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Cuando éramos niños había ciertas leyes universales establecidas: Goku era tonto del culo, Bruce Willis era el tío más chulo de todos gracias a Jungla de Cristal, Salvados por la Campana le daba mil vueltas a Sueños de California y todos los caramelos de color rojo, fucsia o lila eran los que valían la pena.
Ésta última ley tenía su máximo exponente en los Sugus. Es más, si algún científico loco hubiera escrito un teorema sobre ello, hubiera utilizado los Sugus como experimento probatorio.

Sí, cuando éramos niños teníamos ciertos problemas mentales, pero así era la vida!


La cuestión está en que cuando yo era niño no había nada más cierto que en una bolsa de Sugus siempre habían muy pocos sugus rojos o fucsia.
He hablado con mucha gente sobre este tema y todos me han dicho que estoy enfermo. Tienen razón. Pero también me han dicho que a ellos les pasaba lo mismo y que crecieron bajo un globo de incomprensión que terminó en frustraciones eréctiles que hacen sus días algo más depresivos de lo normal.
Bien, yo no tengo problemas eréctiles porque yo sí lo entendía, yo sí sabía porqué leches no había sugus de los buenos. La respuesta estaba en "La Conspiración"!
La verdad es que yo, como buen niño paranoico, asocial y anormal todo lo arreglaba con conspiraciones.
Que Murdock siempre se salía con la suya a pesar de estar completamente loco? Conspiración! Alguien pagaba al resto del reparto para dejar que su locura se utilizara para salvar el día.
Que en Campeones tardaban en cruzar un campo de fútbol dos o tres episodios? Conspiración! Los británicos exportaron el fútbol a Japón explicándoles que los campos de fútbol medían varios kilómetros para tener a los japos distraídos y dar tiempo a los EE.UU. a realizar sus pruebas atómicas en Hiroshima.
Que Hulk Hogan siempre ganaba en la WWF a pesar de que era de largo el más viejo y hecho polvo de todos los luchadores? Bueno, eso no era una conspiración, simplemente Hulk Hogan era el mejor de todos ^_^!

En fin, mi explicación respecto a los Sugus tenía una doble solución, aunque las dos, cómo no? eran una CONSPIRACIÓN!!!!
La primera se explicaba ya que los dueños de los Sugus sabían que los niños no podían vivir sin los sugus de cereza y frambuesa y por tanto, simplemente producían menos. De esta forma estabas obligado a comprar más y más bolsas en busca de los sugus deseados mientras los amarillos y los naranjas se quedaban olvidados en la bolsa. Los azules perdieron su aura cuando me enteré que eran de piña. PIÑA!!! Todo el mundo sabe que la piña sólo es para servir con jamón, por el amor de Dios!

Mi otra teoría conspiratoria consistía en que existía una secta ninja japonesa que se infiltraba allí donde hubiera sugus y sistemáticamente robaba los sugus rojos y fucsia para dar una lección al mundo occidental y demostrar que mediante la concentración y un traje molón de ninja puedes conseguir cabrear a todos los niños de una generación.

Obviamente me decanté por la primera teoría ya que la segunda no tenía sentido ni en mi enfermiza mentalidad paranoica.
Sí, esos cabrones de la Sugus...seguramente gente amargada que disfrutaba viendo a los niños sufrir. Ésa gente no merecía vender caramelos. Por mi podrían haber ardido en el infierno durante mil años y después haber tomado un cursillo de punto de cruz por fascículos, que es lo que está más abajo en mi escala de "acojones" personales.

Así que durante años y años he tenido en el punto de mira a los dueños de Sugus, que por cierto ahora es la empresa Suchard de Kraft Foods.
No entendía muy bien porqué podían ser tan malvados, aunque claro, los británicos habían donado el fútbol kilométrico a los japoneses así que siempre podía haber más cabrones por ahí sueltos.
Hasta que un día (hace relativamente poco) se me ocurrió unir dos conceptos que antes parecían imposibles: por un lado el hecho de que siempre habían pocos Sugus y por el otro lado el hecho de que todo el mundo quisiera los mismo sugus...uhmmm... mi lógica semiadulta me decía que era posible que no hubiera abundancia de sugus de frambuesa y de cereza por que sencillamente todo el mundo consumía los mismo jodidos sabores.
Esto os parecerá lo más sencillo, pero a mi me costó 24 años llegar a una conclusión de esta dimensión. No sólo por mi poca visión, sino también porque luchar contra algo que ya había asimilado de niño es todavía más difícil. Es como cuando descubres que en realidad Papá Noel y los Reyes Magos compiten en el negocio de la distribución y paquetería y utilizan inmigrantes chinos para realizar todas sus entregas porque ellos sí pueden currar en Navidad. Son conceptos difíciles de asimilar.

Así que hoy ha llegado el día de desvelar el Misterio de los Sugus. Sabremos por fin si en realidad la teoría conspiratoria era real o simplemente yo soy idiota.


Me compré una bolsa de Sugus de un kilo. Por 4,25 euros tienes un kilo de sugus y eso amigos, son muchos sugus.
Entonces tiré una moneda al aire. Cara, tiraba todo el contenido sobre la mesa a lo bestia. Cruz, los sacaba uno a uno e intentaba hacer castillos medievales con ellos.
Tuve que lanzar la maldita moneda 6 veces hasta que salió cara y pude hacer lo que en realidad me daba la cara. Sé que parecerá una tontería, pero para mi era importante ver que la suerte me acompaña así que hasta que la moneda me dio permiso no quise molestar a los astros.


Así que tiré todos los sugus en la mesa y a primera vista los caramelos malignos y naranjas ya parecían ser los más numerosos...aunque tengo que reconocer que la visión de taaaantos sugus me dejó un poco atontado.


Tuve que llamar al profesor Farnsworth para que me echara una mano con las cuentas. Yo soy de letras y me lío con los números una vez me he quedado sin dedos y me quedo con los muñones.
En fin, para todos los que son curiosos os diré que UN KILO DE SUGUS SON 223 SUGUS! La verdad, yo podría vivir el resto de mi vida sin esa información, pero el hecho de saberlo hacen que mi calidad de tío raro suba dos puntos en la escala de Richter, que es invariablemente la escala con la que se miden todas las cosas, y cuando digo todas, quiero decir TODAS!

Primero sacamos lo que yo definiría como Sugus pastel, es decir, naranja, amarillo y azul. Empezamos a tener resultados semi-raros. 31 sugus de piña contra 54 sugus de limón y 55 sugus de naranja. Vale que la piña sucks pero quizá no valía la pena pasarse tanto. Veis! ahora los sugus de piña me dan pena y se han convertido en mis sugus favoritos...naaaah, que les den!


Ahora intento mirar desde las alturas a las fuerzas aliadas de cereza y frambuesa. Parecen un número considerable, pero no creo que podamos machacar al Ejejeje del Mal. Necesitaré ayuda para separarlos. No, no es que se me dé mal, pero estoy cansado y no tengo ganas de hacerlo yo...


Bueno, Bender ha separado los rojos y Leela a separados los ídem y los han contado uno por dos cómo NO se tiene que hacer. Luego los han contado uno por uno y...

...oh, no! Mis paranoias mentales eran ciertas. Sólo 44 sugus de frambuesa y tan sólo 39 de cereza!!! Los dueños de Suchard son unos malditos degenerados!!!
Haría una huelga de hambre si eso no significara que tengo que dejar de comer y haría un boicot a Suchard si eso no significara que tengo que dejar de comprar el turrón de chocolate con arroz inflado.
Vaya! Parece que el sistema gana otra vez (la próxima partida yo voy con el sistema) y tendremos que ir aceptando que los de más arriba decidan cuántos sugus rojos y fucsia debemos consumir.
Yo digo, QUE LES DEN!!!
Quién se apunta a una partida de Risk? Tengo 223 unidades y cinco ejércitos diferentes y sinceramente, no sé muy bien qué hacer con ellos!


 

tramado, conspirado y constipado por melonian (15-08-04)


 

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