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Eh, amiguete, si no lo has hecho ya, lee la primera parte de este artículo ehmmm primero!

Ok, ¿dónde lo habíamos dejado?
Ah, sí...en Collora y su Batman: Dead End. Fue entonces cuando me fui a por las galletas y me perdí en el armario.
Tengo tantos millones de cosas tremendas en el armario de la cocina que pocas veces consigo salir de ella el mismo día en que entré. Son gajes del tarado que ama comer...

Vayamos a por la peli en cuestión entonces.


Siguiendo la gran tradición de estrenar las películas medio año más tarde, hace muy poquito se estrenó en toda España (aunque esta vez, para joder, lo hicieron una hora antes en Canarias) Alien Vs. Predator.
Cómo ya vimos en la primera parte de este artículo, es una de las películas que tendría que dar felicidad y paz a cualquiera que adore las pelis de alienígenas y muerte sin sentido. Ver a bichos masacrar humanos es bastante mejor que ver humanos matar humanos, porque ésas pelis parecen más documentales que ficción y pierden un poco de gracia.

Alien empezó sus andanzas en 1979 y Predator en 1987, así que han tenido tiempo de forjarse una reputación y unos fans que romperían cualquier invitación a una fiesta de té si su consorte se atreviese a insultar a una de las dos sagas.
Como todos sabemos, las fiestas de té son sagradas para cualquier ser oscuro y demoníaco, así que ya os podéis imaginar a qué nivel de devoción se llega con este par de homicidas galácticos.

No obstante, la primera vez que oí sobre una peli que tan sólo tratara de un versus entre Alien y Predator, pensé que era una mala idea, una gran y mala idea.
¿Por qué? porque no hay forma de hacer un versus sin cargarse ciertas historias previas, porque no hay forma de ponerlo todo en una película y esperar que no huela a coles de Bruselas, que es precisamente a lo que huele todo lo cutre y triste, desde la última entrega de Criters hasta los últimos episodios de Salvados por la Campana, donde Screech se convierte en el ayudante del Señor Belding.
Además, siempre tendrá la sombra de haberse producido con la única razón de sacar dinero. Ya sé que "todas" las pelis se hacen para sacar dinero, pero me parece que ya me entendéis. Aprovecharse del buen sangriento nombre de estos dos respetables asesinos para el lucro personal de los productores no es lo que me parece más acertado, desde el punto de vista moral y desde el punto de vista genital.

Así, que aunque YA sabía que yo TENÍA que ver esta peli, y una vez dándome cuenta (por los trailers y por la trama) que no sería muy buena, estaba en el dilema de si ir a verla al cine o simplemente pedirle a mi mula preferida que intentara traerme la peli a casa.
Y claro, como ya pago un impuesto por generar basura, sólo me faltaba tener que pagar por ver basura.

Antes que nada, se sepáis que vamos a descuartizar la peli hasta el final, así que si no has visto la peli, la quieres ver y no quieres que te jodamos la historia, ve directamente al melonblog y dinos quién crees que va a ganar, ya leerás el artículo cuando hayas visto la peli y te sientas un poco menos humano y un poco más queso manchego.


"vaya flipada de efecto"

Todo comienza cuando unos científicos...siempre tienen que ser los científicos, malditos científicos...reciben una señal de calor en una de las zonas más desoladas de la Antártida. Algo así como Extremadura pero con hielo encima.

Aparentemente es una pirámide de origen y edad incierta, que aparentemente nunca antes había estado allí y que ahora, como una gracieta del Magic Andreu, aparece en los satélites de uno de los magnates más ricos del planeta.


Dicho magnate es este. El Sr. Weyland que es interpretado por Lance Henriksen y quién yo estaba convencido que había muerto o que le debe faltar muy poco para hacerlo. Hace demasiado que este hombre recorre las pantallas, y por la pinta que tiene en esta película le falta poquito para ir a saludar a Elvis al más allá.

El Sr. Weyland, consciente de que está ante uno de los descubrimientos más importantes de su vida, intenta crear un grupo de expertos, aventureros y empollones de la parra para que vayan a la Antártida a buscar dicha pirámide y determinar quién y cuándo se hizo y porqué leches no habían tenido noticias de ella hasta ahora.


Es aquí cuando vemos que nuestra protagonista es de lo peorcito que existe. Tiene tantos clichés como se le pueden poner a una protagonista excepto que es una chica negra experta en la Antártida y eso no es algo que podamos decir sobre muchos otros protagonistas. Todos tienen una gran lección que aprender de este papel, aunque no sea la inteligencia. Y es que nuestra amiga, cómo no, se queja de que ella no lleva a una panda de inadaptados como esos a una isla perdida del continente helado, por que no tienen la preparación adecuada y no quiere que sus amigos la vean con un grupo tan deprimente.
Hasta aquí bien, lógico. Lo habríamos hecho todo incluso sin ser un experto en nada.

Lo jodido llega cuando le dicen que vale, pues que se vaya, que llamaran al segundo de la lista. El grupo de tarados le dicen que no joda, que si ella no va van a ser el desayuno del primer yeti que pase por ahí, etc, etc.

Aquí se nos ablanda la tía y accede a ir con la expedición.
Todos sabemos que la está cagando, porqué todos, incluido ella, sabemos que no van a durar más que la mitad de la peli y todos estarán en clases de botánica sobre la criación de las malvas. Pero aún así, la tía acepta.

La verdad, yo no entiendo a las mujeres. Tengo amigos más versados en el tema que me dicen que un buen falo es la llave para entrar al oscuro mundo de las mujeres. Yo, en cambio, creo que es precisamente la ausencia de falo lo que te da esa llave.

Así que la expedición se marcha y sin más llega a la Antártida donde se encuentran, a parte de una partida de investigación de hace exactamente 100 años totalmente abandonada, un túnel que llega directamente hasta el centro de la cueva donde yace la pirámide.
A partir de aquí es donde se empieza a explicar un poco y os lo resumiré porque es bastante triste como para explicarlo todo.


La panda de taraos ven que la pirámide tiene características camboyanas, aztecas y egipcias y en su interior encuentran unos cilindros y como no podía ser de otra forma, los pobres desgraciados, seguramente por no ver las suficientes pelis desencadenan un mecanismo que hace que la pirámide se mueva y cambie cada diez minutos. Lo que los idiotas han cogido no es ni más ni menos que las armas de los Predators. ¿Podían haberla cagado más? Bueno sí, podían haber intentado tener descendencia con los aliens, pero quedan pocas posibilidades para caer más bajo!


En otro plano se nos muestra como un alien madre, de esos grandotes que ponen huevos se descongela y empieza a poner huevos como si fuera una gallinita más.

Mientras tanto los predators empiezan a perseguir al grupo de científicos buscando sus armas y éstos intentan escapar cagando leches separándose por culpa de los movimientos de la pirámide. Nosotros, que ya hemos visto unas cuantas pelis, sabemos que cuando alguien sugiere "Separémonos", es la forma que tiene el director de cargarse a la mitad menos importante del grupo, de golpe!


Pero lo realmente jodido es que los huevos que la madre pone eclosionan en un par de segundos, luego salen nuestros amigos de los dedos, pillan a unos cuantos humanos del grupo y en cuestión de un minuto o dos ya tenemos las primeras explosiones de cajas torácicas y los mini-aliens se convierten en aliens asesinos adultos en menos de lo que un gallo tarda en joderte cuando duermes en el campo.
No lo entiendo, en Alien 3, Ripley lleva el alien dentro toda la película y ¿aquí los bichos eclosionan en segundos? Venga ya! La primera gran cagada de la peli, sinceramente.

Veis, por eso no me gustan estas pelis, porqué para poderse adaptar a un nuevo guión, se tiene que cargar rasgos fundamentales de los personajes en películas anteriores. No cuadra por ningún lado.


Seguimos con el grupo segregado. Los infelices ya empiezan a caer a manos de predadores y de aliens indistintamente y la primera lucha ínter especie tiene lugar con una victoria alien. Bien por el bicho grande!
En la siguiente lucha es un predador que se funde a un pobre alien, triste desenlace pero quedaba claro que los arrebatos de pasión no acaban demasiado bien entre estas dos criaturas.

Y mientras pasa esto los dos integrantes del grupo que tienen pinta de llevarse el premio a la supervivencia al final de la peli (la chica negra, y un arqueólogo italiano), como si nada, leen toda la historia sobre la pirámide y su creación.
Si no habéis visto la peli y aún así seguís aquí, seguid leyendo que vais a flipar!


Según parece, los predators, gente cosmopolita y de mundo, encontraron nuestro planeta y por alguna inexplicable razón enseñaron a las primeras civilizaciones humanas a construir pirámides y se erigieron como dioses para éstas. A mi me suena MUCHO a Star Gate (yo prefiero la peli a la serie, lo siento), pero bueno, supongo que si cambiamos a los guardianes del dios Ra por los predators podemos hacer ver que es una historia diferente y el plagio parece menor, no?

Pero lo jodido no es sólo eso. Sino que cada cien años, los predators volverían, pidiendo sacrificios humanos a los que utilizarían para crear aliens con los que lucharían para demostrar su valía. Eso sí, se nos deja muy claro, que si los predators perdían, dejaban una bomba que lo arrasaba a TODO...aliens y humanos arrasando civilizaciones enteras.
Aquí ya se empieza a poner demasiado estúpido el tema. Vamos por puntos para ver la incoherencia de esta explicación.

- Primero, al parecer tan sólo han perdido una vez que es cuando se perdieron las civilizaciones mayas, pero entonces, si todos murieron, ¿cómo cojones escribieron el jeroglífico explicando que todos habían muerto?
- Segundo, como todos los que hemos visto Alien sabemos, sólo se puede engendrar un alien por cuerpo humano. El alien crece dentro del cuerpo, que aún vive, y cuando ha crecido lo suficiente, explota la caja torácica de la víctima, saliendo ya como un alien y por tanto el humano muere. En la película se muestra como los sacrificios suelen ser de unas diez personas, pero cuando muestran la vez en que los predators perdieron, ahí salen por lo menos como mil o dos mil aliens machando a tres predators solitarios.
- Tercero, ¿cómo puede ser, que los guionistas de esta película no se dieran cuenta de que la historia era basura en todos los puntos especialmente lo de volver cada cien años para mostrarse como dioses, si tan sólo van a la pirámide a darse de hostias con los aliens?

No sé, a mi no me cuadra nada. Y eso que conseguí que me gustará Conociendo a Joe Black. Yo soy de los fáciles. Me gusta casi todo excepto el pescado. Conmigo todos lo tienen fácil, pero esto...pero esto es tan poco creíble que hasta da penita.
Ya sé que hablan de alienígenas que luchan contra alienígenas y que todo en sí es bastante increíble, pero coño, si te vas a currar situaciones semi reales para poder generar una hipótesis que podrían ser relativamente ciertas, luego no vengas a cagarla con la historia de que los predators son los que enseñaron a los humanos a construir pirámides, coño!
Por mi, lo mismo hubiera sido que hubieran explicado como unos koalas gigantes usaban a los predators como esclavos sexuales que luchaban contra los aliens porque éstos tenían los mejores trajes de látex y artículos eróticos de la ciudad. Sería igual de creíble, pero yo disfrutaría más por que por el mismo precio podría ver artículos eróticos y koalas en la misma peli y vería cumplido uno de mis sueños más dulces.

Peeeeeeeeeero. Sí, siempre hay un pero.
Y el pero de ahora es para decir: "no se acaba la cosa ahí".
Pues claro que no.
La pareja listilla llegan a una conclusión genial: "si nos unimos a los predators, les damos sus armas y les ayudamos contra los aliens quizá sean nuestros amigos, nos ayuden y podamos tomar té verde con sabor a vainilla y galletitas más tarde. Además, el té verde, además de pegar con el color de la sangre de los predators es un agente diurético muy potente y nos ayudará con la retención de líquidos qué, déjame que te cuente, me está matando poco a poco".

A lo que tú, lector inteligente y un poco cabrón dices: "Guay, ellos ayudarán al predator y éste les va a meter un correctivo anal que no van a poder caminar en 2 semanas. Además a mi no me gusta el té verde, sólo me gusta el té negro y alguna infusión de canela con manzana."

Ehmmm, al menos yo pensé eso.
Pero lo jodido es que no, la teoría original, de "yo ayudo al predator, el me ayuda a mi" funciona!!!


El mundo está loco cuando uno de los bichos más brutos del espacio se pone a ayudar a humanos para cargarse a un alien. Aquí, amigos míos, se me cayeron los huevos al suelo y necesité un detector de metales para volver a encontrarlos.
Y quizá lo más absurdo es cuando el depredador arma a la protagonista con una lanza hecha a partir de la cola de un alien, y un escudo que es el cráneo alargado de un pobrete alien muerto.

Es con diferencia, la teoría más triste y no me esperaba que fuera a acabar así una película que podría haber sido lo mejor de lo mejor.


Así que para ir acabando, al italiano se lo cargan, la negra se alía con el predator, le devuelve su arma y se cargan, como si nada a los últimos aliens y el predator incluso marca a la protagonista con la marca que se ponen los predators con la sangre de los aliens cuando los matan.
Eso sí, los últimos aliens liberan al alien madre (no explicaré aquí cómo lo hacen, tienes que verlo tú para ver uno de los peores momentos del cine de todos los tiempos) y ésta se va a perseguir al alien y su compañera humana.


Tras hostias, sangre y ácido, la madre cae por un precipicio (me suena) y el predator muere. Como en predator II aparecen de la nave los colegas de predator, se llevan el cuerpo del predator muerto y al ver la marca de valía en la cara de la chica, no sólo la dejan vivir sino que le regalan una lanza predator y se marcha, dejando a la chica a una muerte segura en medio de la Antártida. No se nos dice si se salva, si muere o se me en una de esas sectas de pingüinos que pueblan en hemisferio sur.





El único resquicio de decencia viene al final cuando, ya dentro de la nave, sale eso de dentro del cuerpo del predator caído. Un alien que, al haberse gestado dentro del cuerpo de un predator, ha tomado ciertas características de éste. Eso sí me gustó y mucho. En cierto modo pone los puntos sobre las íes y las diéresis sobre las ües.
Vendría a ser un alien que en vez de ser humanoide, sería predatoroide, y que por tanto sería mucho más fuerte y considerablemente más feo, pero que iba a dar a uno una muerte realmente desagradable. Tal y como todos queremos. Y así, como está ya dentro de la nave de los desprevenidos predators, masacrar y aniquilar a toda su raza de paso.

Así que la peli, una mierda. Especialmente, el argumento que intenta explicar la batalla es verdaderamente triste y vergonzoso. No creo que ni el dinero valga la pena hacer una película así.
Además, tampoco soporto la idea de que pongan a los Predators como la raza superior. Para mi los Aliens son mucho más brutales. Su concepto es mejor porque es menos humano y más alienígena y por lo tanto en MI película se hubieran comido hasta la última de las costillas de los casposos predators.

Finalmente me gustaría que mirásemos a la sinopsis oficial de la película. Al parecer, los que escribieron la sinopsis vieron otra peli o no se acaba de entender.
¿Por qué lo digo? Leed la sinopsis que nos dan en la web oficial:

Las criaturas más emblemáticas de las dos películas más escalofriantes de la historia, combaten en la Tierra por primera vez en esta película. El descubrimiento de los restos de una pirámide antiquísima en la Antártida, hace llegar a un grupo de científicos y aventureros al continente helado. Allí realizan un descubrimiento espeluznante: dos razas de alienígenas en medio de la última batalla.
Gane quien gane, nosotros perdemos.

¿Me he perdido algo? Prácticamente todo es incorrecto. Yo no consideraría Alien ni Predator una de las dos películas más escalofriantes de la historia. Quizá la primera Alien podría hacerse con un puesto entre los diez primeros. Predator ni de coña. Es buena, pero no es escalofriante.
Luego, ¿"combaten en la Tierra por primera vez"? En la peli se nos cuenta que lo hacen cada cien años.
¿"restos de una antiquísima pirámide"? ¿Qué restos? La pirámide está enterita y como nueva. Su toque de vejez tiene, pero está toda ahí. También me hace gracia el "antiquísima" pero eso no es un error, no?
¿"la última batalla"? ¿Quién dice que sea la última? A juzgar por el final, tiene pinta que muy pronto va a haber otra batallita en la nave espacial de los predators. Y aunque el alien madre aparentemente ha muerto, ¿quién dice que no van a poner a otro para seguir con su ritual centenario?
Y aquí viene lo más bestia, y que además es con la que se publicita a la película. "Gane quien gane, nosotros perdemos" ¿Cómo? A ver, si ganan los aliens, la civilización entera es barrida, se hace un reset y nos toca empezar de nuevo. Si los Predators ganan, no pasa nada, todo sigue igual y en cien años volverán a pasarse por aquí, criar unos cuantos aliens y matarlos y volverse a ir. Me parece a mi que si ganan los predators, nosotros no perdamos, a menos que continuar como estamos se considere perder. Pero entonces que barran nuestra civilización sería ganar (no me parece tan descabellado). Pero si gana uno u otro, independientemente de nuestra inclinación moral, se gana o se pierde, pero no perdemos siempre, joder!

Así que ya lo sabes, sólo perderás, si te tragas este peli, y además lo hiciste pagando!!!

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melonian, un alien más
(09-12-04)


 

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