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Gremlins es una de aquellas películas que no puede faltar durante las vacaciones navideñas. El mundo probablemente se pararía y el sol se convertiría en un pastelito de fresa gigante dejando la Tierra helada pasto del caos, la destrucción y los Frigo Dedos.


Fue producida en 1984 por Steven Spielberg durante la época dorada de películas increíblemente cojonudas para niños de entre 10 y 15 años.
Además Spielberg es uno de los grandes, uno de los que ponía un sello tan especial en todo lo que hacía que apenas podemos encontrar fallos en su increíblemente extensa filmografía.
El tío se marcó Tiburón, E.T., Encuentros en la Tercera Fase, Poltergeist y luego en el campo más aventuras para jóvenes con problemas sociales que sólo ven películas nos dio Indiana Jones, Gremlins, Regreso al Futuro y sobre todo Los Goonies, película que ha ganado años tras año el trofeo a Película Más Tremenda de Aventuras Para Niños que un servidor ofrece a las películas buenas.

De hecho, estoy más que preparado para perdonar el accidente de Inteligencia Artificial, que fue una de las cagadas más grandes de este hombre. No recuerdo haber visto una peli tan cara, tan larga y tan inconexa en años. Y he visto muchas pelis muy caras, muy largas y muy inconexas!


Además también sale en la peli Corey Feldman, uno de mis pequeños ídolos cuando apenas tenía edad para beber cantidades moderadas de Coca-Cola por sus efectos estresantes.
Corey Feldman es un jodido monstruo en cuanto a pelis míticas, y aunque últimamente no ha hecho nada extremadamente bueno, hay que darle mérito al chaval.
El mismo año que protagonizó al niño-vende-árboles-de-navidad en Gremlins, también hizo un papel importante en una de las sagas más importantes del terror, Viernes 13, en concreto en la cuarta entrega Capítulo Final (Nombre que desafía a las leyes de la lógica considerando que se grabarían 6 pelis más!).
Al año siguiente protagonizó la quinta entrega de Viernes 13 y además hizo de "bocazas" en Los Goonies, que como ya he dicho es sencillamente genial.
Luego, después de unos años hizo lo que todos hubiéramos querido hacer. El tío puso la voz a Donatello en las Tortugas Ninja. Dios, hubiera matado para poder ser una tortuga ninja. Vale, eso no tiene mucho mérito porque yo hubiera matado por muchos motivos, entre ellos tener súper poderes, doritos y coca-cola, pero joder, poner la voz a una tortuga ninja es algo que se sale de la tabla de "Cosas por hacer antes de que me muera".


El nombre de Gremlins viene de un libro de Roald Dahl, en donde los Gremlins son unos pequeños diablillos que causan fallos en los aviones de la RAF en la segunda Guerra Mundial.
Este librito para niños fue editado por Disney durante la guerra como parte de la estrategia para hacer que el pueblo americano aceptara ir a la Guerra. De ahí que en la portada de la primera peli ponga "We're Back".

En fin, vamos a por la peli.
La historia, dentro de la genialidad de la época, recae entre misteriosa e ingenua, pero eh, va dirigida a niños de unos 12 años, así que qué más da.
Tiene el misticismo de un ser extraño y probablemente alienígena, una fuerte carga cómica y también un poco de suspense y un punto tétrico que hace una combinación muy fuerte.
Nada de la típica chorrada para niños, aquí tenemos también la gente del pueblo sin trabajo que vive a duras penas para pagar el alquiler o la historia del padre de Kate, que murió atrapado en una chimenea vestido de Papá Noel. Gluck!


Estamos en un pueblecito al norte de los USA y el padre de Billy, un inventor cutre-salchichero trae un regalo de Navidad muy especial a su hijo. Es una mascota, un Mogwai al que llamarán Guizmo.




Guizmo es uno de los bichos más adorables de la historia del cine y ha permanecido así en sus 20 años de historia. Seguro que si fuera de verdad sería un koala disfrazado de guizmo.


El vendedor de Guizmo es un chino que acojona bastante. Como todo chino que se precie, este hombre tiene una tienda de cosas raras y básicamente inservibles. Aunque entre toda la basura, tiene a Mogwai, al que venderá por 200 tristes dólares. Sí, 200 dólares son 200 dólares, pero por un bichejo como Guizmo, no es más que calderilla! Yo pagaría unos cuantos más por una mascota así.
Eso sí, el vendedor del mogwai le da tres importantes reglas al padre de Billy. Reglas que bajo ningún concepto de quebrantar.

1º No le gusta la luz brillante y no puede darle la luz del Sol. La luz del Sol le mataría.
2º Que no toque el agua. No hay que darle agua ni darle un baño. Igual que |ngenius.
3º No debe comer después de media noche. No importa lo mucho que lo pida, es muy importante que NO coma después de media noche.


Aquí hay que poner un énfasis en lo mierda de cuidador que está hecho Billy. En las dos primeras horas de tener a su nueva mascota ya deja que le de luz brillante, lo corta y deja que Corey Feldman le tire un bote de agua encima. ADENA debería hacer algo sobre Billy. Este chaval no es suficientemente responsable para tener seres vivos a su cargo.




El agua sobre el pobrecito Guizmo hace que se multiplique y cinco mogwais aparecen en escena. Estos son un poco diferentes, un poco más cabroncetes y con más mala leche.
Así que ahora ya sabemos cual es el efecto del agua, sólo nos falta saber que pasa con la comida.

Los nuevos mogwais desconectan el reloj de Billy y le piden comida después de media noche. Como todo joven alienado de la realidad, se traga el truco del reloj y les da comida después de media noche.




La mañana siguiente traerá una gran sorpresa. Alien ha pasado por la habitación de Billy. O al menos eso parece por que hay 5 huevos enormes y no hay rastro de los mogwais.
El profesor de biología del cole del pueblecito (que además tiene otro mogwai en experimentación) les explica que están en una fase de "pupación" y que el huevo no es un huevo, sino un capullo del cual saldrá una nueva forma de mogwai.




Efectivamente, los nuevos bichos son geniales. Han perdido la dulzura y han ganado en terror, pero molan mil igualmente.
Vale, intentan matar al perro, a la madre y seguramente a la colección de GI-Joe de Billy, pero aún así vale la pena tener algun engendro de estos correteando por la casa!




De los cinco originales sólo sobrevive el punky, Stripe, y el resto son brutalmente asesinados por la madre de Billy.




Billy persigue a Stripe e intenta acabar con el pero éste se tira a una piscina generando un maravilloso espáctulo de luz y color gracias al método reproductivo más estúpido después de las esporas.
Es ahora cuando empieza la peli de verdad...muahahaha!


Cientos de Gremlins campan por las calles del pueblo destruyendo todo lo que se encuentran a su paso. Todos juntos acojonan lo suyo, pero aún así te entran ganas de acercarte y hacer cuchi cuchi hasta que ya no te quedan más dedos para hacerlo.

No hay nada tan destructivo y homicida que una adorable horda de Gremlins todos vestiditos de invierno y sembrando el terror en NocheBuena. No hay nada tan adorable como unos bichos tan destructivos y homicidas.
Además, no son especialmente dementes como la mayoría de humanos, no, estos lo hacen todo de modo malévolo e inocente para pasar un buen rato.




Toda la escena del bar con los Gremlins bebiendo como cosacos, o la escena en que cantan los villancicos son impagables!

Y aquí viene quizá la mejor parte de la peli.


Habiendo destruido todo lo que quedaba en pie, los Gremlins se van al cine a ver una peli. Blancanieves y los 7 enanitos. Al igual que yo en un cine, los Gremlins se atiborran de palomitas, chocolate y bebida. Yo lo daría todo por poder compartir una peli con todos esos Gremlins.

Pero esas adorables criaturas destructivas son nocivas para la salud mental del resto de habitantes del pueblo, así que hay que matarlos y Billy, como mal cuidador de mascotas que es, lo hará con gusto volando el cine entero con los Gremlins dentro.

Como todavía faltan unos 20 minutos para que se acabe la peli, sabemos que algo ha ido mal. Stripe, el Gremlin Punky, se ha escapado y amenaza con multiplicarse.




El final de la peli es la persecución en una gran tienda y el final de Stripe tal y como lo conocíamos, con la ayuda de Guizmo y su genial conducción de un coche de juguete.



Persecución, suspense, acción, ruidos, sierra eléctrica, aham, aham, aham. Lo de siempre de un final de peli, pero esta vez con Gremlins.


A Stripe le toca la luz del sol y como podemos ver su cuerpo sufre ciertos cambios, al igual que las mujeres durante la pubertad con la pequeña diferencia de que aquí, Stripe muere y con él todos los Gremlins.
Tal y como ya habíamos imaginado y el pueblo vuelve a ser feliz.


Pero claro, esto es Spielberg, no puede quedar cutre, y por lo tanto Guizmo no se puede quedar con Billy, así como así. No podemos estar teniendo epidemias de Gremlins cada 3 horas.
Así que el chino del principio aparece en casa de la familia de Billy y se lleva a Guizmo, prometiendo que cuando Billy esté preparado, quizá entonces lo podrá cuidar.

No hay que dejar de comentar a Kate, la seminovia de Billy. Ella pone el elemento triste y tétrico de la película y eso da una fuerza y una realidad mucho más interesante a la película. Nadie quiere pelis que todo sea bonito e idílico. Kate nos da un par de mazazos brutales en la peli con dos frases que hacían acojonarme vivo cada vez que veía Gremlins: "No todo el mundo es feliz en Navidad, mientras unos abren sus regalos, otros se abren sus venas" y luego la historia de su padre sobre como murió vestido de Papa Noel en la chimenea cargado de regalos y el "Así es como descubrí que no existe Papá Noel" es de lo más duro, y eso, en una peli como esta, se agradece muchísimo!

En fin, es verdaderamente una peli genial. Lo tiene todo para cautivar a todo el mundo: Amor, tristeza, bichejos dulces, bichejos asesinos pero igualmente dulces y un punky.
Seguro que tu la viste y la amaste hace ya muchos años, y si por alguna razón como problemas mentales, desarraigo familiar o exceso de juventud no la has visto, ve a tu videoclub o a tu emule más cercano y exige Gremlins!
No te arrepentirás!

 

melonian, alguien que come después de media noche
(03-01-05)


 

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