No sé muy bien qué es exactamente lo que come Matt Groening, pero la verdad sea dicha, yo quiero lo mismo!
Un personaje que ha creado dos de las series de dibujos animados más importantes de mi vida y de muchas vidas en esta vida, es simplemente un
genio. Y además él no repite tres veces seguidas la palabra vida en la misma frase!
Personalmente yo intento ser imparcial con todo en esta vida (y ya van 5). Reconozco que quizá si algo tiene el emblema de Star Wars o es algo comestible de color rojo ya tiene
el certificado de "Cosa Interesante" que otorga mi cerebro, pero lo que me pasa con Futurama no tiene nombre. Todo lo relacionado con Futurama pasa a ser material de
culto, todo es perfecto y merece toda mi atención. Total y absoluta. Si vendieran basura con el emblema de Planet Express yo intentaría comprar todo el lote y vender
la mitad por eBay. Con el resto me haría un camastro para poder pasar todas mi noches de una maloliente y futuramesca forma. Enfermedad. Pura y dura. Bueno más bien pura que dura...aunque ya dura mucho tiempo...y bueno, parece que aún va a durar más...pero muy pura, en el fondo, sobretodo, pura!
Bueno un vez avisado, vamos a entrar en el tema. Pero te lo advierto, si no te gusta Futurama porque tienes algún tipo de enfermedad mental o no has conseguido
admirar todo su esplendor porque a ti sólo te gusta Crónicas Marcianas entonces no sigas leyendo. Yo no tengo criterio y todo lo que viene a continuación son piropos hacia Futurama para
ver si en un hipotético relance de la serie me cogen a mi como guionista.
Como siempre, hay convenciones que uno no puede echar abajo ni a patadas. Por lo tanto, empezaremos por el principio echando un
vistazo al primer episodio de futurama: Piloto Espacial 3000
Este episodio pone las bases sobre lo que va a ser la serie a lo largo de sus 4 temporadas de humor genialmente tramado con toques de absurdidad aguda y un poco de mala leche.
Así que empieza todo el 31 de diciembre de 1999 cuando Philip J. Fry, un repartidor de pizzas con aspiraciones a fracasado al que su novia ha abandonado y tiene un jefe acorde con la habitual suerte que tengo en las quinielas
de fútbol, que por si no lo has adivinado, es bastante mala.
Sí, trabajar en fin de año es algo que sólo los perdedores cómo los pizzeros, los presentadores de televisión y algunos profesores de matemáticas chinos suelen hacer. Pero todos hemos estado allí, no? Bueno, quizá no, después de todo!
En fin, sigamos.
Fry lleva un pedido a un centro de criogenia aplicada y mientras conduce su flamante, ehmm, bici, se encuentra con su novia. Hay algo raro en ella. Es el pelo? Es el maquillage? O es la forma en que se está abrazando con otro tío? La cuestión es
que parece que en pocos segundos la novia de Fry se ha convertido en ex-novia. Si Fry era un perdedor antes de salir de la pizzería, ahora es un perdedor con cuernos!
Fry empieza a tener ese tipo de sentimientos que todos tenemos de vez en cuando. Esos momentos en que te das cuenta de que hay muy pocos seres en el reino animal que se arrastren a un nivel inferior que el tuyo, y las palabras "dignidad" y "autoestima" sólo te suenan de haberlas oido en un documental sobre koalas.
No tengo muy claro porque estoy explicando ésto, porque todo aquél que haya llegado aquí, o es familia o ha visto este episodio. Pero en fin si hay alguien que está leyendo este artículo y realmente no ha visto el capítulo y sigue interesado entonces hoy es su día de suerte, por que voy a seguir contando el episodio a trozos.
Siempre he luchado por la minorías y hoy pondré mi pequeño grano de arena describiendo un episodio que sólo un 0,0001% de los que lean ésto no han visto. Chúpate esa, Teoría de Centralización de Mercado!
Fry se cae accidentalmente en una de las cámaras criogénicas y se congela para despertar 1000 años más tarde a 1 de Enero de 3000.
A partir de aquí todo viene rodado con naturalidad. Ya nos conocemos la historia. Chico conoce a chica, chico conoce a amigo, amigo mete a chico en un currete y el mundo puede seguir su curso una vez más. La única diferencia es que aquí
la secuencia va más bien así: Chico conoce a cíclope, cíclope persigue a chico, chico conoce a amigo, amigo es robot, chico se entera de que tiene un tatatatatatatatatarasobrino vivo y tatatatatatatatatarasobrino le da trabajo a él, al robot y a la cíclope como
tripulantes de Planet Express, una empresa de paquetería interespacial sin ánimo de lucro. A que no te esperábas eso, Mr. ProbabilidadEstadísticaNula!!
El resto ya se sabían la historia, no les ha venido en sorpresa.
No se tú, pero yo creo que me costaría lo suyo asimilar que mil años han pasado volando y toda una ciudad futurista aparece ante mi. Quieras que no, estas cosas desconcentran.
Pero bueno, es una oportunida para Fry y su condición de perdedor. Por supuesto, Fry, con el mismo intelecto y estructura lógica que un calamar, pero cuyo instinto de supervivencia le indica mediante aspavientos desmesurados que volver a caer en las redes del servicio a domicilio no es un camino que lleve
a la felicidad personal y bienestar del karma y por tanto decide que NO quiere volver a ser repartidor.
Ah, cruel destino...el mismo que nos da latigazos cada mañana y nos obliga a ir a trabajar, a clase o a hacer el idiota a algún lado.
Todos sabemos que Fry acaba el episodio formando parte de Planet Express como repartidor. Lo sabía yo, lo sabías tú y lo sabía tu vecino más odiado que viste tan hortera!
La diferencia? Que ahora Fry va a repartir en una nave espacial en vez de una bici. Quizá no sea una gran diferencia para ti, pero yo daría media mano y otras partes de mi cuerpo que acaban en ano por poder hacer ese cambio!!!
Yo lo tengo claro. Todo aquél que no cambie una vida asquerosa por trabajar en una nave espacial de color verde junto a un robot, una cíclope y bajo órdenes de una viejo senil que además es tu tatatatatatatatarasobrino es que tiene
problemas linfáticos muy graves o es que ha fumado algo que le hace mucho mal.
Y así llegamos al final del episodio dónde hemos conocido a Fry, Leela, Bender y al Profesor Farnsworth y donde Fry ha pasado de ser un repartidor de pizzas con menos futuro que una crema para depilar osos polares a un repartidor que haría que un oso
polar se quisiera depilar de envidia.
He intentado resumir al máximo los 21 minutos de episodio y la verdad, daría lo que fuera por poder explicar minuto a minuto esta delicia de episodio y todos los gags con las puertas, las cajas de pizzas y las cabinas de suicidio. Pero por desgracia
eso carece de interés por que a) tu ya has visto el episodio y b) yo no tengo ni tiempo ni espacio para escribir algo que se puede ver en 21 minutos.
Eso sí, antes de acabar con todo esto, necesito compartir dos dudas con todo aquél que se preste a escuchar. Dos dudas que no consigo contestar y que no me dejan dormir y provocan que acabe la gran parte de las noches chillando
como un poseso en el tejado de mi casa. Y la verdad es que me estoy hartando de explicarles a los bomberos que subo allí por voluntad propia y que no pertenezco a ninguna secta autodestructiva.
La primera duda es ¿por qué no encuentro en ningún lado un póster cómo éste para colgar en el recibidor de mi casa? No pido demasiado, no??? Soy el único que cree que un póster así es todo lo que uno necesita para ser feliz en esta vida? Yo no lo creo,
pero los del Gremio de Pósters parece que no opinan así.
La segunda duda es ¿por qué el tío del póster tiene 5 dedos? Leela, Fry, Bart y Homer tienen 4! ¿qué clase de mensaje se nos está intentando dar? ¿Por qué este ser angelical tiene más suerte que el resto?
Considerando que prácticamente todas las series de dibujos pintan a la gente con 4 dedos, esta nueva revelación no para de atormentarme y preocuparme
¿Cuáles son tus señales, Matt?
Tú dínoslo, nosotros te seguiremos a dónde quiera que sea!
melonian (04-04-04)
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