosotros pondríais sólo un jodido guardia en un sitio así? No tiene sentido. Si hay más seguridad en un McDonald's, joder!
Además, la controladora del tinglado, una jovencita acojonada accede a desconectar a los humanos atrapados sin más. Sin resistencia. Otra vez, la cagan en cosas que son de poca importancia pero que hacen que la peli sea mediocre. Las pelis buenas no tienen este tipo de fallos.


10 - Drake mata a todos los amiguetes de Whistlerina y hacen prisionero a King.

11 - Blade y Whistlerina deciden hacer su último ataque y salvar a King.


12 - Aparentemente los vampiros lanzan bolas de fuego por la boca cuando respiran partículas de plata en el aire. ¬_¬


13 - También hacen experimentos con animales con resultados raros. PerroPredatorAlien.

14 - Hostias mil y combate chupi entre Blade y Drake. Obviamente Blade gana y mata a todos los vampiros. Sus camaradas han resultado prácticamente inútiles durante la batalla.

15 - Drake, en su último suspiro le dice a Blade que el futuro de los vampiro está en él, ya que la sed de sangre un día ganará y él se convertirá en el nuevo vampiro. Con esto, deja toma la forma de Drake para que la policía se lleve su cuerpo y que Drake pueda escapar.


16 - Se acaba la peli con Blade libre y tal y como dicen "Luchando en las calles, porque la guerra nunca se acaba"

Bien, vamos a ver. El final es otra cosa que no entiendo. Yo le veo dos interpretaciones. Una, los guionistas no sabían qué cojones estaban haciendo, porque Blade no puede seguir combatiendo porque se ha cargado a TODOS los vampiros que quedaban incluido a Drake, el vampiro original.

Dos, en un ataque de clarividencia, han hecho una teoría mucho más profunda y cuando se refieren a que Blade sigue luchando y que la guerra nunca se acaba en realidad quieren decir que él sigue luchando consigo mismo. Una pequeña y entrañable lucha interior contra su sed de vampiro para no convertirse en un bicho malo y empezar a matar a gente reviviendo así la raza vampírica y las sevillanas.
Tras ver la peli, creo que la respuesta está en la primera y por tanto el final no tiene sentido.

Hubiera sido mucho mejor que Blade su hubiera muerto con el arma bacteriológica o que se hubiera suicidado al haber acabado con todos los vampiros excepto sí mismo, por tanto, suicidándose cumpliría la razón de su existencia.

No sé, el Blade de los cómics tenía un poco más de sentido porque él no era en sí un vampiro. Sí, en los cómics también nació de una mujer asesinada por un mordisco de vampiro, pero eso no le dio ningún súper poder. Tan sólo ser inmune a los mordiscos de vampiro. Así que en los cómics no había sed de sangre, sólo sed de venganza. Es más fácil dirigir la historia de esa manera, no?

Ya sabéis que yo no soy muy fan de los cómics, pero la mayoría de ellos están mejor tratadas porque se desarrollan más a fondo. Sé que no se puede copiar a la perfección un personaje de cómic, y aunque creo que con Blade se ha hecho un buen trabajo, siempre quedan ciertas dudas. ¿Sería mejor que Blade no fuera vampiro? ¿Es Jessica Biel un bombón? ¿Qué tal quedaría Wesley Snipes con un tutú de rosa? ¿Me quedan suficientes coca-colas en la nevera?

Pues nada más, sólo os voy a dejar con esas frases legendarias que tanto me gustan y que en Blade hay unas cuantas, haciendo la peli, al menos para mi, algo entretenido si sabes de antemano que vas a ver una peli paradójica. Currada pero cutre.


Policía: "Mueve un dedo y estás muerto"
Whistler: (levanta el dedo corazón)"¿Qué tal este?"

Posey: "Háblanos de Blade ¿cuál es su arma? ¿qué está preparando?
King: "Tengo dos cosas que decirte. La primera, tu peinado es simplemente ridículo. Y la segundo, he comido mucho ajo y me acabo de tirar un pedo. Silencioso pero mortal"

Y la última os la pongo en inglés porque es genial!
Drake: "Blade, ready to die?"
Blade: "I was born ready, motherfucker!"

Fin de Spoiler

Así que ya sabes, si vas a ver (o si te bajas) Blade III tienes que relajarte y ver una peli entretenida. No te van a enseñar nada que no supieras. No te van a mostrar detalles cinematográficos geniales, y sabiendo eso, seguro que vas a disfrutar un buen rato viendo a Wesley Snipes dando hostias y a sus nuevo grupo de colegas siendo sarcásticos, que siempre es algo bueno, cuando no hay mucho más donde rascar.

 

 

melonian, no es un vampiro, pero le gusta halloween
(09-03-05)


 

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