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Como mucha gente, yo soy un escéptico de todas las películas que tienen pinta de ir tan sólo a por el dinero más que a aportar algo al mundo del cine, a los espectadores o al desorden civil en general.
Casos como CatWoman o Daredevil o incluso para los más exagerados, Shrek 2 nos demuestran que hay algunos directores/productores por ahí que no hay nada que no harían por una buena cantidad de dinero. La gloria y la fama son secundarios y lo que importa es sacar material, material, material y así nos están llegando películas sin demasiado sentido y con la calidad de la típica fabada tailandesa.

No me estoy refiriendo concretamente a segundas partes, no. Yo soy un amante de las segundas partes que sean buenas. Star Wars, Indiana Jones e incluso Jungla de Cristal demostraron que hay continuaciones que son geniales tan buenas o mejores que sus predecesoras. En Busca del Santo Grial es la mejor película de la trilogía de Indiana Jones. Pero los grandes de verdad, como Spielberg, saben dónde parar, otros simplemente la cagan intentando sacar más y más pelis machacando un mito que todos tenemos guardadito en la aurícula izquierda del corazón.

Por algún mensaje de los dioses que no acabamos de entender, esta vez la cosa está en Alien y Predator. Alien Vs. Predator, precisamente. Arghhh. Sí, vale, es una peli sin sentido que busca dinero fácil a través de la simpleza que tanto les gusta a los americanos...los versus. Si pudieran hacer una peli con Mortadelo Vs. Filemón seguro que lo hacían, por suerte, nuestro cómic nacional por excelencia sólo da para pelis malas normales...


En fin, yo soy un súper fan de Alien. El Octavo Pasajero se estrenó en 1979 y yo la vi en el 87 con tan sólo 8 añitos y casi tuve que ir corriendo al lavabo porque me cagué de miedo.
Sí, podéis mirarme como si fuera un viejo con disfunciones rectales, pero la escena en que Dallas va a buscar al Alien con el lanzallamas y no lo ve porque lo tiene encima hizo que me cagara encima y que apagara el vídeo BetaMax (sí todavía era en glorioso BetaMax).

Tardé como 4 años en atreverme a ver la cinta entera y entonces, ya con un poco más de experiencia, cicatrices y pelo en zonas donde no solía haberlo, no pasé tanto miedo y me pareció simplemente genial. Un bicharraco que parece estar hecho íntegramente por tubos, que tiene más hileras de dientes que un tiburón en celo y que por sangre tiene ácido es automáticamente el mejor amigo de cualquier chaval que llega a la adolescencia odiando gran parte de lo que le rodea.
Hay algo en los bichos que matan por que sí que atrae al ser humano como un niño tonto con una bolsa entera de caramelos. Tiburón, Orca, Alien o los Gremlins se convirtieron en mito durante los 80 y nos alegraban los días mientras les veíamos aniquilar a gente de forma divertida y pintoresca.
Tiene gracia, puedes ver a gente morir sin más y no te afecta, más bien te alegra porque hay una razón totalmente lógica detrás de ello, un alienígena o un animal salvaje necesita matar como nosotros necesitamos las palomitas de microondas. Sencillo. Ellos matan, tú disfrutas. Hay una lógica muy oscura intrínseca en todo el proceso.


Después vendrían Aliens en 1986 y Alien3 en 1992. Ninguna tan buena como la primera pero de todas formas cojonudas, especialmente la última donde los efectos de las cámaras cuando los aliens corrían son realmente brillantes.
Finalmente llegaría Alien Resurrección en el 97 aunque ya no la vi por decendcia personal. Para mi, mi adorada Teniente Ripley murió en Alien III. La resurrección es una patente de Jesús y los Lamas, así que pasé de la cuarta y última entrega de Alien. Hay códigos morales que uno no puede romper.


En 1987 salió Predator, otra genial película con una de las mejores (¿únicas?) interpretaciones de Arnold Schwarzenegger (sí, he tenido que mirar cómo se escribía) y con su genial frase "Si sangra, entonces podemos matarlo".
Toda la trama tiene lugar en la jungla mientras Predator se va cargando uno a uno a los compañeros de comando del Chuache. La sensación de Comando de la peli es sencillamente insuperable excepto, quizá, por ehmmm Comando.
En este caso el Predator era un alien un poco diferente. Era humanoide, rastafari y muy feo que poseía una tecnología que haría a los del Pentágono parecer aún más imbéciles. Podía volverse casi transparente, ver por ondas térmicas y lanzar rayos láser de los que prometen dolor, muerte y destrucción allí a donde van.
¿Lo malo? El predador no es más que un cazador espacial que colecciona calaveras...pues vaya. ¿Dónde está la matanza sin sentido? Aquí sólo se nos presenta a un tipo que simplemente domina más que nosotros y que mata por deporte, como un simple humano más, pero con rastas, tecnología y sangre fosforescente. No sé vosotros, pero a mi le quitó un poco de gracia saber que Predator era un cazador intergaláctico. A mi me gusta que el alien de turno venga a destruir el mundo o exterminar la raza humana, sino, mejor que no venga!


En fin, en 1990 salió la segunda parte de Predator con Danny Glover como protagonista. Un poco más dura que la primera, a mi no me acabó de gustar por dos razones. La primera es que pasa en la ciudad y aunque da un poco más de juego, hay que reconocer que el rollo bélico en medio de la jungla de Predator 1 es insuperable. La segunda es que al final los colegas del predator caído dejan a Danny Glover marcharse como si no hubiera hecho nada...como si fuera cuestión de honor, cosa que durante los últimos años me he demostrado a mi mismo es algo que no sólo no existe, sino que además, el que se lo inventó era algún enfermo enajenado que abusaba de substancias no del todo legales.

Aprovechándose de la tirada que tuvieron los dos grandes aliens homicidas del cine el mismo año que salió Predator (1987), apareció por las pantallas una de las pelis más duramente cutres del género, Alien Predators, donde no salía ni Alien, ni Predator...

Lo jodido es que esta peli está co-producida por USA y España. La trama va sobre tres tíos americanos que inexplicablemente están en un pueblecito llamado Duarte donde la población se ve infectada por un microbio alienígena que les convierte en algo parecido a mutantes de todo a cien.
Un científico intenta encontrar la solución al problema pero se infecta a si mismo y muere. El único representante de los aliens aparece al final y sólo un momento cuando se les pega en el parabrisas aunque unas pasadas con los limpias y el bicho cae al suele y luego es atropellado varias veces. Cuando lo consiguen matar, uno de los colegas empieza a sangrar, así que ha sido infectado...fin de la peli. FIN DE LA PELI...nada más. Madre santa. He visto muy pocas pelis tan horriblemente malas y sin sentido. Seguramente la habréis visto por televisión en alguna sobremesa insufrible. El título en español era Cosmos Mortal por alguna razón que no alcanzo a comprender y os juro que hay que tener los huevos muy bien puestos para ver esta peli sin llorar desconsoladamente por la forma en que machacan los nombres de nuestros héroes espaciales preferidos!
Lo que no llego a entender es como el tan Deran Sarafian, el director, (que al año siguiente grabaría Zombi 3 (sin E y sin Zombi 1 ni Zombi 2, increíble) más tarde conseguiría otras pelis como Road Killers, o llegar a dirigir a tíos de la talla de Charles Bronson, Martin Sheen o Christopher Lambert. ¿Cómo puede ser que este tío consiguiera dinero para hacer más pelis y no se hundiera en la más triste de las miserias tras Alien Predators? En fin, otro misterio sin resolver...


Finalmente, el año pasado se vio la primera cinta que traería a Alien y a Predator en la misma callejuela prometiendo mucho dolor. Batman: Dead End fue la excusa perfecta para que Collora "colloracara" a las dos bestias en un mismo film. En aquél entonces no se llegan a tocar porque primero se dan de hostias contra Batman, (aunque un Predator se carga a un Alien de un sólo tiro) y salen al final del corto, y se ven ya claramente enfrentados y con Batman de por medio. (si no viste este genial corto, échale un vistazo al artículo que le dedicamos hace ya unos meses...es tremendo!).

Y así han pasado los años con nuestros amigos aliens asesinos llenando nuestras esperanzas de encontrar una raza superior que ponga fin a la nuestra (que ya toca). Aumentando su fama y su misticismo al igual que Bin Laden. hasta ahora, 2004, cuando nos llega lo que a priori es la peli definitiva de alienígenas y freaks. Alien Vs. Predator.

¿Quién no había imaginado esto alguna vez?
En un rincón Predator siendo instruído por unos cuantos Críters. En la otra esquina Alien con una toalla mojada sobre la frente mientras recibe masajes por Guizmo, el Gremlin molón.
Seguramente ET sería el árbitro del combate mientras el Dr. Zoidberg les intenta convencer de lo absurdo de la violencia y que con la danza de la amistad (pinza derecha, pinza izquierda) todo se resuelve.

  CONTINUA EN LA SEGUNDA PARTE!!!

 

melonian, otro alien
(05-12-04)


 

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