Vale, vamos a empezar con buen pie (en mi caso el izquierdo, que es más fotogénico y le he enseñado a aprehender cosas con los deditos, un primor de pezuña, os lo aseguro!!). Los sables de luz molan, pero sólo cuando te apellidas Skywalker, Ben Kenobi o cualquier otro nombre starwarsiano. Si eres Enrique López, préstame 50 euros. Digo... errr... si te llamas Enrique López, tu nombre no te permite llevar un sable de luz con dignidad.

"Como elemento decorativo está chulo."

Yo lo he intentado, me he comprado un par de esos sables, y he salido al balcón con la bata de guatiné de mi madre, a fin de parecerme todo lo posible a Count Dooku recién salidito de la ducha. No obstante, alguien decidió que mi heróica aparición era suficientemente bonita como para grabarla en vídeo y colgarlo en internet.

En conclusión, es imprescindible que cambies tu nombre por el de Darth Maul y tener cierta habilidad para construir frases en relación a la fuerza y el lado oscuro para poder llevar una espada de luz con todo el orgullo, y que la gente no te señale y se parta la caja ante tus narices. O tal vez si me pinto de rojo y me pongo dos cuernecillos (o me los ponen, los cuernos digo, no el color), el asunto parezca más serio...

Pero resulta que, ojeando la multitud de páginas sobre espadas de luz que hay en internet, he descubierto que la luz la emite un fluorescente que instalas en la empuñadura que véis en las fotos. Ante lo que yo me pregunto: ¿cómo puede uno defender la galaxia con un fluorescente? ¿cómo combatir al lado oscuro con una especie de estrambótica lamparilla de noche? ¿sería un electricista, acostumbrado a cambiar bombillas, un auténtico maestro Jedi? Yo me hago estas preguntas constantemente, y no porque me mantengan en un desequilibrio espiritual, sino porque de esta forma evito la tentación de trabajar o estudiar, que provoca un neurocidio más chungo.

"Otro sablecito."

En cierto modo, es como si te venden una réplica del Delorian que aparece en "Regreso al Futuro" pero en lugar del condensador de fluzo hay una pegatina del bollycao: yo soy un tío serio y quiero viajar en el tiempo en mi coche, coño. No obstante, temo que en caso de comprarme esa réplica tuviera que comprar otra plaza de párking o ponerle un seguro a terceros, y no acaba de hacerme gracia.

En definitiva, Hollywood nos hace creer que podemos ser héroes, defender nuestro planeta de invasiones alienígenas, pero el gobierno no nos deja pilotar naves espaciales. Esto es en sí mismo una incongruencia existencial: la gente se pregunta ¿cómo puede tener sentido su presencia en el universo si no va a matar marcianos hostiles ni hay un malvado hombre de negro, con casco y distorsionador de voz incluído, excepto cuando George Bush o algún miembro de su família va en moto?

"Un par de vitrinas en casa de George Lucas. O no."